Jag förlorade nästan min soulmate för att jag var rädd för kärlek

När du har potential för ett bra förhållande men inte har en aning om hur man håller det frisk kan det gå nedförsbacke snabbt. Detta var min situation inte för länge sedan. Jag är lyckligt gift nu, men jag försökte sabotera mitt förhållande och nästan förlorade mig på en ganska fantastisk kille - min nu make - allt för att jag var rädd. Här är vad som hände:

Jag drev honom bort när jag ville ha honom närmare. När våra argument inte gick någonstans, hade vi olika idéer om hur man avslutar det. Han skulle be att hålla mig och medan jag ville så mycket, hatade jag också idén om fysisk kontakt efter en sådan uppvärmd utbyte. Oavsett hur mycket han försökte, skulle jag inte låta honom.

Jag har fortfarande bagage från mitt senaste förhållande. Innan vi kom tillsammans, var jag i en LTR med någon jag inte hade någon verksamhet med. Vi var oförenliga på så många nivåer, men vi ville göra det värt för försökets skull. Argument, förtroendefrågor och statusen för vårt förhållande var för mycket. Jag bestämde mig för att avsluta saker men slutade med att transportera bagage från ett förhållande till det andra.

Jag hade ingen anledning att, men jag litade inte på honom, och han visste det. Jag var alltid rädd för att begå av rädsla för att min partner var otrogen mot mig. I mitt senaste förhållande hade killen gjort några ganska sketchy saker som fick mig att fråga hans trohet. Jag slutade med att projicera min misstro mot den nya killen, som var helt orättvist eftersom han var ingenting annat än ärlig med mig. Det var fortfarande svårt att tro på honom - och han visste det.

Jag trodde att jag inte var "fru" material. Jag gjorde en bra vän och en ganska anständig flickvän. Men när min pojkvän föreslog mig, panik jag. Utsynet till äktenskap och allt det innebar skakade helvetet ut ur mig. Jag godkände förslaget, men den mjuka känslan av att jag inte hade det som krävdes för att vara en fru flöt runt i mitt huvud och tog ett tag att gå.

Jag visste inte hur jag skulle kommunicera med honom. Om jag blev pissad var det antingen radiostillhet eller några ganska hårda ord som flyger runt. Det var en annan sak jag hade tagit in från mitt senaste förhållande och gjorde det svårt för oss att sortera ut problem vi hade. Jag vill alltid prata men gav sällan honom en chans att tala med sig utan att störa honom. Det var bara dåligt hela vägen.

Jag ville bara gå tillbaka till mitt gamla liv. Jag älskade att vara singel. Jag älskade att leva av mig själv, i staden som jag var uppvuxen där alla mina vänner och familj var. Efter att vi hade gift, flyttade vi över landet. Och när vårt förhållande blev stenigt, ångrade jag honom för att jag skulle riva mig från allt jag visste - trots att jag kom överens om det i första hand. Detta nya liv skrämde mig. Jag var övertygad om att jag hade fattat fel beslut och ville träffa "återställa" på vårt förhållande.

Jag kände mig som att jag inte förtjänar honom. Jag erkänner fullt ut att vara en tik ibland när han inte förtjänar det. Oavsett vad jag gjorde - stämde ut honom, snappade på honom, tvingade utrymme mellan oss - han gav aldrig upp på mig. Han var typiskt tålmodig, snäll, älskande och ville göra saker rätt. På vissa sätt gjorde det mig ännu värre att han förtjänade någon som kunde erbjuda honom samma.

Ibland kände jag mig som om han inte förtjänar mig. Vad jag inte kunde säga, försökte jag klara av att göra. Jag är inte den inhemska typen på hjärtat, men jag balanserade förföljer min karriär med att göra små saker runt huset. laga mat, göra tvätt, se till att räkningar betalades i tid. I början fick jag sällan någonsin ett tack för dessa saker. Jag kände mig som om jag blev fattad för givet.

Vi var inte beredda på den ojämna ritten som är äktenskap. Om någon säger att du kan förbereda dig för gift livet, ljuger de. Period. Även efter två års vänskap, under vilken vi trodde att vi hade delat allt var det att veta om varandra, var vi fortfarande främlingar som romantiska partners. Vi hade alla verktyg för att se till att vår vänskap förblev intakt, men de här verktygen var en mycket annorlunda uppsättning från att hålla en relation frisk.

Jag var rädd för att älska honom ovillkorligt. När du håller med om att älska någon monogamöst, ger du dig själv dem. Vissa människor har inga problem med detta. För andra, inklusive mig själv, var det ett skrämmande förslag. Jag bevakade alltid mitt hjärta, även i tidigare relationer. Att ge mig helt till någon annan gav för mycket av en risk, och jag kände att jag bara inte kunde göra det.