Jag är för upptagen att bli kär i mig själv att bli kär i en kille
Vi spenderar så mycket tid på att bry sig om andra människor, men hur mycket tid spenderar vi egentligen vård om oss själva? Jag har just nyligen börjat utforska vem jag är och lär mig om vad jag behöver - det är ett livslångt engagemang som jag vet att jag aldrig kommer att försumma igen. Därför är jag för upptagen att bli kär i mig själv för att vara med en kille just nu:
Det är ett heltidsförhållande. De flesta människor spenderar inte mycket tid att lära känna sig själva eftersom det bara tar så mycket tid. Det kan vara en verklig smärta i röven, för att vara ärlig. Det är obehagligt och läskigt och avslöjar problem som jag hellre inte skulle möta. Det tar engagemang, hängivenhet och förståelse - i princip allt jag skulle ge till min partner i ett romantiskt förhållande. På grund av denna intensitet har jag inget utrymme för en kille i mitt liv.
Datering andra människor tar mycket ansträngning. Jag älskar mitt liv. Jag är dumt glad. Jag är så upptagen och fokuserad och driven att lyckas, förändras och växa. Varför komplicera en bra sak genom att föra ett annat potentiellt rörigt förhållande i mixen? Jag har mina vänner, min familj, mitt jobb, mina passioner, mina hobbyer och mina äventyr. När jag daterar en kille tar jag en hel annan uppsättning känslor och problem som inte är mina. Jag måste kompromissa och anpassa mig och överväga och oroa mig. Jag har helt enkelt inte energin.
Jag finner mer uppfyllelse när jag blir kär i mig. Självkärlek är vad jag har sökt från alla mina romantiska relationer ändå. Jag har tillbringat mitt liv desperat försökt fylla hål i mitt hjärta med andra människor när jag faktiskt behövde fylla dem med mig själv. Jag är aldrig nöjd med kärlek och dating eftersom ingen kan ge mig det jag söker. Bara jag kan ge det till mig själv, så jag har äntligen åtagit sig att göra det. Jag vet att om och bara om jag räknar ut hur man verkligen älskar mig själv är jag redo att ha ett sunt partnerskap. Jag misstänker att jag kan inse under vägen att jag inte ens behöver en, så länge jag har den kärleken för mig själv.
Jag lär mig att jag inte behöver någon annan för att slutföra mig. Detta är en av de enskilt mest uppmuntrande upptäckterna i livet. Det låter så enkelt och uppenbart, men jag slår vad om att de flesta människor du känner fortfarande söker andra att slutföra dem. De måste hitta mening i någon annan, vara en familjemedlem, en vän eller en älskare. Jag har alltid tittat på andra för att diktera vem jag är och vad jag borde bli. Jag har gått vilse när det kom till mig bara för att jag inte litade på min medfödda självkänsla. Nu lär jag mig att göra det, och det är den mest uppfriskande erfarenheten jag kunde ha.
Det finns oändligt fascinerande lager av mig själv att avslöja. Att fördjupa sig i ens egen psyke är oroande ibland. Det är konstigt, förvirrande och upplysande. Jag har haft hela tiden där jag gick igenom rörelserna i totalt obehag med det som utvecklades inuti mig. Det är inte dåligt på något sätt, men det är definitivt konstigt. Jag har haft så många insikter om mig själv som tycktes uppenbart när jag nått dem, men det tog mig år att förstå. Jag vet att detta kommer att bli en livslång process.
Ett stabilt förhållande med mitt sanna jag är av största vikt för mig. Det finns inget sådant som en hälsosam relation med någon annan om jag inte har en med mig själv. Jag får det nu, så jag är fast besluten att inte dansa med romantik och flirtationer. Ja, jag ska datera, men det är helt enkelt inte en prioritet för mig. Jag kommer inte släppa slumpmässiga killar mellan mig och mig själv. Jag kommer inte att ändra hur jag uppför mig för att överensstämma med en killar förväntningar längre - det finns ingen framtid i det. Om jag inte kan vara mig själv med en partner, kan jag inte vara med den personen alls. Jag måste avslöja vem jag verkligen är för att hitta den person jag verkligen kan vara med - det finns fångsten.
Jag vägrar att låta ett dåligt förhållande spåra allt arbete jag har gjort. Jag kommer inte att gå tillbaka i mina gamla vanor med killar, men jag vet hur lätt det skulle vara att göra det. Jag är fast besluten att bli stark och stabil i mig själv innan jag ens överväger att ge mitt hjärta som en gåva igen. Jag vet nu hur dyrbar den gåvan är, och att jag behöver någon som anser den som viktig och värdefull som jag gör. Jag vet nu att jag kan bygga kraften att gå bort från något som inte tjänar mig istället för att bli omöjligt inblandad i den. Jag är helt fokuserad på att älska mig så mycket som möjligt så att jag känner igen det när en annan person älskar mig på samma sätt.
Mina vänner, familj och ensam tid kommer alla före någon kille. Jag har ett ton på gång i mitt liv. Jag kämpar för att göra tid för någon, för att inte tala om någon jag knappt ens vet. De människor som ständigt älskade och stöttade mig kommer alltid att komma först. Den tid som spenderas med mig själv växer och lär mig alltid alltid. När jag eke ut lite utrymme för allt det finns det helt enkelt inget kvar för en kille. Jag kommer inte att äventyra mina standarder och jag kommer inte att överge de som har stått vid mig genom tjock och tunn.
Jag utforskar och gör allt jag alltid har velat, vilket tar upp hela min tid och energi. Slutligen slutade jag sluta vänta på någon som skulle följa med mig i allt jag ville göra. Jag började resa. Jag började ta klasser och dabbling i nya hobbyer. Jag säger "ja" till mitt liv med glädje och glädje övergiven. Det tjänar mig exceptionellt bra så långt, så jag fortsätter att göra det. Om den här partnern i brottslighet kommer med, bra, men jag slösar inte med några år som sulkar över mina romantiska olyckor. Jag tar livet av bollarna, ja. Att äventyra och lära sig och studera och leka och skapa tar upp mycket tid! Jag är fruktansvärt glad och så upptagen att jag inte ens märker bristen på romantisk kärlek i mitt liv. Jag är full mot branden med självkärlek och kärlek till världen runt mig.
