Min man lurade på mig och jag har svårt att klara av efterdyningarna

Jag hittade nyligen att min man på mindre än två år fuskade på mig mot slutet av vårt äktenskap. Det var, på toppen av alla andra anledningar till att vi behövde sluta saker, bara en annan stab i hjärtat. Redan innan han fuskade hade jag bestämt mig för att vi inte hade rätt för varandra och hade emotionellt kollade på många sätt, men det gör inte fuskingen något mindre smärtsamt. Det hjälper inte heller att han lurade på mig med en 20-årig, 15 år yngre än mig själv och 28 år yngre än han. Min 35 hade aldrig känt mig så gammal tidigare i hela mitt liv.

Men när den fuskande delen har upptäckts kommer det efterdyningarna. Det faktum att du måste gå upp varje dag i ditt liv och veta att den person du en gång älskade och som älskade dig förrådde dig på sätt som du aldrig trodde var möjligt när du gick nerför gången den dagen för att säga "Jag gör". Som Jag sitter här, fortfarande rå med smärta och känslor, här är vad efterdyningarna att bli lurade på ser ut och känns som.

Varje dag är känslomässigt utmattande. Oavsett vilken tid jag går och lägger mig, är jag fortfarande utmattad nästa morgon. Min kropp värkar från att knyta mina muskler och svettas hela natten och jag känner mig hela tiden hungover eftersom jag har gråt mycket i min sömn.

Jag fruktar bokstavligen natten. Du vet hur det finns inget bättre i världen än att sova? När du har blivit lurad på det är det inte samma sak. Medan jag kan stänga av hjärnan lite under dagen medan jag fokuserar på arbetet, kan jag inte stänga av det på natten. Istället raser min hjärna med tankar om min snart-till-ex och hans nya flickvän. Det är tortyr.

Äta är en kamp. Jag älskar att äta. Det är en av mina favorit saker i världen, men som det är fallet för mig när jag är deprimerad kunde min kropp inte bryr sig mindre om mat. Jag försöker att äta bara för att ge mig styrka, men kan inte hålla ner det. Också mina tankar går till dem att skratta och äta något gott medan jag är på soffan och försöker tvinga lite torr toast i min kropp.

Min önskan om sex är precis borta. Jag gjorde misstaget att ta hem en kille den andra natten. Jag trodde att jag var redo, men det var en dålig idé. Istället grät jag halvvägs, freaked honom ut och bad honom att lämna. Sedan duschade jag - två gånger - och kände mig som om jag var den som hade lurat. Som en mycket sexuell kvinna är denna brist på intresse för sex helt nytt territorium.

Allt är verkligen förvirrande. Jag vet att jag en gång älskade min man till bitar. Jag kunde ha ätit honom med en sked. Men nu, på den andra sidan av den känslan, känner jag mig motstridig och bedövad, men också arg och ledsen. Jag känner att det var en lögn, men det var det kanske inte. Jag kan inte ta reda på vad som är upp eller ner.

Det finns mycket självkänsla pågår. Så mycket som jag vet i mitt hjärta att hans fusk var vad hans ömtåliga manliga ego behövde och hade inget att göra med mig, men jag kan inte låta bli att skylla mig själv. Med den självkännen kommer självhatet och det är svårt att prata mig själv ut ur det.

Mina tankar om hämnd löpa djupt. Jag tror att om min man hade lurat med någon närmare i ålder, skulle jag inte kämpa så mycket som jag är. Istället gick han för någon två år äldre än sin dotter och då, för det var inte tillräckligt, lät han sin nya flickvän skicka mig en dikt som hon skrev om mig. Gillar verkligen?! Så gjorde jag vad någon kvinna skulle göra som ligger på randen av en smältning: Jag skickade honom skit i posten. Jag skrev om det och såg det gå viralt. Jag kan säga att alla andra män där ute med ömtåliga egon inte var så glada, och jag var tvungen att blockera min email. Jag tror också att min hämnd taktik, även om juvenil, var lämplig.

Jag känner att jag belastar mina vänner. Även om jag har en terapeut som jag älskar, inser jag att det går inte att gå bara en gång i veckan. Jag borde inte behöva belasta mina vänner med allt detta mellan sessioner, men jag gör det. Jag vet inte vad jag ska göra, och med att jag förbrukar mina tankar, har jag ingen kontroll. Jag har ingen aning om vad som händer med mina vänner, för våra samtal är så ensidiga.

Jag vet att det kommer att bli mycket svårt att lita på igen. Emotioner åt sidan, det som verkligen dödar mig är den skada som har gjorts för min förmåga att lita på. Hur i helvete ska jag gå in i ett förhållande, efter denna BS, och känner att jag litar på någonsin igen? Hur ska jag döma någon utan att jag automatiskt antar att de bråkar på mig varje gång vi är ifrån varandra? jag vet inte. Faktum är att jag inte ens kan tänka mig tillräckligt långt för att vara i den tanken igen.

"Du kommer igenom det här" hjälper inte. Som det är fallet när någonting skit händer i sitt liv får jag mycket "Jag är ledsen" och "Du kommer igenom det här", och medan jag vet att dessa människor har rätt, känns det inte som det kommer för tillfället. Det känns som om jag är låst i ett mörkt rum och det finns inget ljus att ha och det är inte ens en glans av det. I grund och botten suger det. Efterdyningarna att bli lurade på suger, och jag skulle inte önska det på min värsta fiende ... förutom kanske min ex och hans lilla poesiskrivande älskarinna där.