Min rädsla för intimitet har förstört alla mina förhållanden

Jag har alltid ansett mig självständig person, men jag hade ingen aning om att det bara var ett försvar för den djupfattade rädslan som har förstört de flesta av mina relationer. Jag vet att jag behöver öppna mer, men här är alla sätt jag bekymrar mig för att vara sårbar har hållit mig singel:

Jag bevakas även i mina mest intima relationer. Om jag ser tillbaka på mina "intima" relationer, minns jag om att jag håller tillbaka information om mig själv eller hur jag verkligen kände till något för att jag var rädd för att bli dömd. Och det här är inte på första dagen. Det här är månader, till och med år i relationen. Mina samarbetspartners antog förmodligen det och trodde att jag inte ville komma för nära, vilket förmodligen var en av anledningarna till att relationerna slutade.

Jag gillar att hålla mina hemligheter till mig själv. Jag är en mycket privat person - fråga någon av mina vänner. Det tar mycket att öppna upp, och tyvärr är inte alla villiga att vänta på att jag känner mig tillräckligt bekväm för att avslöja mina hemligheter. Jag har en känsla av att jag ska ta många saker till min grav snarare än att öppna en partner om dem.

Jag är den som alltid sätter gränserna. När jag är i början av att träffa någon ny, är jag den första som ställer grundreglerna för hur ofta jag är villig att se dem och under vilka omständigheter. Jag kommer bara ut och säger att jag inte vill sova över eller jag inte vill umgås, men jag kommer inte att ge en anledning. Jag har det här behovet att hålla mig i armlängd hela tiden.

Jag väljer ofta att vara ensam än att spendera tid med min partner. I tidigare relationer skulle jag ständigt berätta för min partner att jag behövde ensam tid - ärligt talat, jag tycker om att vara ensam mer än jag gillar att vara med andra människor. Jag börjar nu se hur det kan komma att bli avslag på lågnyckel.

Jag flörar ibland med människor framför min partner för att hävda mitt oberoende. För att hålla relationen från att bli för intim, skulle jag flörta med andra människor framför min partner som om att säga "se hur mycket jag inte behöver dig". Jag inser inte ens varför jag gör det då, men allt kommer tillbaka till den rädslan att komma för nära.

Jag är rädd för att vara "funderad". Vad händer om jag säger någonting till min partner och de gör roligt med mig på grund av det, eller ännu värre - bryta upp med mig? Det har hänt mig innan där jag bestämde mig för att vara helt riktig och intim med någon och det helt backfired. För att hålla på att det händer igen säger jag ingenting alls och hoppas att de aldrig ifrågasätter mig.

Jag säger aldrig "jag älskar dig" först. Jag skulle hellre dö än att sätta mig i den extremt utsatta positionen för att älska min kärlek först. Jag kan inte lita på att min partner kommer att säga "Jag älskar dig" tillbaka, så jag väntar bara på att de ska göra det. Det verkar som om jag inte är verkligen kär i dem.

Det tar mig månader att överväga att vara exklusiv med någon. Jag är inte den typ av person som blir kär vid första ögonkastet. Jag är väldigt försiktig om vem jag date och om jag helt kan lita på dem. Ibland kommer det förtroende aldrig, men jag blir exklusivt med dem ändå. Det visar sig aldrig bra.

Jag tar "svårt att spela" till extrem. Jag kan inte ens berätta hur många relationer jag har missat på allt eftersom jag spelade "extremt svårt att få". För tillfället tror jag att jag bara gör det för att spela ett spel, men det är verkligen för att jag inte litar på dem.

Jag vet att allt beror på låg självkänsla. Till sist är det bara för att jag inte accepterar mig själv. Det är därför jag är så rädd för att bli dömd av min partner som förmodligen älskar mig ovillkorligt. Jag vet att jag så småningom kommer över det, det kommer bara att ta tid - och mycket självkärlek.