Jag är inte dum, men jag har uppträtt som en dåre när den kommer att älska

För länge följde jag mitt hjärta istället för att använda mitt huvud i kärlek. Det kanske inte låter som en dålig sak först men det innebar att jag ignorerade mina instinkt och intelligens och slutade spela dåren för killar som inte var värd mig genom att göra dessa saker.

Jag släppte mig för djup för tidigt. Antingen gillade jag en kille för mycket för tidigt och slutade att skrämma honom bort eller jag föll för honom för snabbt och slutade bli skadad när jag insåg att han inte var den person som jag trodde att han var. Båda dessa scenarier suger men på ett sätt hade jag bara mig att skylla på. När allt är kärlek är det inte en tävling. Det tar tid att bygga ett djupt och meningsfullt förhållande på båda sidor, och tack och lov inser jag det nu. Du kan inte springa innan du kan gå.

Jag skyllde mig själv för min osäkerhet. En av mina exes försökte svårt att övertyga mig om att jag var en psyko för att vilja höra från honom när han gick ut med att dricka med sina vänner och tyvärr slutade jag med att tro på honom. Han fick mig också att känna mig dålig om att inte ha förtroendet att prata upp framför sina vänner. Istället för att försöka få mig att känna mig bekväm, skulle han skratta och göra mig rolig. Självkänslighetsnivå: noll. Du vet ordstaven "Ingen kan få dig att känna sig underlägsen utan ditt samtycke"? Tja, jag verkade samtycka till honom om och om igen. Lärdom.

Jag lyssnade på lögnerna. Jag litade på mina ex-pojkvänner och gav dem ofta tvivel om att de berättade sanningen när de inte var. Ta den där ex som övertygade mig om att jag hade fel varje gång jag såg ett foto av honom med en annan tjej på sociala medier och misstänkte att han fuskade. Han gaslighted mig och ständigt försökte övertyga mig att jag blev galen när jag i verkligheten hade rätt. Vad ett a-hål. Aldrig mer.

Jag förlåtte för snabbt. I stället för att göra min fuska pojkvän svett, förlåtade jag honom och lät det gå för lätt. Varför? Jag var så kär i honom att jag inte kunde tänka mig att inte vara med honom. Det var dumt, särskilt för givetvis gick han och gjorde det igen vid nästa tillfälle. Lär av mina misstag, damer. En gång en fuskare, alltid en fuskare.

Jag ignorerade de röda flaggorna. Du vet att inkling du får när du argumenterar för allt och vad som helst med din pojkvän, som vänder sig till att ta ut papperskorgen, och du inser plötsligt att du inte är kompatibel och det kommer aldrig att fungera? Ja, den där. Jag ignorerade mina instinkter länge när det kom till vissa exes när jag verkligen inte borde ha det. Lyssna på min tarm skulle ha sparat mig mycket hjärtat, men hej, jag vet i alla fall bättre nu.

Jag stannade med en giftig kille. Vi har alla daterat en giftig kille eller två, men jag var skyldig att göra det och visste väl vad de var och att det skulle sluta mycket dåligt. Jag stannade i dessa relationer eftersom jag var för bekväm att lämna. Jag har nu tillräckligt med känsla och självsäkerhet för att avsluta giftiga relationer innan de ens börjar och jag är stolt över mig själv för det, men jag slösat mycket tid på några hemska killar innan jag kom hit.

Jag trodde att det var tillräckligt med en bästa vän. I den andra änden av skalan trodde jag en gång att det var tillräckligt för mig att stanna kvar i ett slumpartat förhållande med en kille som blivit mer av en bästa vän än en älskare. Faktum är att det tog mig månader att inse att det inte var och att jag förtjänade mer. Jag kunde sparka mig för att inte komma ut tidigare.

Jag följde mina önskningar. Medan jag befann mig i mitt slutsatsförhållande fick jag dumt mig att manipuleras av en annan kille som betalade mig den uppmärksamhet jag så desperat längtade efter. Detta ledde till att fuska. Jag antog att jag skulle hamna i ett riktigt förhållande med den här andra killen men det hände aldrig. Allt som hände var att jag skadade många bra människor runt mig, inklusive mig själv. Jag hatade mig för år efter denna händelse, men det lärde mig en värdefull lektion och det är säkert att säga att jag vill aldrig gör det igen.

Jag trodde jag var olovlig. Det dumaste jag har gjort i alla mina relationer tänker att jag var olovlig på grund av hur killar behandlade mig och, viktigast av allt, hur jag behandlade mig själv. Jag vet nu att jag är värdig kärlek. Jag har självrespekt och jag kommer inte att bli lurad. Varför? Jag spenderade länge på egen hand och blev kär i mig själv efter dessa relationer, och då hittade jag de en som får mig att känna mig speciell och älskad varje dag. Och vet du vad? Det har allt fungerat perfekt.