Att bryta upp med en giftig vän som sparat mitt datingliv

Att förlora en vän är alltid svårt, särskilt när du har delat med flera år av minnen tillsammans. Jag hade nyligen en stor uppbrytning med en vän och medan förlusten var svår att övervinna, ändrade det faktiskt mitt datingsliv runt till det bättre. Jag var singel AF i nästan fem år och snart efter vår fallout hittade jag faktiskt kärlek igen. Jag tror inte att det är en slump med dessa orsaker:

Hennes feedback var alltid mestadels negativ. Det är inget värre än att vara upphetsad av en kille, bara för att bli rippad från ditt moln nio av en så kallad vän. Min ex-vän var bra att få mig att fråga varje situation. Jag överanalyserade allt till en destruktiv grad. Kanske är det mitt eget fel för att tillåta min rädsla att ta över eller kanske hon kunde ha varit en bättre vän genom att vara positiv och hoppfull för min möjliga lycka. Jag vet att hon i en viss grad försökte skydda mig, men att vara överbeskyddande och ständigt rädd för mig, höll mig faktiskt tillbaka från att känna mig fullständigt lätt.

Hon fick mig att fråga min karaktär. Jag har visserligen vana att spinna ut när en ny kille som verkar underbar kommer in i mitt liv, och min före detta vän var bra på att påpeka min ömhet. Jag fick höra att jag fästes för lätt och det fick mig att känna mig skit. Hon verkade aldrig vara på min sida om någonting och det fick mig att fråga mig själv till den punkten att jag skulle få fast i tanken att jag inte var tillräckligt bra för någon.

Hon verkade mer avundsjuk än glad när något gick bra för mig. Hon är i ett förhållande och i efterhand tror jag att det blev ett stort problem när det gällde att relatera till varandra. Hon hade redan levt genom sin höga romans topp och jag återupplivade gruvan om och om igen med nya killar i mitt eget försök att hitta en som jag så småningom kunde dela mitt liv med. Ibland skulle hon agera nästan avundsjuk när jag njöt lyckligt av det nya dating äventyret medan hon behandlade sina egna problem hemma. Det var inte friskt för någon av oss.

Jag spenderade så mycket tid på min kärlek till henne och vår vänskap. Jag älskade min vän bortom ord. Hon var som en syster för mig och jag uttryckte ständigt hur mycket hon menade med mig genom åren. Tyvärr tog mitt fokus och hängivenhet att vara där för henne hela vägen bort från mig med fokus på mig själv och min egen sökande efter kärlek. Jag blev förbrukad med den vänliga kärleken jag hade för henne och jag känner att det hindrade mig från att öppna mig helt upp till kärleken i ett förhållande.

Jag kunde inte relatera till hennes relationskamp. Medan jag gick igenom att vara spökad utan anledning, blev ledd på ständigt och hoppas upp med killen efter killen klagade hon om tråkiga saker som jag inte kunde relatera till. Hon hade allt - det fina hemmet, den livliga livsstilen och killen som bad henne med de finare sakerna - men hon hade fortfarande klagomål. Det skulle verkligen störa mig ibland att hon inte såg hur lycklig hon var och min bitterhet om att det skulle spiral in i andra delar av mitt liv.

Jag lät henne behandla mig som ett alternativ snarare än en prioritet. Jag har tillbringat mycket av min tid att dyrka min vänskap med henne och sätta henne framför allt annat i mitt liv vid många tillfällen. På ett sätt ser jag tillbaka och inser att jag var snäll att behandla henne som pojkvännen jag inte hade medan hon blåste av mig hela tiden och inte stod upp på samma sätt för mig. Det är mitt eget fel för att jag höll på att låta det hända. Hon var en annan version av killarna som jag fortsatte spela och när jag slutade spela började jag locka killar som behandlade mig som en prioritet.

Jag slutade döma killar på ytliga detaljer. Hon handlade mer om de finare sakerna i livet och hade en kille som skulle ta hand om henne, så hennes råd till mig om vissa killar skulle ofta distrahera mig från den större bilden. Jag skulle bli leery av en kille som jag såg potential i baserat på hennes åsikter innan jag äntligen insåg utan henne att hon värderade en annan slags kärlekshistoria än jag gör. Det var verkligen befriande att äntligen känna mig trygg i vad jag letade efter igen.

Jag kände mig mer övertygad om vem jag var igen. För första gången på en lång rävtid kände jag mig verkligen fantastisk över vem jag var runt. Jag slutade att besegra över mina preferenser hos killar eller hur jag bete sig om de behandlade mig som skit. Jag slutade att straffa mig själv med självtvivel och osäkerhet och började äntligen leva i stunderna.

Jag älskade mig äntligen på ett riktigt sätt. Eftersom jag äntligen kom tillbaka till mitt sanna jag tog det inte lång tid för det förtroendet och glädjen att locka kärleken i mitt liv, för bara två månader efter att jag bröt upp med min giftiga vän hittade jag kärlek igen. Jag tror verkligen inte att det är ett slump att efter fem år av att vara smärtsamt, fann jag kärlek efter att ha rensat mitt liv av någon som hjälpte mig att hålla mig tillbaka från det. Kanske menade hon inte och kanske förstod hon aldrig hur hennes vänskap satte en dämpare på mitt kärleksliv. Kanske är det mitt fel också men jag är faktiskt tacksam för fallouten, för även om jag förlorade en vänskap som betydde mycket för mig, satte den mig på min väg av äkta kärlek och jag har aldrig varit lyckligare. Ibland behöver du växa ut av människor för att växa till nya och mer spännande kapitel. Mitt kapitel är äntligen kär.