Hur jag vet att jag är kär i kärlek - jag har det svårt att springa bort
Ett tag trodde jag inte på äkta kärlek eller själskompisar och jag trodde att varje relation hade ett utgångsdatum. Jag trodde att alla skulle lämna mig, så jag gjorde det innan de kunde (och missade några fantastiska killar i processen). Nu har jag träffat en otrolig kille som jag faller huvudet över klackar i kärlek till. Hur vet jag? Eftersom jag måste kämpa för strävan att springa bort varje dag - det är därför:
Kamp eller flyg är i grunden mitt standardläge. Jag vet att att springa skulle inte bara skada killen jag är med men också jag själv. Ändå har jag varit skyldig i alltför många gånger. I stället för att hålla ut det och arbeta genom min rädsla, har jag bara stängt av för att jag var så rädd för att bli skadad. Mitt hjärta har blivit brutet så många gånger att jag inte kan lita på det kommer inte att hända igen. Den här gången vill jag trycka på rädslan och kämpa för kärlek istället för att kasta bort den.
Vad-ifs är förlamande. Alla tänker på vad som kan och kunde bes, men jag blir rakt förlamad av dem. Innan jag kan bli upphetsad över hur bra det här förhållandet kan bli, blir jag fast på allt som kan gå fel istället. Spelar han spel med mig? Vad är hans slutspel? Gillar han verkligen mig? Det cyklar genom min hjärna snabb eld, och innan jag vet det, talar jag mig själv ur ett förhållande som kan vara exakt vad jag alltid ville.
Jag tvivlar på min förmåga att lita på. Jag ska erkänna att jag trodde att killar var "The One" förrän när de verkligen var allt annat, och då blev jag krossad när det inte fungerade. På grund av detta tvivlar jag på min dom när det gäller killar nu. Jag har en konstant uppspelning av alla mina misslyckade relationer den minut jag börjar tänka att det går bra med min nuvarande kille. Jag tror, "Är jag naiv? Är han trovärdig? "Jag litar inte på mig själv och i sin tur får det mig att inte lita på honom. När han fick reda på alla mina tvekan, gick han inte bort som jag trodde att han skulle - istället gav han mig en kram och en kyss. Kanske behöver jag slappna av lite.
Jag vet om något verkar för bra för att vara sant, det brukar det vara. Jag har aldrig varit blyg om att uttrycka min uppmaning att fly. Det har alltid varit stunder där jorden stannat och jag tycker att saker är alltför bra för att vara sanna, vilket hindrade mig från att njuta av dem. Jag skulle känna mig själv börja bli mödig och kärleksfull och jag skulle behöva riva mig ut ur detta till synes ostiga rom-com-ögonblick för att påminna mig om att det inte var riktigt. Skillnaden är att den här killen såg det och i stället för att bli arg eller grilla mig med frågor, försökte han lägga mig i rädslan - och det fick mig att bli svårare för honom.
Jag kämpar med att vara sårbar. Sann kärlek kräver att båda människor är helt sårbara. Ju äldre vi får desto hårdare blir det när vi upplever mer hjärtat och besvikelse. Jag förväntar mig att samma saker skulle hända med den här killen som har hänt med resten: Jag skulle släppa in honom, släppa ner alla mina väggar, och när jag väntade det minst skulle han förstöra mig. Men varför ska jag stänga av möjligheten att låta någon älska mig som jag alltid har velat bli älskad? Jag är den enda som står på mitt sätt att hitta kärlek, och jag vill inte göra det längre.
Jag kan inte ta reda på om det verkligen finns röda flaggor eller jag är bara galen. Varje relation kommer att få sin vägspärr, men varför skapa problem som inte finns där? Eftersom det gör det lättare att göra en nödutgång, förstås. I den första etappen av dating är det enkelt att ifrågasätta vissa saker, men att kunna kommunicera och arbeta genom dessa frågor kommer att utgöra en stark grund för relationen. I det förflutna skulle jag arbeta genom problem med en kille men fortfarande stanna kvar efter det för att jag självklart bara ville att något skulle vara fel. Nu är det svårt att berätta ibland om det verkligen finns röda flaggor eller jag är bara galen.
Hans ofullkomligheter skrämmer mig. Alla har brister - det är en del av att vara mänsklig. Tidigare har vissa brister skakat mig till en angstattack och jag skulle vilja använda denna rädsla / ångest som en ursäkt för att springa. Ja, de var äkta oro, men jag ville inte prata om dem eftersom det skulle innebära att jag skulle troligen komma över dem och inte ha någon ursäkt för att springa. Med min nuvarande kille skrämmer hans brister fortfarande mig men på en poetisk sätt. Jag tittar på honom och alla hans fel och tror att de bara gör honom vackert mänsklig. Han accepterar sina fel, arbetar på dem och vill bli en bättre person - för sig själv och för mig.
Jag vet att jag förtjänar kärlek - jag måste bara vara modig för att få det. När det verkligen kommer ner till mig, rinner jag inte ifrån honom - jag går bort från möjligheten att få mitt hjärta brutet igen om saker inte tränar ut. Skruva det! Jag förtjänar kärlek. Jag erkänner nu att kör inte är ett alternativ. Running brukade vara en skrämmande sak, men nu vill jag göra det men stanna ändå är ett tecken på att jag älskar honom tillräckligt för att stanna.
