Jag är inte stark nog att gå bort från honom, även om han är hemsk för mig

Jag vet vad jag vill ha och jag vet vad jag förtjänar och jag vet också att killen jag är dating inte kan ge mig det. Han kommer aldrig att kunna älska mig på det sätt som jag vill ha, jag har accepterat det, men jag kan fortfarande inte ta mig för att bryta upp med honom. Usch.

Han kommer aldrig att sätta mig först. Jag har alltid velat vara hans första prioritet, men för det mesta känns det som att jag är sist på listan. Arbetet kommer framför mig, hans vänner kommer före mig, hans hobbyer kommer före mig - hela sitt liv kommer framför mig. Han har inte tillräckligt med tid att spendera på mig. Jag är där när han vill att jag ska vara, men resten av tiden är jag bara en börda.

Jag har försökt stänga ner mina känslor för honom men ingenting fungerar. Jag hatar mig själv för det. Jag önskar så illa att det faktum att han inte älskar mig det sätt jag förtjänar att bli älskat hindrar mig från att älska honom, men det gör det inte. Jag älskar fortfarande hans sinne för humor, hans leende, hur han ser livet i allmänhet. Jag älskar fortfarande grunden för honom, och det är därför jag inte kan komma över honom.

Han kommer aldrig sticka upp för vårt förhållande. Han bryr sig för mycket vad andra tycker om. Några av hans bröder vill att han ska vara ung och ensam med dem, och han talar aldrig för att säga att han med glädje tagits. Han säger att han inte vill ha drama, men sanningen är att om han verkligen inte håller med sina åsikter, skulle han stå upp för oss. Självklart finns det åtminstone en del av honom som vill leva det ensamma livet. Jag vill ha en kille som är inne, men han kommer alltid (minst) en fot ut.

Jag vet att om jag slutade saker, skulle jag bara sakna honom. Trots allt är han fortfarande min bästa vän. Jag vill inte förlora honom. Faktum är att jag inte kan föreställa mig mitt liv utan honom. Om jag bröt upp med honom skulle jag bryta upp med alla de goda saker som kommer med att vara hans flickvän - och det finns bra saker. Det är inte som att vi kunde vara vänner när jag fortfarande älskar honom. Jag kan inte avsluta saker eftersom jag inte vet hur man möter livet utan honom - jag skulle sakna honom för jävla mycket.

Han verkar inte veta vad han vill ha. Han får mig aldrig att känna att han vill vara med mig och bara jag. Varför är det så? Varför vet han inte om han älskar mig eller vill ha mig? Jag vet säkert att jag vill ha honom - jag vill bara att han ska älska mig på ett annat sätt. Han får mig att känna mig som en tillfällig distraktion med endast den minsta möjligheten för någonting långsiktigt, inget säkert. I slutet av dagen har han inte helt åtagit sig för mig.

Varje gång jag försöker lämna, ber han mig att stanna. Jag kan inte bara skada honom, vilket gör mig rädd för att han kommer att bli den som skadar mig i slutändan. Jag har varit på gränsen till att avsluta saker innan, men i dessa ögonblick gör han det klart som dag att han vill vara med mig. Om han inte gjorde det, hade han bara låtit mig gå, men han fortsätter be mig om att stanna. Det är det som ger mig hopp om att han någonsin kan älska mig så jag vill desperat honom.

Han kommer aldrig göra lika stora ansträngningar. Jag är den som gör alla offren i vårt förhållande. Jag lägger så mycket av mig själv i vårt förhållande men jag känner att jag drar på strån för att han ska göra någon form av ansträngning. Jag jobbar hårt för att hålla oss på samma sida och jag förbinder mig varje dag med detta förhållande, men jag kan inte säga detsamma för honom. Jag gör allt arbete, och allt han gör är att skörda fördelarna.

Jag vill inte börja överallt. Jag trodde att han var "The One" och djupt ner Jag tror att jag sakta ser ut att han inte är, men jag kan inte erkänna dessa känslor högt. Jag vill bara att de inte är sanna. Faktum är att jag är rädd för att de är sanna, för utan jag har ingen plan. Min framtid är ett mysterium och jag vill inte börja på sidan ett. Jag kan bara inte gå tillbaka till att vara singel och inte veta vad som ligger framåt. I slutet av dagen är jag för bekväm och jag är rädd för livet utan honom.

Han kommer alltid att ta mig för givet. Jag känner mig aldrig uppskattad av honom. Ibland undrar jag om han ens tycker att jag är en fångst och det får mig att känna att han bara bosätter sig. Jag är värd en man som känns otroligt lycklig att ha hittat mig, inte en man som känner att han kunde vara lika glad eller till och med lyckligare med någon annan.

Kärlek ska inte vara så smärtsamt. Jag vet att killen som borde älska mig mer än någon annan borde inte få mig så många tårar, men jag verkar fortfarande inte bryta med honom. Det gör ont i att se honom ta mig för givet. Det gör ont för att jag önskar att han var en bättre man och en bättre pojkvän än han är. Det gör ont för att vara på mottagaränden av hela hans BS och vill ändå vara med honom. Jag vet att kärleken inte borde vara så smärtsamt, men oavsett hur svårt jag försöker, kan jag bara inte låta honom sluta.