Vi var nöjda med sociala medier men det var allt en lögn
Ett tag var min pojkvän och jag en av de barf-värdiga paren du älskar att hata på sociala medier. Vi var djupa i kärlekssvampen och kunde inte hjälpa oss själva, men när vi kom till en mer realistisk plats började vi se sprickorna i vårt förhållande. Vi såg fortfarande ut som om vi levde vår egen personliga saga på nätet, men bakom stängda dörrar var vi en total röra och levande bevis på att du inte skulle tro vad du ser på sociala medier.
Bröllopsfasen föll bort så jag faktade den. Liksom i de flesta relationer dödade lustfasen och verkligheten sjönk in. Faktum är att jag känner att våra bleka ännu snabbare eftersom vi flyttade ihop efter bara några månader. När vi var i den mer vardagliga, bekväma fasen av relationen, kände jag mig fortfarande som att jag behövde följa med våra online personas. Trots allt var folk så glada att jag trodde att jag äntligen hade hittat den typ av kärlek som jag trodde att jag ville ha saknat och saknat så länge. Jag kände mig som att det var min plikt att fortsätta med facklan.
Jag blev besatt av att förhärliga honom och allt han gjorde för mig. Varje liten sak han fick så mycket beröm och uppmärksamhet från mig online. De små kärlekens handlingar menade äldligt så mycket för mig, men jag inser nu att förhärligande de söta gesterna och omtänksamheten som borde vara normala i ett förhållande gjorde att han bara kände sig överlägsen och började dra nytta av det.
Jag trodde att de lyckliga stunderna skulle uppväga de grova tiderna vi hade. När vi började argumentera och han började visa kontrollerande beteenden, fortsatte jag att sjunga hans beröm eftersom jag övertygade mig om att alla relationer har grova fläckar och att jag fortfarande skulle vara tacksam för den kärlek vi delade. Även när det kom till en punkt där vårt förhållande saknade spänning och var mer skrämmande än glädjande, klarade jag fortfarande hårt på de små sakerna och delade dem med mitt sociala medie nätverk som om jag var den lyckligaste kvinnan i världen. Sanningen är att jag var långsamt döende inuti.
Han slutade att behandla mig som han brukade länge före vår undergång. Jag känner att jag vaknade en dag och i ögonkastet förändrade förhållandet dynamiskt. Han slutade plötsligt att vara tankeväckande gentemot mig, han slutade att hjälpa sig runt i huset, och han började göra sexistiska, föråldrade krav från mig eftersom jag var husets kvinna. Jag övertygade mig själv att det var bara hans arbetsbelastning och att jag behövde hjälpa honom lite, men verkligheten var att han tog av sig sin mask och visade mig den typ av man han verkligen är.
Jag var inte ärlig mot mig själv. Trots hur hemskt jag kände mig inuti förhållandet, sa jag till mig själv att jag var problemet för att han övertygade mig om det. Jag försökte så många gånger att ha omtänksamma och mogna konversationer om vad som stör mig och hur vi kunde arbeta tillsammans för att komma tillbaka till ett bra ställe, men det var inte till nytta. Han hävdade att jag var den som förändrade och anklagade mig för att vara osupportiv och oskälig. Jag ville bara så illa att vara i ett lyckligt förhållande så jag faktade det för alla som skulle vara uppmärksamma. De gillar och kommentarer jag skulle få skulle föda mitt ego på det sätt som min relation inte var.
Jag föll i illusionen att vi var perfekta på grund av vår online-närvaro. Oavsett hur dåliga saker blev eller hur intensiva argumenter blev, trodde jag att vi verkligen var det perfekta paret eftersom alla på utsidan såg i tankar var vi. Det var om jag föll i denna karaktärsinriktning av vem jag var online istället för vem jag var i verkligheten med honom. Jag inser nu att sociala medier seriöst kan spela en toxisk roll i ett redan giftigt förhållande.
Jag postade ofta eftersom jag kände att jag behövde bevisa att vi var bättre än vi var. Ju mer jag postade, de värre sakerna stod bakom stängda dörrar. Att skriva min glorifierade lycka fick mig att känna som om det kaos som faktiskt existerade var mindre eller allt i mitt huvud. Vad jag borde ha gjort är ett steg tillbaka från allt för att verkligen se på vad jag gick igenom. Jag känner att det skulle ha gjort skillnad i hur länge jag tillät mig att existera i en sådan giftig miljö.
Jag kände del av något jag ville ha så illa att vara verklig. Jag har alltid varit så romantisk och jag har tillbringat hälften av mitt liv som letar efter den stora och djupa kärlekshistorien. På grund av detta kämpade jag för att erkänna att mitt förhållande var allt annat än en saga. Jag trodde ju mer jag skrev om det på nätet, ju mer sannolikt skulle det vara att bli sant. Självfallet hände det inte.
Jag lät charade fortsätta för långt för länge. Jag borde ha gått länge innan jag gjorde det. Jag borde ha litat på min tarm, men problemet med att falla för en narcissistisk man är att de får dig att fråga dig om dina instinkter och din egen sanity. Jag trodde att jag var problemet och jag trodde att det var jag som behövde visa mer kärlek, prova hårdare och ge honom konstant ego ökar för att förbättra det vi hade. Tyvärr så hände det aldrig och jag känner mig som en dåre för att låta saker fortsätta så länge som de gjorde.
De bästa relationerna behöver inte bevisa någonting på sociala medier. Jag har alltid hört det här ordstävet men jag trodde alltid att det var precis det avundsjukaste folk sa om kärleken som de inte hade själva, men nu ser jag sanningen. När din kärlek är riktig, ren och riktigt glad, kommer du inte att ha tid att lägga in varje detalj och förhärliga varje liten sak eftersom du kommer att vara upptagen med att njuta av och uppleva den glädjen att känna behovet av att bevisa det för din online värld. Vi kan ha verkade lyckliga och gå över klackar i kärlek på sociala medier, men det var långt ifrån sanningen.
