Jag föll för en kille som aldrig skulle älska mig tillbaka-här är hur jag kom igenom det
Han var min definition av perfektion, från hans otroliga samling historier om sin militära karriär till hans överlägsen kyssningsförmåga. Han var braig och brawny och visste alla texterna till mina favoritlandsångar. Jag trodde att jag äntligen hade hittat min match, men jag hade fel. En dag, utan varning, berättade han att han inte var redo för ett förhållande. Även om jag ibland trodde att jag aldrig skulle hämta bitarna, gjorde jag slutligen efter många misslyckade försök. Här är hur:
Jag fokuserade på min karriär. I omedelbar efterföljning avledde jag min rastlöshet i mitt arbete. Jag älskar vad jag gör, så de långa timmarna som jag klockade inte bara hjälpte mig att hålla sig ren, de gav mig också mycket professionell tillfredsställelse. Det är svårt att svettas din enda status på en lördagskväll när du svettar en kommande projektfrist.
Jag skrev om honom. Obehaglig kärlek är en av de bästa konstnärliga inspirationerna, och skrivprocessen tvingade mig att forma, trimma och logiskt ordna mina känslor. Jag ska erkänna att min produktion var mindre än fantastisk, men jag skrev inte en bästsäljare. Jag hittade ett sätt att göra något hälsosamt och produktivt från giftet i min själ.
Jag gick på ett äventyr. Jag gjorde slutligen bra på en gammal väns öppna inbjudan och flög ut till Colorado för ett besök. Någonstans mitt i skogen på en regnig vandring minns jag att jag har makt att göra mitt liv vackert, med eller utan en kille. Inte bara flög jag bort vid min ouppfyllda längtan, jag upptäckte också en ny kärlek utomhus.
Jag lutade på mina flickvänner. Mina gals var sådana champs. De rullade aldrig sina ögon när jag nämnde honom. De lyssnade på mina berättelser ett dussin gånger och de fick mig ut ur huset när jag behövde en distraktion. Deras medkänsla och humor böjde mig alltid när jag kände mig redo att sjunka. Våra sena nattsamtal var min rädda nåd.
Jag tog det långsamt med nya killar. Rebounding har aldrig fungerat för mig. Jag visste att jag behövde vara picky och vägra att datera någon ny om han inte hade allvarlig potential. Att gå ut med en "platshållare" skulle bara påminna mig hur mycket jag saknade att vara med en kille som jag var galen på. Den långsamma processen var inte kul, men jag sköt mig mycket hjärtat.
Jag stannade vänner på Facebook. Även efter att jag medgav att en framtid var osannolik för mig och min förälskelse, fortsatte jag med sociala medier och hoppades hitta ett "tecken" som jag fortfarande hade chans. I en intressant twist var min fortsatta interaktion faktiskt den viktigaste katalysatorn för att hjälpa mig att gå vidare eftersom det inte fanns några tecken, bara en massa inlägg där han taggade sin ex-fru, hans kvinnliga vänner och verkligen alla utom mig . Jag började se sin rena brist på romantiskt intresse med klarhet i 140 tecken.
Jag låter mig älska honom själv. Eftersom jag inte var immun för att känna något för honom hade jag två val: fortsätt att uttrycka positiva känslor om honom eller bli riktigt jävla hatlig. Men jag visste att att bli arg kunde bara stärka sin starka effekt på mig. Jag valde istället att erkänna mina känslor av kärlek. Och skulle du inte veta det, över tiden minnade min passion ned.
Jag slutade att hjälra honom. Han var attraktiv för mig för att han hade kvaliteter jag önskade att jag kände mig mer av mig själv. Han var äventyrlig, uppfattad och självständig. Jag antar att jag trodde att att hålla honom nära skulle hjälpa mig att absorbera dessa styrkor. Men gissa vad? Jag saknade egentligen ingen av dessa drag, jag saknade bara förtroendet för att låta dem lysa.
Jag insåg att hans intresse för mig inte bestämde mitt värde. Avslag har ett litet sätt att få oss att fråga vårt värde, men jag blev inte plötsligt en mindre värdig eller intressant person när han slutade att returnera mina texter. Jag fortsatte att forma min karriär, utveckla varaktiga vänskap, och så småningom träffa fantastiska nya killar. Det var uppenbart att jag inte behövde honom fortsätta att uppnå mina mål i livet. Jag gjorde bra själv.
Jag medgav att att älska någon inte gör honom rätt för mig. Om jag är ärlig, älskar en del av mig fortfarande killen. Jag är inte säker på vilken kosmisk eller kemisk kraft som tvingar mina starka känslor, men jag vet att jag fortfarande bryr sig djupt för sin välfärd och kommer alltid att rota för hans framgång. Jag vet också att vi inte är en bra parning. Våra erfarenheter avviker för mycket för att vi ska finna en verklig gemensam grund. Att bry sig om någon och lockas till honom är inte tillräckligt för att skapa grunden för ett bra förhållande.
Jag påminde mig om att jag hade varit igenom detta innan och överlevde det. Och mirakulöst håller jag fortfarande på att hitta nya och intressanta partners, njuta av intriget av nya romanser och göra bra minnen. Jag kommer aldrig att låta det korta staget att förlora förälskelse hålla mig tillbaka från att försöka igen.
Jag låter tid och avstånd göra sin sak. Han flyttade tillbaka till Texas några månader efter splittringen. Att veta hur långt bort han hjälpte till att späda mina känslor. Det har varit ett par år nu, och jag kan tänka på honom utan så mycket som en ånger av ånger. I det stora planet i mitt liv är han bara en intressant omväg som jag en gång tog och kommer alltid att minnas fondly.
