Jag försökte Polyamory & förlorade mitt äktenskap
Flera relationer är den senaste galningen att sopa datingvärlden och min (nu ex) man och jag gick med på resan för några år sedan. Tyvärr för oss, vårt äktenskap hamnade ibland i processen. Jag tror fortfarande på öppna relationer, inte så som vi gjorde det då. Därför funkade det inte för oss.
Osäkerheter blev bättre för mig. Jag hade kämpat hela mitt liv med låg självkänsla och det var svårt att veta mitt värde när vårt förhållande var stängt. Så när min man började se andra människor, gick min osäkerhet bara genom taket. Är hon snällare än jag? Smartare? Bättre i sängen? Min rädsla åt mig levande och slutade med min man till efterrätt. Jag hade inte tillräckligt med ett håll på mitt eget inneboende värde för att känna mig trygg från de jämförelser jag gjorde i mitt huvud.
Vi visste inte hur vi skulle kommunicera. Som det visar sig är hälsosam kommunikationsförmåga inte något du är fött med och tyvärr är det inte någonting som de flesta människor också lär. Du sätter två personer tillsammans som har många starka känslor men inga säkra sätt att uttrycka dem och du kommer att ha en dålig tid. Vi klandrade oss ständigt för hur vi kände oss snarare än att ta ansvar för våra känslor och arbeta tillsammans för att hitta ett sätt att hantera dem.
Slutskamning var helt en sak, och det skadade. Detta var en grov. Vi båda växte upp i mycket sex-negativa miljöer och det fanns en skam av skam relaterad till sex för oss båda, så som ni kan föreställa er att öppna oss upp till flera partners var ett potentiellt minfält. För min man i synnerhet slutade tanken på mig att vara för mycket för honom att hantera och han kämpade verkligen för att inte se mig som "smutsig" eller "devalverad" för att ha avslappnad sex med en ny älskare. Det sätter i själva verket bromsarna i vårt eget sexliv under lång tid.
Det finns ingen guidebok om hur man hanterar något sådant. Visst, det finns stora böcker som The Ethical Slut eller Mer än två, men att läsa en bok är väldigt annorlunda än att faktiskt bevittna denna typ av relation i aktion. Vi hade aldrig sett någon annan som försökte polyamory och till skillnad från monogami, det är egentligen inte ett sätt att göra saker. Jag växte upp med en uppsättning regler och försökte plötsligt leva med en helt annan uppsättning. Vi var tvungna att räkna ut det när vi gick och det betydde mycket av försök och fel ... betoning på fel.
Polyamory är mycket svårare utan ett supportnätverk. Att vara i spetsen för någon ny idé är att du förmodligen är den enda personen du vet som tror på det sättet. Det betyder att när sakerna går fel får ingen annan det. Mina monogamiska vänner hade ingen aning om vad jag skulle säga när jag berättade för dem vad vi kämpade med och jag kände mig helt ensam. Mycket senare, efter att min man och jag redan hade separerat, hittade jag ett polyamoröst, sex-positivt samhälle i min stad. Jag insåg äntligen hur bra det skulle ha varit att ha ett supportnätverk av människor som utövar samma förhållningsstruktur som vi var.
Det fanns inga distraheringar från vår situation, vilket innebar att vi fixade på den. Polyamory och de kampar som vi upplevde under hela vår resa blev den största saken i våra liv. Vi var båda arbetslösa, bodde i en ny stad, utan något annat för att hålla oss ockuperade, så det var helt enkelt för mycket tid att besätta de små sakerna. Vi blev så gripna i hela processen att vi glömde att ha liv utanför varandra och utanför polyamory.
Gränserna respekterades inte. Det fanns många fall där jag kände behovet av att gå långsammare, där jag var medveten om mina gränser och vad jag kunde hantera vid den tidpunkten. Tyvärr kände jag att min man inte förstod dessa gränser och jag kände mig ofta väldigt utmanad att driva förbi vad som kände mig rätt i den situationen. I stället för att förespråka mina gränser, föll jag och vårt förhållande drabbades hårt av det. För mycket för tidigt är inte ett hållbart sätt att utöka din komfortzon. Tyvärr var jag tvungen att lära mig det svåra sättet.
Jag var emotionellt beroende av honom. Innan vi öppnade vårt förhållande hade jag omedvetet givet min man total makt över min självförmåga. Min bild av mig själv var helt omslagen i vad han tyckte om mig (eller vad jag trodde att han tänkte på mig). Jag kunde knappt föreställa mig livet utan honom och trycket på detta måste vara för mycket för honom. Ju mer beroende jag var på honom, desto mindre ville han vara med mig och detta spiralade snabbt neråt.
Illusionen av kontroll var för frestande. I alla relationer, oavsett om det är exklusivt eller öppet, finns det inga garantier, men illusionen om säkerhet och kontroll utmanas mycket mindre ofta i monogami än i polyamory. Detta freaked mig ut och jag spenderade mycket slösad energi försöker förstå den illusion av kontroll efter att vi öppnat vårt förhållande. Jag hade en sjuklig nyfikenhet för vad min man var upp till med sina andra partners eftersom jag trodde att om jag hade tillräckligt med information, kanske skulle jag behålla någon form av kontroll över situationen. Självklart är det inte hur det fungerar och allt slutade i flammor.
Vi var inte friska till att börja med men jag ser bara det nu. Saken att störa din relationer struktur är att du måste ha bra grundar från början. Vi trodde att vår relation var stenig fast men det visade sig vara skakigt från grunden. Jag tror att polyamory själv aldrig kan ta bort ett förhållande, men det kan vara ett helvete och om det finns något som inte fungerar kommer det att bli väldigt tydligt när du öppnar ditt förhållande. För min man och jag, det innebar att alla våra ohälsosamma sätt att relatera till varandra och oss själva som tidigare hade begravts plötsligt var på ytan och det var det som förstörde oss i slutändan.
