Jag gråter när jag är full och jag skäms inte över det

Vissa människor är massor av roliga när de är fulla - de är luriga, oinhiberade och redo att ta på sig världen. Inte jag. När jag släpper från tipsy till full på full, finns det bara ett möjligt resultat: tårar. Jag gråter mina ögon när jag är full och jag är inte skadad för det. Här är varför:

Gråt är typ av min sak. Jag gråter mycket. Jag behöver inte alkohol för att hjälpa mig att komma dit heller. Jag kommer i grund och botten att gråta på någonting - en tv-reklam, en bok, en sorglig sång, en bebis skrattar ... du heter det, kommer något vagt sentimental att få vattenverken att gå. Alkohol är bara en annan utlösare att lägga till i listan.

Det är en släpp. Varför gråter jag så mycket? Det är en släpp. Vissa kvinnor går springa, andra stickar, jag gråter. Ibland finns det så mycket raseri, sorg, eller till och med glädje som kurerar genom min kropp, att jag bara inte kan ta det längre. Gråt är det bästa sättet för mig att släppa allt. När den första tåran faller öppnar flodgaten och inom 10 minuter är jag som en helt ny kvinna. Alkohol gör bara hela processen så lättare (och mer sannolikt).

Det är enkelt (och det är okej). Jag gör inte konfrontation - jag gör det inte. Ibland är jag förbannad som helvete men jag kan inte ta mig till att prata om varför. När jag har fått ett par drinkar blir jag modigare och lite löst. Är det det enkla sättet? Visst är det, men det är okej. Vem säger att livet måste vara svårt hela tiden? Du kan kalla det feghet men jag kallar det effektivitet. Jag kan säga vad jag vill ha och sedan gråta om det och alla skriver bara av det eftersom jag är bortkastad.

Det håller mig ärlig. För bättre eller sämre finns det många saker som jag skäms eller skäms över för att berätta för min pojkvän och / eller familj, så det gör jag inte. Problemet är att de börjar äta mig inuti. Det är där en natt på stan kommer till nytta. När jag kommer hem i tårar, är jag tvungen att diskutera vad som har stört mig. Återigen kanske du tror att det här låter som fejd, men jag kallar det självmedvetenhet.

Det ger mig möjlighet att stå upp för mig själv. Ibland gråter jag för att jag är ledsen, men ofta gråter jag för att jag bara inte kan ta den längre. Det är för mycket skit som gör mig arg och jag är färdig. I det ögonblicket, när jag har haft för mycket gin och tårar av raseri strömmar ner mitt ansikte, får jag säga vad jag vill. Jag är sällan modig nog att tala med mig i ögonblicket, men när jag är full, kommer jag att leva i en fantasiverden där jag är en badasskvinna som står upp för sig själv.

Det är ren, rå känslor. När du har haft några för många, bryr du dig inte om någonting, verkligen. Du är inte uppmärksam på vem som tittar på dig att gråta eller vad de säger om dig. Att gråta är en helt naturlig sak och berusad gråt är den renaste, rasande formen av den. Jag säger att vi alla skulle omfamna våra berusade tårar och erkänna det från tid till annan. Det är bra att inte göra en jävla om någon annan varje gång och då.

Det låter mig vara sårbar. Mina föräldrar uppförde mig stolt över att vara en självständig kvinna och för det mesta är jag så tacksam för dem för det. Nackdelen med att vara en starkviljad kvinna är att jag inte ger mig utrymme att vara sårbart. Om jag inte kan kontrollera det, vill jag inte ha någon del av det. Drunkande gråt låter mig vara sårbar och låta min vakt ned. Det ger mig möjlighet att erkänna att jag är rädd eller trött så jag kan känna de känslorna och återgå till det normala när jag nuggar upp.

Det känns jävligt bra. Det finns inte mycket annat att säga här. Känslan av lugn och lättnad som kommer från hysterisk, snobbig-nosed, puffy-eyed, berusad gråta är sensationell. Om du aldrig har provat det, rekommenderar jag det.

Det sobrar mig upp. Tillsammans med den känslan av lugn kommer insikten att det kanske är dags att sluta dricka. När jag blir berusad gråter, vet jag att jag är färdig för natten. Det finns också något om den enorma utgåvan som sobrar mig tillräckligt för att få ett glas vatten, klättra ut ur min klänning och krypa in i sängen.

Det är faktiskt inte mitt fel. Det här är inte jag som gör ursäkter, det är 100% sant. Alkohol är en depressiv och dricker för mycket på min hjärna och det finns inget jag kan göra åt det. Jag antar att jag kunde sluta dricka helt och hållet. Kanske någon dag.