Vem behöver en kille? Jag har blivit min egen man och det känns fantastiskt

Inte för länge sedan lämnade fadern till mitt barn mig och jag föll i en ganska djup depression. Jag tittade tillbaka på min datings historia och insåg att män antingen var ovilliga eller oförmögna att gå all-in med mig på lång sikt. Vad som hände efter att jag gick bort från mitt sista dysfunktionella och destruktiva förhållande är både ledsen och fantastisk samtidigt. I stället för att ha en kärleksfull man att rädda mig, älska mig och skämma bort mig blev jag mannen som jag alltid ville gifta mig med - och det känns otroligt.

Att inse att män aldrig kommer att älska mig som jag ville bli älskad tvingade mig att hämta slack jag skulle ha velat en man att göra. Ibland runt den fjärde månaden av uppbrytningen insåg jag att männen var svaga. De var inte tillräckligt starka för att försörja mig, skydda mig, vårda mig när jag är sjuk eller vara där för sina familjer. Så jag slog i gymmet för att återfå min styrka, tittade på att investera på aktiemarknaden och behandlade mig till spa-besök som jag skulle ha älskat en man att behandla mig för att.

Jag blev stark. Jag är starkare nu än jag var tidigare, fysiskt och mentalt. Faktum är att människor faktiskt berättar för mig att mina manismer är aggressiva på grund av hur mycket självsäkerhet jag odlade. Till skillnad från Ossiana Version 1.0 har det här nya Ossiana inga problem att berätta för folk om de irriterar henne. Jag är inte en dörrmatta och jag försöker inte längre få män att må bra om sig själva eftersom de inte gav tillbaka favoren när jag behövde dem.

Jag tar hand om mig själv bättre än min exes gjorde någonsin. Jag hatar att säga det men det är sant. Jag ger mig spa dagar. Jag går ut för drycker när jag vill. Jag gör en punkt att hålla mig själv stressad och berätta själv att jag är bättre än de som skadade mig. På ett sätt suger det för att allt jag någonsin ville ha var en kille som skulle vara där för mig, berätta för mig att jag är vacker och låt mig vara en hustru till honom. Tyvärr slutade jag att behöva behandla mig själv eftersom ingen ville göra det för mig.

Jag behöver inte längre kärlek. Den konstiga saken om att du själv lider och ger upp drömmen om att en kille suger dig av dina fötter är att du börjar bli väldigt affärsmässig i din mentalitet. Det handlar inte längre om mig att fråga, "Vad kan jag göra för att hålla den här killen glad och visa honom jag älskar honom?" Snarare, min mentalitet skiftades till en som frågar, "Vad får jag ut av det här? Använder han mig Han är förmodligen, men vad för? "

Jag är öppen för att älska, inte bara från män. Jag är inte heteroseksuell. Jag är väldigt mycket intresserad av att ha ett förhållande till en kvinna och tror att jag skulle göra en jättebra partner för rätt kvinna. Men när det gäller killar som blivit en bättre man än någon av de män som närmade sig mig fick jag inse att det förmodligen inte finns någonting där för mig på lång sikt.

Jag har haft män närmar mig, men det är inte detsamma längre. När jag blev en man som jag ville gifta mig, dog min tro på män. Jag insåg att jag var stark nog för att älska män, även när de gjorde häftiga saker mot mig, övergav mig och använde mig. Jag tror inte att de är tillräckligt starka för att faktiskt älska kvinnor på samma sätt som jag älskade dem. Jag har redan ett exempel på den bästa mannen som möjligt - jag. Varför skulle dessa killar tänka att de kan vara mer trogen och bättre för mig än mig själv?

För att vara ärlig tror jag inte att jag vill vara gift längre. Låt oss säga att någon förlorare föreslår mig igen. Att ta hand om en man är mycket arbete, och vad skulle jag verkligen få i gengäld? En ed som är trasig 50 procent av tiden? En dum, dyr diamantring? En fest för att vissa självbetjänade killar äntligen tycker att jag är "tillräckligt bra" och därför värt det? Kanske en skilsmässa där han mjölkar mig för varje öre jag har?

Med varje bitter skilsmässa hör jag, jag inser att jag inte är ensam i det här. De måste vara både man och hustru i sina hushåll, eftersom deras män var dödvikt, förolämpande eller bedragare. Den enda skillnaden mellan mig och dem är att jag inte spenderade 20 år att ta hand om en kille som inte uppskattade mig.

Även om detta är ledset, är det också vackert samtidigt. På ett konstigt sätt, var den man jag skulle ha dött för att vara med att få mig att inse att jag inte vill eller behöver en pojkvän. Jag känner inte längre pressat att köpa fina saker för dem eller göra saker för att få dem att känna sig speciella. Om jag gör något, beror det på att jag får sex ur affären eller eftersom jag lovit bara vill dricka med någon kille som vill prata om hur bra jag är. Och precis som det är jag fri från desperation och befriad från bördan att jaga en dröm som aldrig skulle hända.