Jag bröt upp med min pojkvän och hittade mig själv

Efter min sista uppbrott var jag ganska säker på att jag aldrig skulle återhämta sig från det brutna hjärtat jag var kvar med efter att ha tappat mannen som jag trodde att jag skulle tillbringa resten av mitt liv med. Det var tufft att säga minst och det tog ett tag men i slutändan förlorade det honom som gjorde att jag kunde hitta mig och bli en bättre kvinna. Här är varför:

Det var tvungen att hända. Ser tillbaka, jag vet att det var det enda sättet. Jag var på en hemsk plats i livet. Jag hade grävt mig själv i en ruta och kunde inte fly. Jag var bitter, arg och irriterad. Jag kunde inte lyckas i ett förhållande. Jag hade ingen aning om vem jag var eller vad jag ville ha, och allt som kombinerades var ett recept på katastrof.

Jag var den förlorade. Jag trodde att han var den omogna, outvecklade hälften av partnerskapet. Visas, jag var lika dålig, om inte värre! Jag blev trasig när jag hittade honom och jag tog inte tid för mig själv under vår relation för att förbättra. Jag fokuserade bara på hans önskemål och behov och kraven i vår kärlek istället för att arbeta på mig självständigt.

Jag litade på honom alldeles för mycket. Inget förhållande kan överleva när en person lutar på den andra som tungt. Efter ett tag behövde jag att du skulle validera min existens. Om han inte märkte mig, komplimangerade inte mig, gjorde mig inte må bra ... det var som om jag inte spelade någon roll alls. Det är inget sätt att gå igenom livet. Det är verkligen inget sätt att bygga en hälsosam kärlek med en annan person.

Jag visste inte vem jag var utan honom. Jag förlorade syn på vem jag verkligen var. Jag försökte antingen vara som han eller leva i strikt motstånd mot honom. Det fanns inget däremellan. När vi bröt upp, var jag tvungen att bygga upp hela mitt självförtroende. Jag visste inte ens vad jag gör och vill inte längre. Allt jag visste var min kärlek till honom och vad jag ville ha för oss två tillsammans.

Jag hade inte varit ensam iväg för länge. Jag hoppade rätt in i att träffa honom bara ett par månader efter splittring från min tidigare pojkvän. Jag kände redan honom och tyckte om honom även när jag fortfarande var med honom. Vi var tillsammans i ett och ett halvt år, vilket innebär att när vi bröt upp, hade jag i princip varit med en kille eller en annan i över fyra år rakt. Det är länge för mig. Jag hade inte tagit någon tid att hitta min egen skit ut för alltid.

Jag var tvungen att se över hela mitt liv. Jag vet nu att jag inte hade något val. Jag slog stenbotten när han bröt upp med mig, men i verkligheten hade jag gått långsamt där i åratal. Det var dags att byta allt och det var det jag gjorde. Jag valde en ny karriärväg, ändrade mina vanor och började göra verkliga förbättringar av min livskvalitet. Inget av det skulle ha hänt om vi inte hade skiljat vägar.

Jag lärde mig så mycket om mig själv. När vi bröt upp, var jag tvungen att sitta med mig själv och min smärta hela dagen varje dag. Jag insåg att jag knappt visste vem jag verkligen var längre. Jag levde bara livet varje dag efter samma gamla trötta vägen som jag hade varit på i åratal utan att undersöka om jag ens ville ta den resan längre. När jag slutade andas, insåg jag att jag inte var samma person som tio år tidigare och ville ha helt olika saker.

Jag insåg att jag är starkare än jag visste. Ingenting lär dig mer om din egen motståndskraft än stor smärta. Det finns ingen tillväxt utan hinder, ingen förbättring utan motstånd. Jag är lycklig nu med kunskapen om min egen oberoende, inneboende värdighet. Detta skulle aldrig ha hänt om vi hade stannat ihop.

Jag började ta hand om mig. Jag använder relationer som distraheringar från att hantera problemen i mitt eget liv. När jag förlorade honom hade jag ingen att fokusera på men jag själv. Jag var tvungen att ta ägande av mina frågor och inse att de inte skulle gå ifrån om jag fortsatte att göra ingenting. Jag började betala mer uppmärksamhet åt mig själv, och jag är allt bättre för det.

Jag fick reda på några överraskande nya saker om mig själv. En del av processen att lära känna vem du verkligen är är att upptäcka intressen och synpunkter som du aldrig visste att du hade. Jag insåg att jag är en stor hippie och jag har undertryckat den lutningen i åratal. När jag slutade bry sig om vad någon trodde och började lyssna på mitt hjärta, var det fantastiskt vad jag upptäckte.

Jag började ta tid att arbeta med min inre hälsa. Jag har alltid uppmärksammat min kondition, men inte så mycket på vad som händer inuti. Jag använde min sorg som en motivator för att engagera sig i allt jag aldrig gjort tid för tidigare. Jag började meditera och gick tillbaka till terapi. Jag gjorde massor av yoga. Jag sov och grät och skrev bort mitt lilla ansikte. Orden och smärtan och kärleken spred sig ur mig, och jag började läka.

Jag blev lyckligare än jag någonsin trodde var möjligt. Slutresultatet av min uppbrytning? Lycka. Så. Mycket. Lycka. Jag kommer ihåg många långa veckor efter att jag förlorat honom, när jag trodde att jag aldrig skulle känna glädje igen. Livet var en smärtsam stretch som aldrig skulle bli bättre. Och då gjorde det någonsin så långsamt. Nu är jag på ett ställe som jag aldrig trodde att jag skulle vara. Jag är utomordentligt tacksam.

Jag valde inte rätt män. Vår uppbrytning tvingade mig att ta en bra hård titt på mig själv och mina problem. Jag gick till terapi och drog in i anledningarna till att jag väljer de män jag gör, och mycket av det är relaterat till skruvade saker från mitt förflutna. Nu när jag inser det och har medvetenhet om mina dåliga vanor, kommer jag att göra min fördömda inte att följa samma mönster längre.

Jag kunde inte ha en hälsosam relation. Den sorgliga sanningen är att vår kärlek var dömd från början. Oavsett hur mycket vi bryr oss om varandra, gick det aldrig att träna. Jag var för skruvad och så var han, och ingen av oss klarade det alls. Att ignorera problem gör dem inte borta. Vi kunde inte ha överlevt oavsett vad.

Det bästa som någonsin hänt med mig var att han fick mig att gå. Jag hatar att säga det för att jag alltid bryr mig om dig och önskar att vi hade tränat. Sanningen är att för att jag ska bli den person jag behöver vara, måste han bryta mitt hjärta. Jag var tvungen att vara på lägsta möjliga plats så att jag kunde fatta beslutet att samla upp min styrka och bryta mig fri från min depression. På en rolig väg räddade han mig genom att lämna mig, och jag är så tacksam för det.