Jag kan se tillförsikt, men jag är ständigt orolig över vad andra människor tycker om mig
Jag är en ganska minnesvärd person. Jag klär sig skraj, pratar min sanning och är tatuerad från huvud till tå. Även om jag har ett exteriör som en serie av förtroende, finns det fortfarande delar av mig som är rädda för vad andra tycker om mig.
Det är en naturlig mänsklig önskan att vilja gilla. Jag vill börja med att normalisera det faktum att jag bryr mig om vad andra tycker. Det gör mig inte självcentrerad, onormal eller haltig. Tvärtom är det ganska normalt att vilja liknas av medmänniskor. Det är en naturlig önskan. Men det kan bli problematiskt när lusten att bli likt får mig att leva i mitt liv.
Jag har blivit bättre, men jag bryr mig fortfarande för mycket om andras åsikter. Det brukade vara att jag alltid brydde sig om vad folk trodde. Jag skulle vara vid ett bord som beställde mat med människor och jag skulle ändra min beställning om alla fick sallad men jag ville ha pizza. Nu har jag åtminstone lossnat och lärt mig att luta mig in vem jag är. Jag är inte perfekt, men jag har fortfarande några blinda fläckar.
Jag gömmer mig när jag gråter. Gråtande stavar verkar slå mig i de värsta tiderna! Varför är det att jag befinner mig så mycket i mataffären så mycket? Min favorit senaste episod var dock när jag grät medan jag tog upp mina antidepressiva läkemedel på apoteket. Det var en klassiker. Du tror bättre att jag försökte ta ett leende ändå och låtsas att allt var bra. Jag ville inte behöva prata med en främling om min sårbarhet för att jag verkligen brydde sig om vad som gick igenom hennes huvud.
Jag vill ibland imponera på killar som jag inte ens gillar. Ugh, det här är den värsta känslan och händer så ofta. Det kommer bli en kille som är en total ryck och det skulle definitivt inte vara komplimang om han tyckte mycket om mig. Ändå befinner jag mig längtan efter hans validering. Det är nog en underlig återgång till mitt förflutna som fortfarande kryper tillbaka, men jag känner mig lite skamsam, som om jag "borde" känna sig annorlunda.
Jag är fortfarande benägen att "borde" över mig själv. Tala om de "shoulda, coulda, wouldas", Jag tror ofta att jag borde känna mig annorlunda än hur jag känner. Jag tycker att jag ska bry sig mindre eller jag borde inte ha sagt eller gjort något. I verkligheten bedömer ingen mig så hård som jag dömer själv. Jag är helt min egen värsta kritiker!
Jag oroar mig för att mina tatueringar, piercingar, och galet hår kommer att komma i vägen för ett jobb.
Jag är den första som agerar som en tuff kille och säger att jag bryr mig inte alls vad någon tycker om min mängd tatueringar, piercingar och viltfärgat hår. Men om jag gräver djupt i hur jag verkligen känner, är sanningens sanning att jag är rädd för att bli avvisad för dessa saker. Trots att de är min smak, vet jag att mina eklektiska val avviker från normen. Ändå, även om jag har lite rädsla att ligga runt, har jag också en starkare sida av mig som tror att jag inte vill arbeta för ett företag som skulle avvisa mig på grundval av tatueringar, en septumpiercing eller pastell hår.
En av mina största rädslor är "ser dum ut". Åh, det här är en klassisk rädsla. Det håller folk tillbaka mer än någonsin, men jag kan bara inte skaka det. Kanske har det en evolutionär grunder. Liksom jag är rädd för att bli slängt ur förpackningen för att göra något konstigt eller onormalt. Ett perfekt exempel är att jag dör för att lära mig hur man spelar fotboll, men jag har ännu inte kunnat ta med mig för att bita på att vara ny på något. I mitt huvud skulle jag hellre bara hoppa över det nya som är nytt och bara vara en expert. Det är dock inte hur livet fungerar!
Jag tänker över mycket när det gäller romantiska relationer. Jag är min värsta fiende när det gäller romantik och dating. Det kommer att spåra alla slags snedvridningar som "Han har uppenbarligen inte svarat på dig för att han inte är intresserad" eller "Du är inte tillräckligt bra för henne." Lyckligtvis har jag gjort ett stort arbete på att vända dessa negativa tankar och istället hitta andra sanningar som "Kanske är han upptagen, vi får se" eller "Du är faktiskt bra för henne".
Det gör ont mycket när min familj inte förstår vad jag går igenom. Jag "borde" veta vid denna tidpunkt att min familj är helt opålitlig och instabil. Jag menar, vi har försökt att utföra saker tillsammans i över två decennier, till ingen nytta. Ändå är jag bara mänsklig. En stor del av mig vill förstå och validera av dem. Den olyckliga sanning i saken är att de bara inte kan möta dessa behov. Jag påminde mig om detta nyligen efter en mental sjukhusvistelse när deras reaktioner var över hela kartan. De var mestadels olämpliga, dömande och inte stödjande. Trots att det var troligt att detta skulle bli deras svar hade jag fortfarande hoppats på något annat.
På vissa sätt känner jag mig fortfarande som en liten flicka. Min familj är ett perfekt exempel på att jag känner mig som en liten flicka. Jag vill att saker ska vara annorlunda, så jag fortsätter att vänta på att de ska förändras, då är besviken när de inte gör det. Jag känner mig också som ett litet barn när det gäller saker som att prova fotboll, men väljer istället att undvika det. Liksom jag skulle behandla en rädd liten tjej, försöker jag verkligen att behandla mig själv med så mycket mildhet. Jag kan titta på hur långt jag har kommit istället för hur långt jag måste gå.
