Jag saknar dig inte, jag saknar att vara i ett förhållande

Vi bröt upp, boo hoo. Breakups händer varje dag och jag är så över vår. Jag har gått på eftersom jag var tvungen att och det har varit det bästa jag någonsin kunde gjort för mig själv. När jag känner mig nostalgisk för vårt förhållande inser jag att det inte är du jag saknar, men vem vi brukade vara.

Jag saknar att vara en del av ett par.Nu är jag singel och det är inte det värsta i världen, men jag saknar fortfarande en av två. Jag saknar att ha en annan hälft. Nu måste jag vara hel på egen hand och det är okej, men jag saknar fortfarande att vara en del av något större. Det är inte det jag vill ha dig tillbaka, jag vill bara vara med någon igen - någon som inte är du.

Jag saknar inte att vara ensam. Att vara ensam suger. Visst, att gå ut med dina tjejer är kul och leva ensam livet kan vara bra ett tag, men mitt slutspel är fortfarande att hitta en kille jag älskar. Det är målet här - lyckligtvis någonsin. Jag har inte gett upp och jag kommer inte tillbaka till dig, men jag måste erkänna att jag saknar att inte känna mig så ensam.

Jag saknar tro på att jag hade hittat "The One." Jag har mött det faktum att du definitivt inte var killen för mig men jag saknar hoppet om att jag hade det du var. Jag saknar känslan av möjlighet i vårt förhållande. Jag kanske inte vill ha samma möjlighet till en framtid med dig, men jag vill definitivt känna igen det med någon annan.

Jag saknar min oskuld. Jag brukade kunna lita på människor utan mycket tvekan, men det är borta. Du förstörde det för mig. Nu är jag plågad med minnena av förräderi av den person som jag trodde aldrig skulle skada mig. Det är svårt att hitta efter ett brutet hjärta. Jag vill bara kunna låta min vakt ner men jag kan inte. Jag skyddar fortfarande mitt hjärta ur rädslan för att träffa en annan kille som dig.

Jag saknar den person jag var när jag var med dig.Jo, i början är det. Du brukade utmana mig och jag älskade det, men så småningom kände det mig bara som om du ville att jag skulle vara en annan version av dig istället för min egen person. Jag saknar de två barnen som vi brukade vara, så oskyldiga och kärlek. Livet var enklare sedan dess och du var bättre än mannen du är nu.

Jag saknar att ha en pojkvän. Jag saknar verkligen dig, jag saknar bara tröst att ha en pojkvän. Jag saknar känsla trygg i någons armar. Jag saknar att ha någon till Netflix och faktiskt chilla, att spendera mina dagar med och äta mina måltider med. Jag saknar romantiken och jag saknar kärlek men trots allt det saknar jag dig inte.

Jag saknar den person du var när vi blev kär. Vem du är nu är en mardröm. Vi var bara barn när vi började dö och när vi växte upp, antar vi att vi växte ifrån varandra. Det var inte bara att vi skulle gå i olika riktningar. Du växte in i en version av dig själv som jag inte tyckte om eller ens kände igen. Jag älskade personen du var, men jag hatar personen du blev.