Jag är hög och uttalad - så vad?

Under mitt liv har människor dömt mig för att vara högljudda och uppfattade. Jag vet att det kan vara irriterande, men jag har kommit för att acceptera den delen av mig själv. Det tog mig lång tid att inte skämmas för dessa egenskaper, men nu när jag äntligen har det ser jag inte något skäl att byta.

Det känns bra att äntligen vara okej med vem jag är. Jag brukade vara blyg och super tyst och trodde det var lättare och säkrare att undvika att göra vågor - och det var det, men det var också mycket tråkigare. Det tog mig lång tid - och jag pratar år här - innan jag insåg att det var okej för mig att få en åsikt och en röst. Det är faktiskt inte bara okej, det är viktigt. Nu när jag vet det, tar jag inte ett steg bakåt.

Jag vill inte flaska upp mina tankar, känslor och åsikter. När jag började tala i mitt liv hände en rolig sak samtidigt - jag började lyssna på mig själv också. Det började plötsligt på mig att alla de små viskar i mitt huvud hade en plats i världen, så varför skulle jag inte dela dem? Jag vet att det inte alltid går bra, men jag kan inte hjälpa mig själv.

Jag är inte generad av vem jag är. Ett tag kände jag mig som om jag tog ett steg framåt och tio steg tillbaka när jag kämpade med min osäkerhet och hämningar. Vad har förändrats? Jag gjorde. Jag insåg att om jag kände och agerade som jag var generad av mig själv, så så skulle andra känna mig. Visst, min outspokenness kan irritera människor dessa dagar, men åtminstone äger jag den.

Jag har rätt att rösta mina tankar och känslor. Jag har tre stora behov i livet - näring för både själens fysiska och känslomässiga behov, kompanjonskap så att jag aldrig behöver känna smärtan att bli kvar eller lämna någon bakom och förmågan att berätta för världen var man ska gå av för att hålla på saker gör verkligen ett nummer på mitt mentala och känslomässiga välbefinnande. Så länge jag inte avsiktligt skadar någon annan, har jag rätt att släppa ut det hela, och jag kommer att hävda att rätt.

Jag vill vara mitt autentiska själv, oavsett hur alienating det är för någon annan. Trots vad jag kände inuti och den potential jag visste hade jag, gömde sig i hörnet gjorde mig inga gynnar. Jag vet nu att det enda sättet att hedra mig själv är att vara verklig med världen och människorna runt mig - ja, även om de verkligen inte tycker om det. Människor är inte dårar - ja, det mesta är inte - och om jag inte tror på vem jag är och vad jag gör, så kommer ingen annan heller. Det gnuggar vissa människor på fel sätt, men de människor som är tänkt att vara i mitt liv accepterar mig som jag är.

Jag spenderade alltför länge som att jag var tvungen att kväva min röst. Idag tycker jag det är svårt att föreställa mig någonsin att den blygna unga tjejen som ville gömma sig från alla. Trots att det hade varit mitt val att vara så tyst hade det varit en del av mig som kände mig som om det hade förväntats mig. Läckert, jag vet. Nu tittar jag tillbaka, jag kan se hur långt jag har kommit och ingen väg i helvetet har jag planer på att gå tillbaka dit.

Om jag vill att människor ska vara öppna och på förhand med mig, behöver jag göra detsamma. Jag skulle vara en hycklare att förvänta sig att alla ska vara på förhand med mig medan jag censurerar vad jag säger och hur jag agerar med alla andra. Jag tror att lockar som i denna värld och jag måste projekta det jag vill se i andra. Det är ju bara rättvist.

Världen behöver fler människor som inte är rädda för att säga vad som behöver säga. Människor är förvirrande. De säger saker som de inte menar och gör saker de inte vill göra, så genom att göra motsatsen gör jag faktiskt världen en tjänst. Det låter förmodligen vara mer egotistiskt än jag tänker att det ska vara, men det jag säger är att om alla kunde säga och göra vad de menar med syfte, skulle världen verkligen vara en bättre plats. Det är mitt tänkande, ändå.