Jag saknar dig inte - jag saknar den person jag trodde du var

Jag är exceptionellt bra att bli kär i tanken på någon. Innan jag verkligen fick känna dig, fåglade jag över den idé som jag hade bildat av dig och blev långt före mig själv. Som vanligt slutade detta helt och hållet bita mig i röven och vi gick ner i flammor - överraskning, överraskning. Ibland tycker jag fortfarande att jag saknar dig, men tack och lov är jag smart nog för att inse att det inte är du jag saknar, det är den version av dig jag gjorde i mitt huvud hela tiden.

Jag lurade mig själv. Jag trodde att du skulle uppfylla alla mina drömmar. Jag visste att du bara var mänsklig, men jag förväntade mig inte att du skulle besvikna mig så ofta och så grundligt. Du misslyckades mig gång på gång och du visste det - men det var inte alltid ditt fel. Jag förväntade dig saker som du aldrig skulle kunna leva upp till. Ändå kan du inte bara ta med dig för att vara bättre för mig. Jag försökte göra det för dig, men jag blev aldrig återbetalad i natura.

Jag såg potential, inte verklighet. Jag blev kär i mannen jag visste att du kunde vara (eller åtminstone den man jag föreställde mig att du kunde vara). Jag förstod inte vid den tidpunkten att potentialen inte alltid är aktuell och att jag kanske vill ha saker för dig som du inte nödvändigtvis vill ha själv. Jag trodde att om vi hade rätt för varandra skulle du bli inspirerad att förbättra dig själv och vara allt du kunde och mer. Självklart var vi inte rätt för varandra, men jag var också orealistisk.

Du skulle aldrig förändras för mig. Jag hoppades och önskade och bad för att du skulle komma och se saker som jag gjorde, oavsett hur felaktigt det var. Självklart vet jag att du inte kan byta folk om de inte vill förändra sig, men jag befann mig fortfarande i hopp om att du kanske gillar min version av dig nog att sträva efter att vara det.

Du ändrade mig efter mig, som pissar mig av. Varför inte jag? Jag har alltid den frågan, och det finns inget svar som någonsin skulle tillfredsställa mig. Jag vill veta vad det handlar om kvinnan som kom efter mig som var så jätte speciell. Varför böjde du bakåt för att ändra för henne när du inte skulle för mig? Det gör ont ännu och det kommer alltid att sticka lite.

Jag ignorerade de röda flaggorna, och det är mitt fel. Det fanns saker som alltid bugged mig om dig men jag ignorerade dessa saker för att jag gillade dig så mycket. Jag kände att dina goda egenskaper - som jag överdrivit i mitt eget huvud - uppvägde de dåliga, och vi hade så mycket gemensamt att jag trodde att vi kunde lyckas trots våra skillnader sedan i mitt huvud. Tyvärr var det inte tillräckligt för att rädda relationen. Jag borde ha lyssnat på mina instinkter.

Jag behandlade vår inkompatibilitet eftersom jag älskade dig. Varje gång jag kände mig hopplös om vår situation bestämde jag mig för att hänga mig hårt på grund av hur mycket jag bryr mig om dig. En sak som jag aldrig kommer att förneka är att jag bara älskade dig. Jag vet inte vad som var, men du slog på mina hjärtsträngar på ett sätt som är svårt att matcha. Jag sätter upp de kvävande problemen i mitt huvud på grund av den härliga känslan.

Jag har en förvrängd nostalgi för vårt förflutna. Naturligtvis verkar allting bättre i efterhand. Räkna med en uppbrytning för att få den effekten. Jag påminner mig om att sluta tänka på de goda tiderna och tänka på de dåliga tiderna istället. De övervägde dock vägen överväga det goda. Vi var glada ibland, men det betyder inte att vi borde ha varit tillsammans.

Jag gav dig mer kredit än du förtjänade. Jag såg saker i dig som förmodligen aldrig fanns. För att vara rättvis gav du mig mycket BS i början ... då misslyckades du med att leverera den. Jag borde vara klok på det spelet nu. Fortfarande stannade jag med dig under mycket längre tid. Varför? Jag var redan för djup emotionellt. Jag ville tro att det skulle fungera, så jag bedrog mig själv.

Jag måste ständigt påminna mig om sanningen. Det är så lätt att måla en härlig, förvrängd bild av det förflutna. Ibland om jag känner mig ånger, går jag ens tillbaka och läser gamla journalposter för att påminna mig hur olyckligt jag var. Jag skulle inte vilja vara i det förhållandet igen. Jag vet det. Jag har bara stunder av osäkerhet och tvivel. Jag är mycket lyckligare nu, och jag måste komma ihåg det.

Du skulle aldrig bli det jag behövde. Även om du hade ändrat de enkla sakerna - fixade dina matvanor, sluta röka, tränade mer - du kunde inte ge mig det jag behöver emotionellt. Jag har mer känslomässig energi och förmåga att ge än du, och jag motsatte dig för att inte ge mig samma tillbaka. Du kunde inte. Du behöver någon som inte frågar mycket av dig. Ledsen inte ledsen - jag förtjänar mer.

Jag kan inte vänta på den person som raderar någon ånger jag har över dig. En del av min verklighetskontroll inkluderar att ingen kan magiskt förändra eller fixa mitt liv. Jag måste göra det själv. Jag måste logga på vårt förhållande, acceptera vad som hände och fortsätt. Jag ville ha en perfekt saga kärlek och i början verkade du ge mig det. Jag borde ha vetat att det var för bra att vara sant. Ändå håller jag på något sätt hopp om att jag hittar den.