Att ha ångest gör mig inte otänkbar
Jag har kämpat med ångest så länge jag kan komma ihåg, och även om det är någonting som ibland stör mig i livet, är det bara en del av vem jag är. Jag har dumpats av killar förut för att ha denna sjukdom, men jag bad aldrig om det. Det är frustrerande när du är avskriven på grund av en psykisk sjukdom som du jobbar med din rumpa för att bekämpa och jag är trött på att gömma min kamp för att vissa killar inte kan hantera det. Det faktum att ångestsjukdomar fortfarande stigmatiseras på detta sätt är löjligt. Ja, jag har ångest - men det betyder inte att jag är otänkbar.
Mina demoner har bara ett ansikte mot ansiktet. Alla har brister - oro sker bara för att vara den enda sak i mitt liv som är svårt att hantera ibland. Det gör mig inte mindre mänsklig eller värdig för vad alla andra har rätt till. Om en kille kommer att titta ner på mig för att ha en psykisk sjukdom, är han en smalsinnig ryck som behöver lära sig empati och liv.
Jag jobbar med min röv för att hålla mig frisk. Jag gör mycket arbete med mig själv för att bekämpa de mörka delarna av ångest och det är något jag har vuxit för att acceptera som en del av mitt liv. När jag daterar någon, ber jag inte att de ska vara min barnvakt - jag hoppas bara att de kommer att acceptera de bristerna om mig som jag har kommit för att acceptera mig själv.
Jag behöver support precis som någon annan. För vissa kvinnor behöver de en man för att hjälpa dem med den ekonomiska bördan av livet eller att hjälpa till med de tuffa sysslorna runt huset. Jag behöver bara någon att älska mig i min svagaste stund eftersom jag vet att de ögonblicken oundvikligen kommer att hända. Jag är ingen annorlunda än någon annan kvinna som behöver den starka axeln att luta sig på, men axeln jag letar efter behöver stödja en annan typ av vikt.
Jag är inte inaktiverad av min sjukdom - jag är inaktiverad på grund av uppfattningen av den. Att ha ångest är inte vad som inaktiverar mig. Visst, det är svårt som helvete ibland att leva med det, men det är ännu värre är hur killar ser på mig när jag säger till dem att jag slår detta monster ibland. Det finns inget mer förödande än min sjukdom än att kastas åt sidan eftersom jag inte är "normal" eller den perfekta typen kvinna som en kille förväntar mig att vara.
Jag är en normal kvinna med alla samma andra egenskaper att älska. Jag är precis som någon annan kvinna, med fantastiska kvaliteter om mig som balanserar det skit jag inte kan hjälpa till med. Jag är verkligen omtänksam och snäll och jag går utöver att få personen i mitt liv och mitt hjärta att känna mig omtänksamt - så varför är jag mindre värdig bara på grund av en liten bit av mig när allting är helt normalt?
Min ångest bevisar hur stark jag är. Om något skulle min ångest ses som en anmärkningsvärd del av min övergripande karaktär för att kunna leva med och bekämpa detta monster så länge jag har. Ångest har lärt mig att vara motståndskraftig och starkare än någonsin, och det är bara en utmaning som jag är fast besluten att erövra. Visst kommer det att vara svårt att gå igenom en stavning, men jag har villighet att komma igenom det om jag har någon i mitt liv eller inte.
Jag accepterar brister för att jag har min egen. Jag är alltid beredd att acceptera brister i killar som jag träffar och känner mig väl, jag är inte perfekt själv. Jag önskar att jag inte hade ett jätte rött stämpel på mig, märkt "DAMAGED" bara för att jag föddes med något som jag fick lära mig att leva mitt liv med annorlunda. Jag antar att den rätta killen för mig inte kommer att tveka att stå vid mig trots detta, men det ändrar fortfarande inte det faktum att det gör ont när jag avskedas för något jag inte kan hjälpa till.
Varannan del av mitt liv är normalt och spännande. Jag lever ett normalt liv och har kul som alla andra. Jag är otroligt social och du hittar mig med ett lyckligt och skratta leende på mitt ansikte för det mesta. Jag har en vilja att leva, och bara för att vissa tider i mitt liv kommer att överskuggas av ångest betyder inte att det inte finns några ljusa dagar att ha med mig också. Det kallas liv, och det är inte alltid solsken och regnbågar.
Den kärlek jag måste ge är oändlig eftersom jag vet att uppskatta de goda delarna av livet. Min ångest har lärt mig att inte ta en sekund av lycka och roligt för givet eftersom jag aldrig vet riktigt när min sjukdoms fulhet kommer att ge sitt utseende. Under tiden älskar jag att njuta av livet och varje dag till fullo. Ångest kommer aldrig att döda mig, men blir negativt tittad på, för jag har det dödar andan lite ibland.
Jag är fantastisk trots min ångest. Oavsett vilken psykisk sjukdom jag kanske har, är jag fortfarande en fantastisk person med mycket att erbjuda. Som jag sa är min ångest bara en liten del av mitt liv och det gör mig inte otänkbar. Jag har fantastiska kvaliteter som gör mig fortfarande en bra partner i livet och jag är sjuk att bli dömd negativt för något som de flesta inte vet någonting om. Jag har ångest, inte pesten - jag är en fångst trots det.
