Min pojkvän gör mig kärlek att vara en kvinna och det känns fantastiskt

På grund av vissa djupa mamma-problem såg jag aldrig min femininitet som något annat än en börda, det vill säga tills jag träffade en man som såg den som en gåva. Hans firande av min kvinnodag hjälpte mig att återupptäcka den djupt feminina sträckan inuti mig och förändrade helt hur jag såg mig själv och alla kvinnor.

Jag brukade vara en total tomboy. Jag växer upp, jag minns att jag var en pojke. På något sätt tycktes pojkar bara svalare, hårdare, mer avskilda, mer tillsammans. Jag försökte mitt bästa att belysa samma egenskaper, imitera killarna runt mig. Specifikt ville jag vara stark och skulle ofta utmana pojkar till armbrottning eller sparring tävlingar för att bevisa för dem och för mig själv att jag var en av dem.

Femininitet var något jag skämdes över. Trots mina tomboyiska tendenser hade jag definitivt en mycket feminin sträcka i mig. Tyvärr hade jag det i mitt huvud att tjejerna var svaga och därför avvisade jag den delen av mig. När jag blev äldre gjorde jag det till en punkt att aldrig ha på sig klänningar eller agera för "girlishly". Jag undertryckte en stor del av min personlighet och det tog mig många år att komma i kontakt med den där sidan av mig själv.

Jag visste inte riktigt hur man balanserade av maskulin och feminin. Jag ser det här som en obalans i mina maskulina och feminina sidor. Jag tror att det finns en blandning av båda i alla, men jag gav mig för mycket ljuvtid till min maskulin sida och ignorerar helt min femininitet. Det kändes som en konstant kamp sedan jag undertryckte en stor del av min personlighet.

Jag hade aldrig kvinnliga vänner. Jag avvisade inte bara girlishness i mig själv, jag avvisade det även i andra. Girly-tjejer var mina svärda fiender och jag fortsatte min barndoms tendens att spendera tid nästan uteslutande med killar. När jag var omkring män kände jag mig avslappnad, medan jag i en grupp kvinnor kände sig klaustrofobisk. Det var någonting som jag undvikit till varje pris. Det var inte förrän mycket senare i livet som jag insåg att jag kände mig otillräcklig som en kvinna. Jag var rädd att jag inte skulle vara kvinna tillräckligt för att passa in.

Andra pojkvänner hade shunned min känslomässiga sida. Ett av mina mest allvarliga relationer var med en man som var rädd för mina känslor. Han kände mig överväldigad av mina känslomässiga uttryck och till och med uppmuntrade mig att stanna på pillret mycket längre än jag ville, eftersom han var rädd att det skulle göra mig mer känslomässigt. Han visste inte hur man hanterade det när jag grät och jag kände mig helt oacceptabel för den sidan av mig själv. Jag hamnade ytterligare berating mig själv för att känna mig för mycket.

Långsamt började jag byta. Efter det förhållandet slutade började jag se att något saknades. Jag visste fortfarande inte riktigt hur man skulle omfamna min femininitet, men jag visste att jag ville ha fler kvinnliga vänner. Jag började söka efter sätt att komma i kontakt med min feminina sida men blev full av skräck. Det var något jag längtade efter och var rädd för.

Att träffa min partner var ögonöppnande. När jag träffade min nuvarande partner, var han djup i sina egna processer med maskulin och feminin och pratade om det på ett sätt som jag aldrig hade stött på tidigare. Han satsade mycket på att upptäcka sin egen maskulinitet, särskilt i samhället med andra män. Hans skonsamma, men entusiastiska uppmuntran spärrade mig i min strävan efter min egen kvinnlighet.

Jag kände mig plötsligt accepterad. Med honom blev alla saker som jag tillskrivit som "svaga" feminina egenskaper, plötsligt firade. Han såg mina känslor som en gåva, min girlishness som utstrålning. Hans firande av kvinnan utsträckte alla de dolda delarna av mig själv som jag hade skingrat genom åren.

Jag började omfamna och fira min feminina sida. Det var som om jag plötsligt blommades in i en ny person. Jag började söka kvinnliga företag, ha på sig klänningar, fnissa mycket mer, omfamna mina känslor. Jag skapade ritualer kring min menstruation, beundrade min kropps feminina kurvor och upptäckte en hel värld som jag tidigare hade tryckt bort.

Nu älskar jag att vara kvinna. Det är en pågående resa och jag lär mig mer om mig själv varje dag, men jag har verkligen anammat min kvinnlighet på ett sätt som jag aldrig trodde var möjligt. Jag älskar att jag är kvinna och jag uppskattar min femininitet som en gåva. Jag är så glad att ha hittat en man som firar mig för alla mina aspekter.