Jag blev kär i min terapeut och det hjälpte att helga mitt brutna hjärta
För några år sedan hade jag en av de värsta brytningar jag någonsin har gått igenom. Det lämnade mig förödad, deprimerad och fullständigt trasig. Jag bestämde mig för att se en terapeut för att hjälpa mig att arbeta genom saker. Tyvärr slutade jag att falla för honom och saker blev komplicerade.
Det var min första erfarenhet att ha en manterterapeut. Jag hade sett några terapeuter i det förflutna men de hade alltid varit kvinnor och i början kände jag mig lite konstigt om min relation och min uppbrott till en kille. Som en självutnämnd "tjejflicka" har jag alltid haft massor av flickvänner att förtroa med och inte många platoniska manliga vänner. När jag började prata med honom, insåg jag att det inte kände sig annorlunda att berätta om det och jag kunde öppna.
Han var mer än bara en bra lyssnare. Han fick mig aldrig att känna att jag överdrev eller dramatiserade situationen och när jag kom med en kommentar som jag oroade mig för att göra mitt hjärtesprång större än det var, skulle han stoppa mig och försäkra mig om att mina känslor var giltiga och att jag hade all rätt att bli skadad. Han gjorde mig verkligen trygg och mindre galen.
Jag öppnade om mer än min uppbrytning. Efter några sessioner började jag känna mig så bekväm runt honom att jag kunde diskutera andra delar av mitt liv med honom. Efter att ha givit honom så många privata detaljer och var sårbar kring honom var jag nervös att prata om något annat som min familj, vänner och skola. Ändå var det inte länge innan jag betrode honom om allt annat som pågick i mitt liv.
Det var bara bra att ha en killevård. Efter en liten stund såg jag mig själv fram emot terapi mer än någon annan gång i veckan. Jag ville alltid se till att jag såg söt ut och även om inget nytt hade hänt sedan den senaste sessionen var jag fortfarande glad att se honom och prata med honom. Det var då jag insåg något lite mer än terapi kan hända här. Jag ignorerade det men för att det bara var så fantastiskt att en kille faktiskt lyssnade på vad jag var tvungen att säga och trösta mig om allt som verkade dåligt i mitt liv - särskilt efter att jag hade haft så många hemska upplevelser med killar i det förflutna.
Då intensifierades min förälskelse. Jag hade utvecklat verkliga känslor för honom. Visst, han var het, men det var mer än det-jag tyckte om hans vänlighet, hans tålamod, hans intelligens. Jag hade alla typiska krosssymtom och jag var inte den enda som märkte. Även min mamma gick på mina känslor när jag upprepade gånger gushed till henne om mina behandlingstider. Inuti började jag freak.
Jag oroade mig för hur mina känslor skulle påverka mina framsteg. Jag undrade om jag skulle sluta se honom. Så mycket som jag såg fram emot våra sessioner varje vecka, blev jag rädd för att jag skulle få mitt hjärta brutet överallt igen. Vi hade gjort så mycket framsteg och jag kände mig så mycket bättre, men vad menade mina känslor för den här killen? Var de till och med riktiga känslor eller ersatte jag bara min ex? Jag visste att det som hände, kunde jag inte gå tillbaka till det mörka stället jag hade varit i förut.
På något sätt matchade mina känslor för min terapeut och min ex. Det verkade som en katastrof först. Jag var orolig och förlorade sömn över min uppbrytning, sedan ängslig och förlorad sömn över mina känslor för min terapeut. Just när jag trodde att allt skulle falla ifrån varandra kom en udda fredskänsla över mig. Så fort jag bara kunde slappna av och låt mina känslor tvätta mig naturligt, var det inte ett problem längre. Känslor eller inte, jag kunde fortfarande prata med och beklaga min terapeut. Det var nästan som om mina känslor för honom fungerade som en distraktion och fick mig att glömma min ex-inte helt självklart, men tillräckligt för att jag äntligen började känna mig normal igen.
När behandlingen slutade gjorde vår kontakt också. Så småningom gjorde vi det till vår sista session tillsammans och min terapeut sa till mig att vi inte kunde ha någon kontakt med varandra. Han berättade för mig att det var emot politiken att han hade något samband med mig utanför terapin, även om vi bara var vänner eftersom det bröt väggen av konfidentialitet och var en intressekonflikt. Det var vettigt och jag förstod, men jag var fortfarande lite ledsen. Jag visste att jag aldrig skulle se honom igen och det var det.
Medan det var okonventionellt, fungerade det underverk. Hittills vet jag inte om mina känslor för honom var riktiga eller om de bara var ett sätt för mitt hjärta att läka snabbare. Självklart är ett romantiskt förhållande till en terapeut inte något jag faktiskt skulle uppmuntra eftersom det kan komplicera och eventuellt äventyra läkningsprocessen som du går igenom. Jag är dock konstigt tacksam för de känslor jag utvecklat för min terapeut. Tro det eller inte, den här konstiga förälskelsen hade jag påmint mig om hur bra män kan vara, även om han bara gjorde sitt jobbrådgivning till mig. Han hade ett underbart hjärta och det fick mig att inse att det fortfarande finns bra människor där ute och vi borde vara öppna för dem istället för att låta de dåliga stänga oss av för att älska och lycka.
