Han flyttade medan jag fortfarande stod för honom, och det förstörde mig nästan

Livet efter college var lite av en katastrof för mig. Jag kunde inte hålla ett jobb eller en pojkvän för att rädda mitt liv och min framtid var så oklart jag visste inte vilken väg att gå. En sak som jag kände att jag alltid kunde lita på var dock en gammal ex-pojkvän som var mer än glad att "heja mig" när jag var nere. Tyvärr blev gamla känslor bättre för mig och jag började falla för den här killen hela tiden igen tills jag loggade in på Facebook en dag och såg att han var i ett nytt förhållande.

Jag trodde jag skulle få en ny chans. När min ex och jag började ansluta igen kände jag mig som om jag hade all kontroll. Jag kände mig bemyndigad och självständig på ett sätt eftersom jag visste att det handlade bara om kön. När tiden gick, gjorde jag misstaget att han hade förändrats och jag började falla - hård. Jag trodde att han kände på samma sätt, men det visar sig att jag bara var bakbränningsflickan.

Jag började göra självförstörande saker för uppmärksamhet. Mitt liv var lite av en katastrof till att börja med och veta att han hade flyttat till någon annan när han var den enda konstanten i mitt liv körde mig mot kanten. Jag började gå ut till barer och klubbar hela tiden så att jag kunde skicka sexiga bilder och se ut som om mitt liv var helt fint utan honom i det. Jag ville att han skulle se allt det roliga han saknade på.

Jag kände mig så skamad. Jag klandrar mig inte för det sätt jag kände nu, men då hade jag kunnat veta bättre än att tro att vi skulle vara tillsammans och glada igen. Det faktum att jag tillbringade att hänga med människor som jag inte bara tyckte om att passa in i ett enda foto upp var inget annat än patetiskt, men jag visste inte vad jag skulle göra på den tiden. Förlägen körde mig djupare in i det hål jag grävde för mig själv.

Jag var ohållbar. Jag kunde inte få honom av mig, oavsett vad jag gjorde. Jag skulle vara mitt i jobbjakt och jag skulle brista i tårar. Jag skulle vara i baren med mina flickvänner och allt jag vill göra är att gå hem och vara eländig. Jag kunde inte skaka mig själv från denna funk. Jag kände mig som om det inte fanns någon utväg.

Jag visste djupt ner det skulle hända. Jag tror att en bidragande faktor till min elände var det faktum att jag visste att detta skulle ske, så småningom. Jag gav aldrig honom någon form av indikation på att jag ville börja om och även om jag gjorde det, var han en skit pojkvän då. Att jag var tvungen att ta reda på att han hade en flickvän från en Facebook-uppdatering var inte av karaktär för honom alls.

Jag insåg att min lycka var beroende av honom. Jag hade aldrig känt den typen av sorg innan, typen som känns omöjlig att studsa tillbaka från. På ett sätt tror jag inte att jag ville känna mig bättre. Jag ville ha uppmärksamhet och jag hoppades på något sätt skulle det komma tillbaka till min ex som jag fortfarande behövde honom.

Jag ångrade den felaktiga personen. Trots hur sönder jag var, försökte jag behålla en vänskap med min ex. Jag ville att han skulle tro att jag var helt cool med det faktum att han var klar med mig, så jag fortsatte att lägga på roliga saker på väggen och textade honom när jag kände mig som den. En fortsatt vänskap med honom var mitt passiva aggressiva försök att komma under hans nya flickväns hud. Jag vet nu hur fel det var - hon gjorde ingenting för att skada mig.

Jag förlorade mig längs vägen. Jag inser nu hur galen mina handlingar var då. Desperation och ledsen drog mig in i en person som jag inte kände igen längre. Vem var den här svartsjuka personen som bara förlitade sig på andra människor för att säkerställa sin lycka? Jag kunde inte stå mig själv.

Det tog lång tid för lektionen att äntligen avslöja sig. Jag wallowed i veckor och handlade av karaktär för länge och för vad? Jag ständigt frågade mig själv, vad kunde eventuellt komma ur all denna hjärtvärk? Jag insåg äntligen att det inte var han som jag ville ha. Jag visste för länge sedan att han inte hade rätt för mig. Vad jag ville ha mer än någonting var stabiliteten och självkärlek mitt liv saknade allvarligt.

Jag var tvungen att komma överens med att det var enda vård att vara ensam. Jag slutade gå till fester som jag inte ville gå till. Jag slutade texta min ex och följde honom på Facebook. Jag slutade att låtsas att jag var glad när jag inte var. Istället började jag ta hand om mina grundläggande behov och få ett deltidsjobb som jag egentligen gillade. Jag omringade mig med människor som aldrig gav upp på mig. Viktigast av allt började jag älska mig själv igen.