Jag älskade dig så mycket, jag nästan förlorade mig själv

Jag hade ingen aning om hur man älskade någon tills jag träffade dig och hur jag lärde mig hur det var genom att låta dig i grunden förstöra mig, en dag i taget. Jag älskade dig genom smärta, sorg och förlust, och jag älskade dig selflöst - alltid sätta dig först. Jag antar att jag bara antog att du skulle vara där för mig på samma sätt, men det var du inte. Du tog. Du tog allt jag gav och så småningom förväntade mig mer. Jag var kvar med tomhet, förvirring och började kväva under min osäkerhet. Osäkerheter som du såg, subtilt riktade och tvingade mig att tro helhjärtat.

Jag föll för dig när du var brimming med lycka och oser med charm. Vi var vänner först men jag älskade dig direkt. Du var annorlunda. Du var ödmjuk. Du blev driven. Du fick mig att skratta. Dina gigantiska, djupblå ögon var fängslande, och jag är säker på att de fortfarande är. Med tiden kom vi närmare, och min kärlek växte. Jag lärde mig att du hade känslor för någon annan. Jag blev krossad, men du verkade lycklig. Jag ville ha dig glad, även om jag inte var källan.

Då slog tragedin. Du förlorade någon du älskade, och jag var där för dig på ett sätt som ingen annan var. Jag slarvade slarvigt alla andra ansvarsområden åt sidan och gjorde dig till min första prioritet - dag och natt. Vi hittade varandra mitt i sorg. Jag trodde att om jag kunde få dig igenom det här skulle du bli okej igen. Du skulle läka. Jag skulle se de ögonen glittra igen, och det skulle föra oss närmare varandra. Livet är långt och skrämmande vändningar är oundvikliga, men vi kunde göra det genom den här första. Jag var säker på det.

jag hade fel.

Du utnyttjade min tid. Du utnyttjade min vänlighet. Du utnyttjade min vilja att vara där för dig, oavsett kostnad. Du kastade mig åt sidan, förmodligen för att du visste att jag skulle vara där, när du behövde mig vara. Jag var dumt.

Vi pratade mindre. Vi såg varandra mindre. Du skapade ett avstånd mellan oss som kände sig omöjligt att stänga.

Jag gick från att vara din källa till sanity, din huvudsakliga flykt, till din reservplan. Jag var inte längre en prioritet. Jag var en sista utväg. Och få saker skadar mer än att veta din andras sista utväg.

Men även nu, efter all den smärta jag utlevde medan jag älskar dig, vill jag fortfarande tacka dig.

Jag skulle aldrig veta hur mycket jag förtjänar i detta liv utan att du visar mig den grymma behandlingen som ingen borde lösa. Du gjorde mig starkare. Din kalla axel fick mig att söka värme från någon som faktiskt är värdig för mig. Din oförmåga att uppskatta allt som jag har gjort mig förstår vad jag behöver i en partner, och ännu viktigare, vad jag inte kommer att tolerera.

Vi har inte talat i år. Vi är inte vänner på Facebook. Jag är säker på att du är glad nu. Du skapar förmodligen din egen lilla familj. Liksom jag. Och jag skulle verkligen inte ha hittat denna lycka utan den BS du satte mig igenom. Du förtjänar definitivt inte mig. Men du visade mig vad jag förtjänar, och jag behövde det.

Så tack.