Ett öppet brev till killen som inte skulle gifta mig efter 9 år

Genombrott är tillräckligt för att ändra någon, och den förändringen kan påverka någon i många år efteråt. Du, killen som stod på mig i nio år, eftersom det var bekvämare att hålla mig än att bara vara ärlig, borde veta allt om det. Nästan fyra år efter vår uppbrott, vill jag att du ska veta alla de sätt som det (och du) påverkade mig:

Jag har utvecklat förtroendefrågor. I så många år sa du att du älskade mig och skulle alltid vara där för mig, och jag trodde på dig. Vi pratade om vår framtid, om äktenskap och barn, och du agerade som om du såg den framtiden också. När jag visste att det var över, kände jag mig som en dåre för att lita på dig och jag har en väldigt svår tid att lita på män nu, vilket är orättvist för killarna som försöker komma nära mig framåt.

Jag blev starkt oberoende. Jag anser att detta är både bra och dåligt. Jag älskar att vara en oberoende kvinna eftersom (de flesta dagar) jag känner att jag är överst i världen, oförstörbar. Samtidigt ger tanken på beroende av någon annan allting mig en intensiv ångest, så jag slutar göra allt själv och det är inte nödvändigtvis bra eller hållbart.

Jag har blivit den "galna tjejen" som inte spelar spel eller väntar. Nej, jag har inte blivit galen, men killar tror jag är galen när jag vägrar att döma dem utan att veta ganska snabbt om de vill ha samma saker jag gör. Faktum är att jag inte kommer att slösa bort min tid eller känslor på någon som kanske eller inte vill ha en familj och kommer inte att vara ärlig om det. Det är ett misstag jag gör aldrig igen.

Jag kastade mig in i min karriär och har sällan tid eller önskan att datera. Arbetet är en stor distraktion; Jag får värdefull erfarenhet och namnger mig själv i ett par olika branscher. Professionellt känner jag mig som en total badass, men det finns en hel del ensamhet i den arbetsbeskrivningen.

Jag var tvungen att bygga upp min självkänsla från grunden. Mot slutet gjorde du mycket mer avskräckande kommentarer än vanligt. ser tillbaka nu tror jag att det berodde på att du omedvetet försökte köra bort mig. Jag borde ha lyssnat och precis lämnat, men jag älskade dig så mycket. När jag äntligen släppte taget, var det en kamp för att återuppbygga mitt självkänsla och det är fortfarande en kamp att behålla det ibland.

Det var verkligen svårt att förlora dig som en vän också. Jag gick med på att förbli vänner efter att du bröt mitt hjärta för att jag fortfarande ville ha dig i mitt liv i någon kapacitet. Det gick bra, tills jag började få obehöriga hotande röstmeddelanden från din nya flickvän. Det var inte lätt att lägga till dig i listan med blockerade nummer, eftersom vi visste att vi aldrig skulle prata igen efter att ha varit så nära under ett helt årtionden, men jag var tvungen att skära band för att skydda mig själv.

Jag oroar mig mycket om att aldrig ha den familj jag vill ha. Nu när jag är över 30 år har klockan som tyst tippade bakom mig, blivit så mycket högre. Samtidigt är det ganska svårt att hitta någon att ha en familj med när du helt har förlorat kontakten med datingsvärlden och du jobbar ständigt. Ibland önskar jag verkligen att jag hade lämnat dig tidigare, så jag kunde ha bjälkat några av dessa dyrbara år.

Jag tänker fortfarande på dig ibland. Det är inte möjligt att få någon i ditt liv i ett decennium och plötsligt sluta bry sig om dem. Även om vi inte talat om ungefär ett år bryr jag mig fortfarande om dig och undrar hur du gör. Jag känner fortfarande känslan av att texta dig när jag ser en trevlig lyft Jeep eller en motorcykel du vill, eller när något påminner mig om en av våra gamla inuti skämt.

jag förlåter dig. Vi var unga, och jag tror inte att det var din avsikt att skada mig. Trots att du skadat mig mycket, har jag förlåtit dig eftersom det är i mitt bästa intresse att gå vidare utan att hålla ett våld. Det är sant att hålla ett våld är som att dricka gift och förväntar sig att din fiende ska dö.

Jag hoppas jag kan älska någon annan så djupt som jag älskade dig en dag. Trots att jag inte är kär i dig längre, kommer jag ihåg hur magisk det kände. Jag kommer ihåg att tro att vår kärlek kunde flytta bergen och dela havet, och att jag skulle göra nästan vad som helst för att få dig att le. Jag vill känna mig så igen, och jag hoppas verkligen att jag träffar någon som känner upp den känslan i mig.

Trots all smärta måste jag säga tack. Jag såg det inte vid den tiden, men jag var inte mitt bästa jag när jag var med dig. Om jag hade gifte dig hade jag inte hittat den otroliga styrka och oberoende jag har nu, inte heller skulle jag ha tagit samma karriärrisker som jag tog som en ensam kvinna. Jag har lärt mig att risken leder till belöning, och du avskräckte mig från att ta mycket av de risker som ledde till de bästa belöningarna i mitt liv, så tack för att du befri mig.