Ett öppet brev till gubben som lurade på mig
Väl väl väl. Var ska jag börja? Jag antar att jag kunde börja i början - det är alltid ett bra ställe. Men varför rehash allt det? Istället ska jag berätta för dig hur det här känns - något du redan borde veta eftersom din ex gjorde det för dig. Men jag suger ut ...
Det här känns som helvete. Inte den typ av helvete du läser om i Dantes Inferno, Den där klorna ripper av köttstycken, men något djupare. Ärligt talat, jag skulle hellre ha min hud avskalad av min rygg än att känna det här. Denna smärta och svik ligger i själva kärnan i mitt väsen. Det är som en ruttande lik av vår framtid tillsammans som brutalt mördades av dig och dina handlingar. Det är fult. Det är en stank för vilken jag inte har några ord. Och, till skillnad från dig, som har flyttat till en tjej 27 år din junior, är jag fast med det här. Jag måste leva med detta och veta att den som jag litade på helt och fullt inte bara förråder mig, men för evigt förstörde det förtroende jag kommer att placera i andra. Hur ska jag någonsin tro på någon igen? Oh vänta; du bryr dig inte.
Jag är inte en perfekt person. Jag var inte en perfekt fru. Jag var otålig. Jag hade förväntningar på dig som du inte kunde uppfylla och kanske det var fel på mig. Jag har insett att det är kontraproduktivt att ha något för någon du älskar när de helt klart inte vill ha det för sig själva. Det skapar oro och raseri, men det är ingenting jämfört med den oro och raseri jag känner nu.
Ur ett realistiskt perspektiv får jag det. Jag förstår varför du skulle fuska på mig med någon så mycket yngre. Till skillnad från mig själv har hon ännu inte blivit avskuren av livet. När hon tittar på dig ser hon något jag inte gör. Hon ser skönhet i nyheten om att du är en kämpande musiker; det är något hon kan skriva i sin dagbok i dumma stanzas som bara är meningsfullt för en tjej på 21, medan hon liknar sig alla de franska poeterna som kom före henne och var överlägset överlägsen.
Men där hon ser skönhet ser jag ingenting. Jag ser tomhet, misslyckande och grymhet. Jag ser en man som inte är tillräckligt stark för att kvinna upp och låt mig gå ordentligt. Jag ser en man, om vi än en gång kan ringa till dig det, som inte bara spöke mig, men under denna spökeperiod skrämde du en tjej bara några år äldre än din egen dotter. Pervert är ett ord som kommer att tänka på om jag skulle vara ärlig.
Sanningen berättas, jag har blivit lurad på förut av ojämnliga pojkar i mitt förflutna. Pojkar jag aldrig älskade, men daterad bara kort förrän vi båda insåg det så hade vi ingen mening. Men i det här fallet vågade du gå nerför gången och gifta mig med mig. Du vågade meddela framför våra vänner och familj att du älskade mig med allt du hade och skulle älska mig för "så länge vi båda ska leva." Jag antar att det var något förlorat i översättning. Jag antar att vi ville ha olika saker. Jag ville ha en partner och du ville ha en grupp. Jag slutade vara en grupp för länge sedan.
Jag vill säga att du är den mest själviska personen jag känner, och det här kommer från en mycket självisk person. Jag hade en gång satt dig högt på en piedestal, som någon ovanför de mänskliga misstag som andra män verkar göra, men du visade mig fel och jag var tvungen att ta bort den pelaren. Du kommer aldrig att vara så hög upp i någons ögon igen; inte ens flickan du har valt att ta mitt ställe.
Men det bästa med detta är nu jag vet. Jag vet att människor inte kan räknas på, oavsett vad de säger. Att det inte finns någon som är över mänskliga indiscretions, och att du är, för brist på mer vältalig formulering, en rycka. Jag skulle aldrig gjort det här för dig, och du vet det.
Så jag går nu in i världen. Jag har planerade resor, platser att gå och nya människor att träffas. Jag kommer inte bara överleva dig, men jag kommer att trivas och blomstra. Jag ska göra allt som jag sa att jag skulle göra, medan du kommer att förbli stillastående, oförmögen att stiga över din medelmåttighet. Men ändå känns det hela tiden som helvete. Jag skulle inte ens önska den här smärtan på dig.
Bäst,
Amanda
