Ingen pojkvän har någonsin orsakat mig den typ av smärta jag kände när jag fick sparken
För det mesta är ett brutet hjärta förknippat med en hård uppbrytning. Men för mig är inget förhållande jag någonsin haft så svårt att förlora som min relation med mitt jobb. Jag var en stolt (men otroligt stressad) anställd på min tidigare arbetsplats i åratal, men det förändrades allt när jag sparkades en dag. Trots att jag sedan har gått vidare till större och bättre saker, glömmer jag aldrig hur mycket det skadade för att förlora ett jobb jag hade älskat så mycket.
Jag hade gett det allt jag hade. Jag är inte en workaholic, men jag häller mig in i allt jag gör. Mitt jobb var en stor del av mitt liv. Jag var stolt över vad jag gjorde, och jag hade stora mål planerade för min framtid med företaget. När jag blev avfyrade kände det mig som om allt jag hade gjort hade blivit bortkastat, som att många år av att kasta mitt hjärta och själ till min arbetsplats hade blivit spolad ner i avloppet.
Det kändes som att komma ur ett missbrukande förhållande. Jag skulle aldrig hävda att den var den perfekta medarbetaren, men jag vet att min bristande prestanda mot slutet av min anställning var ett direkt resultat av den giftiga miljön mina medarbetare och jag utsattes för. Vi jobbade alla galen timmar för en chef som verkligen utnyttjade oss och gav bara negativ feedback. Efter att jag var "släppt" visste jag att jag var bättre bort från den platsen, men jag upplevde också mycket av de bestående effekterna jag hade känt när jag hade kommit ur ett känslomässigt missbrukande förhållningsår tidigare ... och det var inte en bra känsla.
Jag kunde inte sluta freaking ut om vad jag gjorde fel. När jag fick anledningarna till varför jag blev avfyrade kunde jag inte få ut dem ur mitt huvud. Min hjärna skulle inte fokusera på alla de stora sakerna jag hade gjort för min (tidigare) anställningsort - det upprepade bara all negativ återkoppling jag någonsin hade fått om och om och om igen. Det är inte konstigt att jag hade så svårt att plocka upp mig själv.
Jag visste inte vad jag skulle göra med mig själv. I åratal hade jag tillbringat mina morgnar, eftermiddagar och nätter helt fokuserade på mitt arbete. När jag vaknade dagen efter att ha blivit sparken kände jag mig förlorad. Jag visste inte vad jag skulle göra. Jag sökte självklart nya jobb, men precis som att du saknar textning av din partner efter att du bröt upp, fann jag mig själv sakna de små vardagliga sakerna som jag hade blivit vana vid att göra på jobbet.
Jag kände mig som ett misslyckande. Det är en sak när du inte försöker och då saker oundvikligen faller ihop, men det gör ont på en helt annan nivå när du gör allt du kan och du blir fortfarande knuten. Efter att jag hade stöttet kunde jag inte undra om att om jag hade gett mig allt och det fortfarande inte var tillräckligt bra, var jag bara avsedd att misslyckas under resten av mitt liv? Jag borde ha vetat att bättre saker var i horisonten men i det ögonblicket var allt jag kunde tänka på hur ovärderligt jag var som anställd.
Jag kände mig som om det fanns ett hål i mitt liv. Efter att jag hade brutit upp med tidigare pojkvänner kände jag alltid en tomrum som de hade lämnat efter. Detsamma var sant när jag förlorade mitt jobb. Det fanns ett gigantiskt känslomässigt utrymme som mitt jobb hade fyllt. Det var bara själva arbetet, men de fåniga konversationerna jag hade delat med mina medarbetare och den tillfredsställelse jag fick ut av att veta att jag hade framgångsrikt genomfört ett projekt. Med allt detta borta kände jag mig som om en del av mig hade blivit rippad ut.
Jag var förödmjukad. Det var första gången jag någonsin blev avfyrade, och för en perfektionist som jag var det super pinsamt. Jag ville inte berätta för någon vad som hände, eftersom det innebar att jag hade störst så mycket att min chef tyckte att jag inte ens var värd att försöka "fixa". Jag hade aldrig upplevt någonting så här tidigare, och det var utan tvekan den mest gutting delen av hela processen.
Jag blev paranoid. Det är konstigt att en arbetsplats kan ge dig lita på problem, men det är precis vad som hände med mig. För att jag aldrig hade fått någon varning om att jag hade ruttat upp tillräckligt för att sätta mitt jobb på linjen, blev avfyrade en fullständig överraskning för mig. Även när jag gick vidare och hittade andra jobb, ville jag alltid kolla in med mina nya chefer för att försäkra mig om att jag gjorde ett bra jobb, att jag inte skulle klara av att bli avfyrade igen om igen vilken dag som helst. Jag började känna mig galen, som en tjej som ständigt går igenom sin pojkväns telefon, eftersom hennes fader lurade på henne. Även när jag inte hade någon anledning att vara orolig för min sysselsättningsstatus, stallade jag mig själv varje dag för att varje dag skulle kunna vara min sista dag på jobbet.
Jag förlorade så mycket mer än bara ett jobb. Även när arbetet var outhärdligt vid mitt tidigare jobb, kände jag mig fortfarande uppfylld. När jag blev avfyradade jag inte bara min inkomstkälla - jag förlorade de medarbetare som blivit mina vänner och känslan av prestation som jag fick efter timmar och timmar av hårt arbete. När allt detta togs bort, kände jag mig som en skugga av mitt tidigare anställda själv.
Jag var tvungen att börja från början. När jag hade lämnat tidigare jobb innan, hade jag alltid något annat uppradat. Jag lämnade aldrig treading vatten mitt i havet. Det var annorlunda när jag blev avfyrade. Plötsligt var jag tvungen att krympa för att ansöka om något jobb som kunde ta mig, och jag var verkligen tvungen att uppmärksamma hur mycket jag spenderade. Att känna att jag inte hade någon grund att bygga var skrämmande och hemsk, och jag vill aldrig vara i den positionen igen.
