Jag gav nästan på kärlek-tacka gud, det gjorde jag inte

Att falla för någon som inte känner detsamma om dig är en vacker själskrossande upplevelse och det var nästan tillräckligt för att jag skulle ge upp med kärlek till gott. Nästan. Tack och lov höll jag mitt hjärta öppet och kom en kille som påminde mig varför det alltid är värt att ta en annan risk för kärlek.

Jag släppte min föreställda framtid. När jag träffade mannen som bröt mitt hjärta, var det en av de ögonblick du hör om i filmerna. Jag var helt starstruck, det fanns fyrverkerier när vi kysste, hela shebang. Jag kunde inte föreställa mig en framtid utan honom i det och jag ville inte. När vi splittrade spenderade jag så mycket tid på drömmen om honom och jag, så när en ny man kom på platsen, fyrverkerifri, tog det lite tid att komma över det faktum att min dröm var död. När jag gjorde det insåg jag att inte alla relationer måste vara en saga romantik. Det gör dem inte mindre värdefulla.

Jag lärde mig att heartbreak är en oundviklig del av livet. Hand i hand med mitt livslånga engagemang för min förekomst blev förödande ångest. Jag var ständigt orolig för att jag skulle kunna förlora honom och när jag gjorde det såg det som att golvet föll under mig. Jag var så rädd för att mitt hjärta brutit igen, att jag kom in i ett nytt förhållande var ganska mycket det sista jag ville göra. Men det började på mig att jag bara hållde mig tillbaka från lycka. Relationer är ofta tillfälliga och ibland smärtsamma men det avbryter inte de bra sakerna. Oavsett resultatet är kärlekens underverk värt att riskera.

Jag förlåter mig själv för mina tidigare misstag. Den uppbrytning som bröt mig blev en enorm skuldkälla. Jag skyllde mig helt för att det misslyckades och jag vägrade att förlåta mig själv för att förlora mannen i mina drömmar. Att öppna mig upp till en ny kille fick mig att inse att det aldrig är ensidigt. Det var inte allt mitt fel; min ex var lika ansvarig för vår misslyckade romantik. Att slå mig själv skulle definitivt inte få tillbaka honom.

Jag blev bekväm med att vara sårbar igen. För att säga det uppenbara, sårar hjärtat. Jag stängde mig för att älska för att jag inte ville bli skadad igen. När mitt nästa förhållande rullade runt var det mitt sanna jag själv skrämmande. Vad händer om han avvisade mig? Spoiler alert: han gjorde det inte och låter mig vara sårbar och autentisk visade sig vara mer givande än jag någonsin kunde ha föreställt mig.

Jag återupptog min litar på män. Jag är ganska säker på att det är omöjligt att gå igenom en uppbrytning och inte komma ut av det att hata ett helt kön. Jag hade haft en dålig upplevelse med en man, därför var alla män djävulen inkarnerade. Om killen som jag trodde var perfekt kunde förråda mig då ville jag inte tänka på vad andra män skulle göra. Det tog lång tid och en anständig man att få mig att inse att inte alla män är onda.

Jag gjorde fred med min ex. Åh kille, gjorde mina känslor rollercoaster när det kom till min ex. Jag älskade honom, jag hatade honom, jag bryr mig inte, då älskade jag honom igen ... Det var ansträngande. Jag slösade bort så mycket energi som var arg på vad han hade gjort för mig men ändå vill att han skulle bry sig om. Det var helt fullständigt meningslöst. Att hålla på den typen av negativitet tjänar bara inte på mig så jag bestämde mig för att släppa det, fortsätt med mitt liv och hitta någon ny.

Jag slutade besatt över hur jag skulle "vara". Även när jag visste att min relation var över, var jag fast besluten att vinna min exback. Jag läste otaliga artiklar om hur man agerar för att få honom att älska mig igen. Jag sätter på en mask runt alla hans vänner. Jag försökte se ut som om jag var glad och över den så han skulle tro att jag var självsäker och sassy och han skulle helt och hållet springa tillbaka i mina armar. Jag skulle ändra något för att få det jag trodde att jag ville ha och förlorat kontakten med vad som faktiskt gjorde mig glad. Att träffa någon annan lärde mig att jag inte behövde låtsas för att någon skulle älska mig.

Jag återupptäckte hoppet. Den drömmen framtid med min ex som jag nämnde? När jag förlorade det, förlorade jag hoppet på framtiden helt. Jag såg inte ett liv där jag inte hade ont, där mitt hjärta inte skadade, där jag inte förbrukades med att sakna honom. Min elände kände mig oändlig men långsamt, bleknade hjärtat. När jag vågade att någon ny, började jag tro att jag kanske skulle älska igen. Tid, tålamod och en potentiell ny romantik återställde min tro på kärlek.

Jag kom ihåg att jag fortfarande är värd kärlek. Det är svårt att inte hitta dig själv ifrågasätter ditt värde när du är intim med någon och de avfärdar dig. Jag torterade mig själv i flera månader och trodde att jag var värdelös, olovlig, osynlig. Men här är saken - hela världen kommer inte att älska dig och det är okej. Bara för att en person avvisar dig, gör dig inte mindre värdig kärlek; du har bara inte hittat rätt person! Så mycket som jag önskar, hade jag själv insett det, att jag blev kär igen hjälpte mig att se att det aldrig fanns någonting fel på mig. Jag var fortfarande förtjänt av kärlek, och wow, hur annorlunda kände det sig för att ta emot det bara för att vara mig själv.

Jag övervann mitt liv av rädsla. Rädsla för en annan heartbreak; rädd att jag aldrig skulle få min ex tillbaka; rädsla för att göra samma misstag igen - märker ett tema här? Rädsla regerade absolut mitt liv och det var eländig. Om du är på den här platsen känner jag mig verkligen, och det bästa rådet jag kan ge dig är detta: släpp kontrollen. Alla dessa saker du fruktar kan hända, eller de kanske inte, utan att vara rädda för dem, kommer inte att förändra resultatet. Jag bestämde mig för att skruva mina bekymmer, ta en ny chans på kärlek, och jag är tacksam att jag gjorde varje dag.