Jag väljer de felaktiga killarna och blir upprörd när den inte fungerar

Jag fattar inte alltid fel, men när jag gör det gör jag det på ett spektakulärt sätt. Mitt datingsliv har alltid varit lite röra, men jag har nyligen börjat seriöst undrar om min lyckliga avslutning någonsin kommer att dyka upp. Det har tagits någon seriös reflektion att ta reda på vad problemet egentligen är: mig. Jag väljer killar som jag vet är helt fel för mig och undrar då varför alla mina relationer misslyckas. Jag är fast besluten att ändra det, men det är inte lätt.

Mina förväntningar är inte alltid realistiska. Den dåliga pojken James Dean-bilden kan se bra ut i filmerna, men att dö en dålig pojke i verkligheten är en helt annan historia. I en perfekt värld skulle den dåliga pojken lära sig felet på hans sätt och bli en förändrad man. I det verkliga livet bytte min James Dean strömmen till mitt hus, så han kunde låtsas att vara hjälten och "fixa" det problem som han faktiskt orsakade. Den enda lektionen som lärdes här litade aldrig på en elektriker med en riddare i skenande rustningskomplex. Jag behöver ta hand om verkligheten.

Jag faller för smickret alldeles för tidigt. Det finns några naturliga steg för att utveckla ett förhållande, och dessa steg tar tid. Vid det första tecknet på smickrande och intresse brukar jag ha ett springhopp och hoppa över minst hälften av dessa steg. Logiskt vet jag att jag inte behöver göra så desperat. Jag är välutbildad, har en ekonomiskt säker karriär, en stödjande familj och en underbar grupp av vänner. Men den första, "Hej babe, du ser snygg!" Har jag nått för bröllopsinbjudningarna.

Jag har verkligen ingen idé att leta efter rätt killar. I huvudsak är jag snäll Jag vet vad jag vill, men jag förväntar mig att den landar i mitt knä utan att behöva göra mycket arbete. Verklighetskontrollen är självklart att relationer tar arbete och det är så att hitta den som jag vill göra det att arbeta med. Genom att begränsa mig till online-dating har jag slagit bort så många stora killar för enkelhets skull.

Motsatser är tänkt att locka, eller hur? Inte för mig. Jag har hört det hundratals gånger under mitt liv och det är nog den enda råd jag någonsin lyssnat på, men jag väntar fortfarande på att den ska betala. Kortfattat lägger jag för mycket förtroende med vad andra säger och tänker och tenderar att ignorera vad mina instinkter säger till mig. Motsatser kan fungera för vissa, men jag vill i alla fall ha en liten gemensam grund.

Steg ut ur min komfortzon, skrämmar mig. Ja, även när jag vet att det är för mitt eget bästa. Jag är inte en att gå emot känt av kännedom. I mitt huvud vet jag att det låter löjligt att ständigt gå på killar som aldrig kommer att vara vad jag vill eller är bekväm med, men att ändra det som skulle sätta mig i okänt territorium, och det skämmer mig verkligen.

Att vara självständig har aldrig varit min starka punkt. Så svårt som det är att förstå, att berätta för någon när tillräckligt är tillräckligt, är inte något jag kan göra. Att titta på någons ansikte faller i besvikelse gör mig andra gissning själv och mitt beslut. Jag låter alltför många killar hålla mitt företag långt längre än vad de borde för att jag känner mig dålig. Jag vet att det är löjligt, men jag kan inte hjälpa mig själv.

Jag vill inte sluta med mig själv.  Jag är verkligen drottningen av ursäkter - och löjliga på det. Allt jag någonsin har velat ha i livet är att ha någon bredvid mig. Tyvärr betyder det att jag har varit villig att låta någon vara den rätta för att bara skämma bort min rädsla för ensamhet.

Att skylla på någon annan är ibland lättare än att erkänna mina fel. Jag vet att den enda jag gör en missnöje till förhållandet är jag. Mina exes var bara själva - jag var den som nitpicking och försökte tvinga dem att vara något de aldrig skulle bli. Någonstans i min twisted logic, har jag tillåtit mig att tro att att sätta hela skulden på sina dåliga drag för relationen misslyckande håller mig klar, vilket jag vet är helt fel.

Jag slutar tro på mina egna lögner. Den mänskliga psyken är komplicerad och lättillgänglig. Om du berättar för dig samma historia tillräckligt många gånger, så tror du så småningom att det är sanningen. Efter att ha sagt till hundra gången att "saker kommer att bli bättre" och "det är bara en fas han går igenom" i ett dåligt förhållande börjar det bli en livskraftig sanning. Tyvärr är en lögn en lögn oavsett vilken väg du vänder på.

Jag blir beroende av någon som vill ha Mig. Jag älskar känslan av att vara tillräckligt viktig för någon som de vill spendera hela sin tid med mig. I efterhand säger jag att det kanske borde ha larmsklockor ringa. Kodpendens är inte kärlek och logiskt, jag inser det.