Jag vägrar att jaga en kille - om han inte kommer att träffa mig i mitten, kommer jag inte att störa

I maj träffade jag en kille i Rom som jag trodde var jättebra, men några veckor in i det, bakade han av och valde att bråka mig. Dumt, jag fann mig själv jaga honom. När jag äntligen kom till mina sinnen och slutade sa jag faktiskt högt, "Aldrig igen, Chatel." Och jag menade det.

Jag är ingen dum. Om det finns något att lära av popkulturen, är det att den som gör jakten är dåren. Visst, det är romantiskt, om än lite stalkeri som Lloyd Dobler stod utanför Diane Court fönster med en boom box i Säger någonting, men i den verkliga världen är det skit dumt och patetiskt. Jag är inte riktigt för att vara den personen.

Jag är inte ett fan av att springa. Jag menar detta både bokstavligen och metaforiskt. Bokstavligen kör jag bara när jag vill komma någonstans före senaste samtalet. Metaforiskt kör jag bara så långt innan jag är som, gör det här. Varför kör jag efter någon som inte kör efter mig? Ska vi inte båda springa mot varandra?

Jag förtjänar någon som ger en jävla. Så länge jag kan komma ihåg, har min far sagt till mig att jag förtjänar någon som ger en jävla. Och eftersom jag är en idiot när det gäller killar, måste han säga det mycket. Men jag får äntligen det (förhoppningsvis) och jag förstår att killen som ger en jävla inte kommer att sitta på sin rump och väntar på att jag ska dyka upp på sin dörr med en pizza och sex ölpaket.

Jag tror på jämställdhet. Jag menar kom igen! Om du inte kan ge mig 50 procent, varför i helvete ger jag honom 100 procent? Är det inte 2017? Har vi inte funderat på att vi inte bara är lika som människor utan i hur vi förföljer varandra? Jag skulle ge hopp om det.

Jag har saker att göra. Jag gör verkligen det. Även om det är dumt, som att ligga på en lördag är lat och värdelös, är det fortfarande mina saker och jag måste eller vill göra det. Jag har inte tid att jaga killar runt staden och hoppas att de ger mig tid på dagen.

Jag är en jävla fångst. När jag satt i telefon med min mamma tidigare idag sa jag till henne: "Jag är en jävlig fångst." Vi diskuterade mitt nuvarande förhållande till någon jag älskar men vet att jag aldrig kommer med med den långvariga termin. Jag jagar inte honom, eller jag jagar inte efter att jag har realiserat situationen. Men om något hände där jag kände striden att jaga honom skulle jag avsluta det. Jag är den värda att fånga och fångster jagar inte.

Jag är ganska säker på att det ska vara en tvåvägsgata. Relationer, oavsett om de är platoniska eller romantiska, ska vara en ge och ta. När du bara har en person som gör allt som ger och den andra personen gör allt som tar, slutar du inte ha ett förhållande. du har en orättvis obalans där en person alltid känns som skit. Jag vill inte känna mig skit, jag förtjänar att inte känna mig skit och helst, känner mig aldrig som skit igen. Om han inte kan träffa mig halvvägs och jag ständigt slår ut varorna, är det en envägs biljett för att alltid vara eländig.

Jag vet att det finns mer fisk i havet. Jag har insett att jag har varit runt kvarteret mer än några gånger, att det finns massor av män där ute och några av dem är verkligen angelägna om att träffa en kvinna halvvägs. Beviljas, jag har inte träffat många av dessa killar eftersom jag är helt övertygad om att de har blivit dolda för förvaring, men jag vet att de existerar, så det är dumt att jaga en kille när jag vet för ett faktum att det finns andra killar där ute som inte behöver jagas.

Jag respekterar mig för mycket. Det kan ha tagit mig lång tid att komma hit, men jag respekterar mig alldeles för mycket för att vara suger i något scenario, särskilt ett scenario med en kille. Det är inte sött eller roligt att vara sucker, och min stolthet och självrespekt står inte för den.

Jag har jagat och lärt mig min lektion. Killen i Rom var inte min första lektion i jagar. Jag jagade en kille i fyra år i mitt liv. Ja, vi var "tillsammans" men inte riktigt. Ja, vi hade ett "förhållande" men inte riktigt. Jag var kär i honom och han kunde inte begå. Vi reste tillsammans, han tillbringade semester i min familjs hus, vi var oskiljaktiga, han sa att jag älskade mig, men han sa också att han aldrig älskade mig hur jag älskade honom. Och trots detta satt jag fast och väntade och hoppades att han skulle vakna en dag och se alla saker i mig som jag såg i honom. Han gjorde aldrig; han skulle aldrig göra det. Han var kärlek i mitt liv, medan för honom var jag bara en platshållare. Jag har jagat italienaren i några veckor, men det pales i jämförelse med fyra år. Jag jagar aldrig igen.