Jag älskade dig för alla de felaktiga skälen - här är några av dem
Ser tillbaka på vårt förhållande, jag har insett att jag aldrig älskade dig. Visst, jag sa att jag gjorde det många gånger över, men det betyder inte att det var sant, även om jag inte insåg det då då. Jag har nyligen mött den kalla, svåra sanningen att jag bara älskade det du representerade, och kanske varför vårt förhållande slutade så tidigt.
Jag älskade att ha en säkerhetsfilm. Jag latched på dig som mitt liv berodde på det och nu önskar jag att jag inte hade det. Jag insåg när vi bröt upp att jag blev kär i känsla av säkerhet, inte med dig, i sig. Jag antar att du kan säga att jag använde dig, men jag menade helt inte på den tiden.
Jag älskade inte att vara ensam. Någon skulle bli kär i den person som vill hänga med dem hela dagen. Du drog mig ut ur min ensamhet och jag älskade den känslan av att accepteras av någon. Jag hatade dig för att ta bort det från mig, vilket berättar för mig att jag älskade det företag du gav mer än, ja du.
Jag älskade hur du alltid sa ja. Du var för snäll mot mig. Du har alltid kommit överens med allt jag sa, så självklart blev jag glad för dig. Under vårt förhållande gjorde du alltid vad jag ville göra. Om vi gick ut för att äta, låt mig bestämma; om jag ville stanna kvar, skulle du säga "inget problem, älskling". Jag tyckte om den känslan av att vara i kontroll över våra aktiviteter, kanske mer än jag gillade dig själv.
Jag älskade hur mycket du älskade mig. Jag hatar idén om att vara beroende av någon, särskilt när det gäller självbild, men när vi var tillsammans var du min enda källa till validering. Så länge du älskade och accepterade mig gjorde det också. Det var bara månader senare som jag insåg hur ohälsosamt det är att använda en annan person bara för att må bra om dig själv - på samma sätt som jag använde dig.
Jag älskade de saker du sa till mig. Du hade verkligen ett sätt med ord, och vilket tillfälle att jag är en absolut suger för dem. Du skulle säga alla dessa underbara saker till mig, om hur du skulle göra någonting för mig eller att du var helt slagen. Jag var så kär i att dessa ord kom ut ur din mun, att jag knappt märkte att vår anslutning minskade.
Jag älskade att ha sex på en konsekvent basis. Du visste att den här kommer att komma så småningom. Att vara i ett förhållande gav mig friheten att ha sex i huvudsak när jag ville, och det kände mig ganska dumt fantastiskt. Inte bara hade jag ett hälsosamt sexliv, det var riktigt bra sex och jag saknar det förmodligen mer än någonting annat jag har nämnt här. Jag kan inte låta bli att tänka på att anledningen till att vi inte stannade vänner efter vår uppbrott var att vi inte kunde bena varandra längre och det var allt vi ville (eller jag ville) ändå.
Jag älskade tanken på att ha en pojkvän. Jag börjar att inse att jag älskade tanken på dig mer än att vara med dig. Du var en kille som tyckte om mig, och det var nog att skriva under officiella pojkvänpapper. Bara kunskapen om att du alltid skulle vara där var otroligt tröstande. Plus fick min mamma slutligen av min rygg om mitt datingsliv. Den lättnadens suck var det jag älskade, inte du.
Jag älskade uppmärksamheten. Som en hardcore Leo älskar jag att beundras mer än någonting annat i denna värld, och du gav mig beundran av lastbilen. Jag tror att om någon gav mig så mycket uppmärksamhet som du gjorde, skulle jag älska dem som galen. Det var den känslan av att sätta på en piedestal som jag bor för och det var ärligt min favorit del om att vara din flickvän.
Jag älskade hur liknande vi var. Jag trodde att jag var kär i dig, men jag var verkligen kär i mig. Jag accepterade sakerna om dig som påminde mig om mig själv och avvisade de saker som inte gjorde det. Om du handlade eller sa eller gjorde något jag inte skulle göra, dömde jag dig för det. Jag kunde inte älska dina brister och det betyder att jag verkligen inte älskade dig.
Jag älskade alltid med ett datum. Jag är inte längre den enda ensamstående på festen. Det kände sig bra att höra till varandra och jag kunde inte hjälpa men bli upphetsad när jag kände godkännandet stirrar från andra. När vi var tillsammans hade jag alltid någon att dra till sociala evenemang att visavärlden att jag var i ett lyckligt förhållande. Tja, för att visa världen att jag var i ett förhållande, åtminstone.
Jag älskade att ha en axel att gråta på. När jag var i min mörkaste timme var du där för mig, men jag kunde inte förklara varför jag inte var där för dig. Jag vet nu att jag inte verkligen älskade dig, för om jag gjorde det skulle jag ha kommit till din räddning precis som du kom till min. Kanske är jag självisk, eller kanske kände jag mig inte på samma sätt som du kände om mig.
