Min exs depression är orsaken till att vi bröt upp, och jag skäms inte för att erkänna det

Min första riktiga kärlek var otroligt först. Jag var ung och passionerad och känslorna kom hårt och fort; Jag hade aldrig upplevt något liknande det. Så häpnadsväckande som höjderna var lågarna så tumultiga och skadliga. Trots att jag visste hans depression var grunden till saker och jag kände mig så djupt för honom, kunde jag inte stanna.

Han bar en mask framför alla men jag. Min ex var ganska charmaren i början. Jag kände mig som att han var för bra för att vara sant. Jag skulle snart få reda på att det var exakt fallet. Han var så bekymrad över totalt främlingares åsikter om honom att det verkade på paranoia. Han skulle böja sig bakåt för människor som han troligen aldrig skulle se igen, men han gick sällan ut ur hans sätt att göra någonting åt mig.

Höjderna uppvägde aldrig nedgången. Först var nyheten i vårt förhållande tillräckligt för honom. Men med tiden kom hans problem upp och jag såg en sida av honom som uppriktigt skrämde mig. Han skulle ringa mig mitt på natten och gråta och tala osammanhängande. Jag kände mig helt hjälplös i dessa ögonblick. Jag ville desperat få honom att må bättre, men han skulle aldrig berätta för mig vad det egentliga problemet var.

Jag visste inte förrän skadan var klar. Min familj har en historia av depression, men de var aldrig särskilt öppna om det. Jag kände inte igen varningsskyltarna förrän det var för sent. Min ex hade emot emotionellt chipped bort på mig för länge. Min sympati för hans situation uppvägde inte den skada han gjorde för vårt förhållande och jag var tvungen att gå vidare.

Han vägrade få hjälp. Det var en särskilt hård natt när min ex sa till mig att han ville avsluta sitt liv. Jag var borta med min familj och det var inget jag kunde göra utan nå ut till sin mamma. Han var rasande, men jag kände mig som att jag gjorde det rätta. Trots att hans familj var inblandad, vägrade han fortfarande att se en läkare. Det faktum att han inte verkade vilja bli bättre var ett konstant ämne i våra argument från den tiden framåt.

Hans hanteringsmetoder var destruktiva. I stället för att söka hjälp eller öppna sig för vänner och familj bestämde han sig för att "självmedicinera". Han började experimentera med droger och fick honom att bli avlägsen än någonsin. Varje hög punkt i vårt förhållande jag upplevde efter det var helt artificiellt.

Jag kunde aldrig vara en prioritet. Alla problem som jag mötte placerades på bakbrännaren. Till att börja med tyckte jag inte om det. Hans problem var uppenbarligen mycket allvarligare än vad jag gick igenom vid den tiden. Men efter en stund blev det klart att han helt enkelt inte hade förmåga att bry sig.

Jag lät honom komma undan med allting. I början av vårt förhållande var han den perfekta pojkvännen. Han textade mig alltid första på morgonen, han gick ut ur hans sätt att göra söta små saker för mig i skolan, och han fick mig att känna mig så vacker och speciell. Efter ett tag, alla dessa beteenden fizzled ut. Saker jag brukade förvänta mig eller kräva i mina relationer var inte längre en prioritet för honom, men jag lät honom komma undan med det för att jag bara ville att han skulle vara glad.

Han skuldade mig till att stanna. Jag försökte gå bort från vårt förhållande så många gånger. Jag skulle ta upp mina oro över hur saker gick och han skulle placera mig i några dagar genom att agera som hans gamla jag. Detta skulle aldrig vara länge, och han skulle bli mörkt på mig i flera dagar. Han hävdade alltid att hans depression var orsaken till hans spöke-typbeteende, och det fick mig att känna mig så skyldig att jag ville lämna honom.

Jag var för ung för att hantera problem som är allvarliga. Jag var bara en tonåring när allt detta gick ner, men eftersom jag snart närmade vuxen ålder trodde jag att jag kunde ta utmaningen att ta hand om min ex. Sanningen är att jag inte var nära emotionellt mogen att hantera stressen i mitt eget liv och verkligheten av hans depression samtidigt. Han och jag var bara barn, och vi blev alltför djupa, för snabbt.

Jag var tvungen att leva mitt eget liv. På samma gång började saker i mitt förhållande gå nerför, jag ansökte om högskolor och såg till att jag höll på med mina betyg. Att ta hand om honom började bli ett heltidsjobb och jag var tvungen att göra ett val. Antingen lät jag min framtid gå till en bra skola, eller jag försöker hjälpa en kille som inte ens försöker hjälpa sig själv. Jag kan inte säga att jag gick bort med ett gott samvete, men ser tillbaka nu kan jag med säkerhet säga att jag gjorde det rätta. Han sökte hjälp senare i livet och till och med nått ut till mig inte så länge sedan. Det kände sig bra att veta att han förstod varför jag var tvungen att gå, och det var ännu bättre att veta att han äntligen uppmanade styrkan att sätta sitt liv på en ny kurs.