Jag har låt killar förstöra mig förut, men det kommer aldrig att hända igen
De säger att kärlek gör ont, men låt oss vara verkliga här - kärlek gör inte ont, det är avslaget och förräderiet och förlusten som förstör oss. Jag har varit offer för den typen av smärta alldeles för många gånger, och innan det lämnade mig ett brutet skal av mitt tidigare jag. Men efter att ha varit ensam om ett tag och lära sig några hårda lektioner från män som gjorde mig fel, det är därför jag vet att jag aldrig kommer att låta en kille vara orsaken till att jag slog det känslomässigt låga:
Jag har lärt mig att lita mer på mitt huvud än mitt hjärta. I det förflutna har jag skadats för att jag lät mina känslor få det bästa av mig. Även när jag visste en kille var dåliga nyheter stod jag fast, för jag tyckte verkligen om honom och ville tro att han skulle förändras. Nu vet jag bättre. Om min hjärna och hjärta är oddsen över någon jag är med, kommer jag att lyssna på mitt huvud oavsett hur mycket det gör ont.
Jag har låt min bitterhet göra mig starkare. Jag är definitivt inte tjejen som en gång trodde på äventyrlig kärlek, men jag sitter inte bara där i min egen ilska om hur jag har skadats. Istället har jag valt att omvandla min smärta till att lära mig upplevelser. Jag ska inte bara gå runt och göra samma misstag. Jag kommer att bli en smartare, starkare kvinna nästa gång jag känner mig själv fallande för någon.
Jag är inte samma tjej som jag var förut. Den gamla jag var naiv och alltför hoppfull. Hon skulle gråta och nästan sluta fungera när en kille bröt hennes hjärta. Men den kvinnan är långt borta. Den person jag känner till vet att även de personer du förväntar dig att skada dig är fortfarande kapabel till det, och hon är beredd på någonting även om saker som verkar som om de går perfekt.
Jag låter ingen riva ner väggarna tills jag vet att det är säkert. Det gör mig ledsen att jag inte kan lita på någon nog att vara sårbar runt dem, men om det är vad det krävs för att hålla mig sund, så var det också. Det är inte så att jag aldrig litar på en kille igen - bara att jag har lärt mig att vara väldigare försiktig med vem som har tillgång till djupare delar av mitt hjärta.
Jag vet vad jag ska se upp för nu. Förlorare låter dig inte alltid veta att de är förlorare från get-go, så det är upp till oss att leta efter de mer subtila tecknen på att en kille kommer att skada oss. Tyvärr (eller kanske lyckligtvis?) Har jag stött på tillräckligt med jerks i min datorkarriär för att veta när en killes söta natur är artificiell och nästa gång jag märker dessa symtom hos en man jag ser, kommer jag att bli beredd att springa så fort jag kan.
Jag är så mycket mer än de människor jag datumar. Killar hade en gång befogenhet att få mig att känna sig värdelös eller skämd över vem jag var. Den tid som spenderas efter uppbrott skulle fyllas med självförlust och ångest över huruvida någon någonsin skulle finna mig värdig kärlek. Tack och lov har jag dock skapat mitt självvärde sedan dess, och nu finns det ingen där ute som kan övertyga mig om att mitt värde bestäms av vem vill älska mig och vem inte gör det.
Det finns ingen kille där ute som är värt min lycka. Livet är kort: definitivt för kort för att tillbringa veckor i slutändan att vara olycklig över en kille som inte bryr sig om dig. Det tog ett tag för att det skulle borras i min skalle, men jag har äntligen nått en punkt där jag inte ska tillåta någon att ta bort min entusiasm för livet. Även om han spöken mig eller fuskar på mig eller förödmjukar mig, kommer jag att ta lite tid att vara upprörd om det och sedan komma tillbaka på mina fötter och fortsätta att vara mitt vanliga, glada jag. Jag har helt enkelt inte tid att vara upprörd över människor som inte bryr sig om mig.
Jag vet att jag kommer igenom det. Jag har verkligen varit igång ringen när det kommer till galna killar, och ja, jag har låtit ett par av dem verkligen röra med mitt huvud och hjärta. Det har varit ett par uppbrott som fick mig att tro att detta var slutet, att jag aldrig skulle känna mig glad eller älskad igen. Men varje gång tog jag upp mig själv och fortsatte med livet. Jag vet om jag kan klara det genom den typen av smärta, det finns ingen som kan hålla mig nere länge. Om det händer igen, kommer jag att omfamna crappiness med att veta att medan det suger nu, kommer det inte att suga för alltid.
Jag kommer aldrig att ignorera min känsla igen. Jag skulle vara en rik kvinna om jag hade en dollar för varje gång jag ignorerade den känslan djupt inne i mig som sa att jag skulle bli skadad igen. Även när tecknen inte är rätt framför våra ansikten är vår modighet ganska bra indikatorer på om vi verkligen borde vara oroliga. Jag har vänt mig tvärtom för många gånger och betalat priset för det, men jag kommer aldrig igen.
Jag ska lämna innan jag kommer till vänster. När saker börjar bli sura, kan det fortfarande vara frestande att hålla fast och försöka jobba allt. Hoppet är extremt kraftfullt och det kan övertyga dig om att stanna även när allt i dig säger att du ska springa. Men om jag någonsin får de tecken på att han har en fot ut genom dörren, kommer jag att bli den första att lämna så jag kan gå med min värdighet intakt.
