Jag bröt upp med min pojkvän och det kände sig sämre än att bli dumpad

Att dumpas suger, men det har hänt mig massor av gånger. Ibland var jag hjärtbruten; andra gånger önskade jag att jag hade varit den som gick först i stället för att låta killen få ära. Det visar sig dock att känslan av att dumpas är ingenting jämfört med hur dåligt jag kände när jag var den enda sakerna.

Det var allt på mig. När jag hade dumpats skadade det, men jag visste åtminstone att jag inte skulle ångra. Killen som valde att avsluta saker skulle behöva hantera allt det potentiella känslomässiga bagaget. Beslutar att bryta upp med mitt exemplifierade mycket ansvar och stress på mitt huvud. Jag valde en ny väg från vilken det inte skulle gå tillbaka. Jag oroade mig att jag inte gjorde det rätta valet eller att jag senare skulle ångra det (lyckligtvis gjorde jag inte).

Jag blev riddled med "vad om?" tankar. Jag bröt upp med min ex eftersom han dräner och självisk. Efter att ha blivit upptagen fann jag mig själv i en ond cirkel av "vad händer?" tankar - vad om saker hade varit annorlunda? Vad händer om det kunde ha blivit bättre? Vad händer om jag var för hård eller otäck? Rädslan att jag på något sätt hade missat en möjlighet var stark för några veckor efter uppbrottet ... men intressant, aldrig tillräckligt stark för att jag skulle vilja ringa honom.

Jag oroade mig för vad han skulle säga till alla. Vi hade några gemensamma vänner, så jag var orolig över hur han skulle skildra mig. Ska jag ses som den galna flickvän eller tik? Eller skulle han låtsas ha dumpat mig? Efter ett tag avgjorde rädslan. Jag insåg att det inte spelade någon roll vad han gick runt säger för att jag visste sanningen.

Jag gillar inte att skada människor. Jag älskade inte killen längre ett tag innan jag bestämde mig för att avsluta saker, men det menade inte att jag ville skada honom eller att jag bryr mig inte om hans känslor. Jag var tvungen att påminna mig om att vi alla har gått igenom brytningar och de är en del av livet. Dessutom hade jag varit ärlig om vad jag behövde och det var bättre än att vistas i ett förhållande som gjorde mig olycklig och skadade killen ännu mer.

Jag var verkligen frestad att spöke honom. Även om jag känner till spöken är någon en hemsk sak att göra, det är ingen tvekan om att idén presenterade sig som en magisk dörr när jag skulle bryta upp med min ex. Det var ett sätt för mig att köra för det, en enkel väg ut och ett sätt som jag inte skulle behöva möta konsekvenserna av vad jag hade gjort. Men jag visste att jag var tvungen att vara en vuxen kvinna om situationen eftersom jag inte ville göra det ännu mer traumatiskt. Viktigast, jag ville inte se tillbaka och hata mig själv.

Jag övertygade mig nästan om att det var värt att stanna. Jag satte på ett par rostfärgade glasögon och såg alla goda kvaliteter om min ex som jag lämnade efter. Ibland ser det förbi bättre ut än det faktiskt var när jag levde det. Men jag var tvungen att påminna mig om alla de hemska saker som hade hänt, hur jag kände mig osynlig kring honom, hur han var självcentrerad och självbetydande för att fokusera på varför det var rätt beslut för mig. Det trumped skulden och fick mig att gå vidare.

Att gå vidare var läskigt. Efter att jag hade gett honom sina marscheringsordningar fanns det en ispick av rädsla bakom mig att jag aldrig skulle hitta lycka igen och att det inte skulle bli något bättre där ute för mig. Men jag visste i mitt hjärta att det inte skulle bli tillfredsställande att bosätta sig för ett genomsnittligt förhållande, även om det var det sista förhållandet på jorden. I stället för att ha en chans till framtida lycka genom att lämna, genom att stanna med fel kille skulle jag drastiskt minska den chansen. Om jag valde att göra det skulle det också innebära att jag skulle ha förlorat min tro på vad livet hade lagrat, vilket bara skulle ha varit ledsen.