Min man är precis som min pappa och det är en total mardröm
Efter att ha vuxit upp med en känslomässigt förolämpad far var det super viktigt för mig att aldrig datera en kille som han som vuxen. Jag bestämde mig tidigt om att ett giftigt förhållande var tillräckligt, men trots allt min körsbärsplockning slutade jag att gifta mig med en kille som är precis som min pappa.
Jag förstod bara hur manipulativ han är. En av de saker som jag hatade mest om min far var hur manipulerande han kunde vara när han ville få någon att sympatisera med honom. Han skulle göra något dåligt och skriva om historien så att du skulle bli ledsen för honom trots att han var den som var fel. Jag har aldrig märkt det här draget i min man medan vi daterade eftersom han var så bra att gömma sig - en mästare manipulator - men nu kan jag inte sluta märka hans smutsiga knep. Även hans ursäkter verkar iscensätta dessa dagar.
Han tar saker för givet. Jag frågar mig själv hur jag slutade med en man som vägrar ta saker på allvar, särskilt när det gäller mig. Jag är alltid snabb att komma till hans hjälp närhelst han behöver det och jag är väldigt stödjande även när det är svårt att vara men han återger inte bekymringen. Det bringar tillbaka mina mödrar, som grymt jonglerade en massa uppgifter på egen hand eftersom min gamla man inte bryr sig tillräckligt för att låna ut en hand, men han hade fortfarande modet att förvänta sig att hon hoppa genom hoops för honom.
Han får mig att känna mig liten och försummad. Min far brukade göra mig så medveten om hur lite jag jämfördes med honom. Han skulle skrika, bryta saker, förbannelse, slå mig och bara stänga mig för att göra en poäng. Min man slår inte eller bryter saker, men hans vapen väljer att frysa mig. Om jag gör något han inte gillar, slutar han prata med mig och vägrar att koka eller ha sex. Han skulle bara agera som jag inte existerar, vilket är väldigt kallt och jag känner igen som ett litet, försvarslöst barn igen. Jag tror att han vet att han har den här grejen över mig, gör honom mäktig.
Han har en litet sätt att styra. När vi daterade var han alltid mycket involverad i mitt personliga liv. Han ville veta var jag gick, vem jag pratade med, eller han skulle ringa för att säga att han saknade mig och bad mig att komma hem till honom trots att jag inte hade varit väldigt länge. Jag tyckte det var sött att han brydde sig så mycket. Sanningen är att det var allt en charade att dölja hur kontrollerar han är. Han ville bara kunna hantera mig och få mig till sig själv. Det hade väldigt lite att göra med kärlek.
Att vara gift med honom har kostat mig viktiga relationer. Om det finns något som män som min pappa vet hur man gör det bra, är det självklart som centrum för uppmärksamhet. Jag undrade alltid varför min mamma aldrig hade några vänner. Nu vet jag att det beror på att älska mannen i sitt liv tog för mycket av sin tid och krävde all hennes ansträngning. Jag har befunnit mig att ge upp tid med vänner att vara där för honom, avbryta möten och inte svara på samtal eller meddelanden tills de slutligen slutade försöka nå mig. Jag kan knappt känna igen min sociala cirkel nu.
Hans vrede problem är att gå ur hand. Sanningen berättas, hans vrede problem var aldrig hemlighet. Jag visste att han hade ett humör och jag hade en också, men vi lovade att aldrig ta hem det där hemmet. Medan det kanske hade fungerat när vi daterade, är avtalet inte längre heligt nu. Han tvekar inte att smyga dörrarna arg eller höja sin röst eller berätta om det någonsin kom ner till en fysisk kamp, han skulle vinna för att han är starkare.
Han vet inte hur man ska hantera att bli tillsagd nej. När det gäller att inte få det han vill, liknar han min far noga. Han blir moody, rasande, vindictive, och helt enkelt ond, när jag säger nej eller vägrar att hjälpa till med någonting. Det är inte den sorten av attityd jag vill ha i en partner, och jag kan inte låta bli att känna dig för att bli kär och komma överens med att spendera resten av mitt liv med en sådan person.
Kanske djupt, jag är bara en sucker för dåliga män. Jag tror att jag blir alltför upptagen i att försöka få folk att älska mig att jag ignorerar de röda flaggorna som följer den kärleken, och män som min pappa och man kan se det och utnyttja. Jag trodde att eftersom han hade en skitfarfar, skulle han vara mindre av en ryck och ovillig att ta upp de dåliga drag i sitt eget liv, men jag hade fel.
Jag lindrar gamla traumor på nya sätt. Det är svårt att ta itu med många av de problem som jag hade hemma växer upp i mitt hem som vuxen. Ibland ser jag min man gör något och jag får omedelbart flashbacks av de gånger som min far gjorde den exakta saken eller något liknande. Han är en bra man, en mycket bättre man än min far, och det hjälper till att jag älskar honom, men det finns några saker som kärlek inte kan fixa. Jag såg min mamma försöka ändra min pappa i årtionden medan han var den samma fruktansvärda mannen. Jag vet en sak säkert: Jag kommer inte att lägga upp den skiten längre än jag måste.
