Killar brukade hålla mig på bakbrännaren ... tills jag slutade att låta dem
Vi har alla varit dumma om killar ibland - även de mest sätta ihop bland oss, även de yttersta tuffa. Och jag ska erkänna att jag brukade begå en av de värsta synderna som finns och låta killar hålla mig som ett alternativ snarare än att förvänta mig att de skulle prioritera mig. Så här har min resa från dörrmat till självsäker kvinna gått ner så långt.
Jag ville vara "chill". Kom ihåg när du var 13 och du var desperat att imponera på sötnos i engelskklassen? Du swooned när han bad om ditt nummer men låtsas att det inte var en biggie när du kom ut att han bara ville att du skulle hjälpa honom skriva sin uppsats. (Eller var det bara jag?) Jag höll på den 13-åringen sin falska avvikelse alltför länge. "Åh, det är okej om du bara vill umgås sista minuten sen på kvällen. Nej, älskling, jag sov inte. Kom igen. "Gud förbjuder att jag skulle tycka att jag har känslor eller önskan om engagemang. Bättre att vara cool. Höger? Men jag var inte cool på insidan. Nej, den här tjejen brändes med okända känslor.
Jag trodde inte att jag förtjänade att bli värderad. Om en kille behandlade mig som skit, antog jag att det var mitt fel. Om jag var så vacker och lysande som kvinnorna hade han varit mer allvarlig med, skulle han vilja vara exklusiv med mig. När saker stod, accepterade jag min tysta skam att han var "inte riktigt bra" för att engagera sig fullt ut. Ranking mig själv lågt på skalan, det blev lätt att rättfärdiga dåligt beteende. Det var åttonde klass överallt, förutom i stället för att ha hjälp med uppdrag, skulle några killar kalla mig att umgås när de ville ha en avslappnad kväll eller en sexpack öl.
Jag hade en mycket definierad typ, och jag var en suger för honom. Jag visste vilken typ av man jag ville ha, helt ner till hårklippningen och karriären. Om inte en man passar min mögel kunde jag inte ens höja det svagaste intresset. Tyvärr var jag så uppmärksam på estetiska detaljer, att jag försummade de inre egenskaperna som faktiskt bestämmer ett förhållande resultat. Kompatibilitet, ömsesidig förståelse, förtroende. (Kyssande kemi var tillräckligt för mig.) Killar visste att de hade mig från det ögonblick vi träffade. De gav mig tillräckligt roliga stunder att hålla mig kvar men lämnade mig gott om utrymme att lossna. Konstigt som det låter, de hade rätt också: Jag tror att vi alltid skulle kunna säga att det var livspartners inte i korten för oss. Kan också ha lite roligt under tiden?
Jag insåg att självständighet inte menade att jag fungerade som att jag var cool. Utseende är värdelösa om de maskerar ojämnhet. Jag kommer inte ihåg det exakta ögonblicket som jag erkände att min tarm var ihålig och mina romanser bleknade. Jag vet bara att hela spelet äntligen hade förlorat sin överklagande. De verkligt oberoende kvinnorna i mitt liv-vänner och familj, vars relationer jag alltid hade beundrat - klargjorde för det förvirrade att de bryr sig mycket om saker som engagemang och konsistens och var inte på väg att ta upp mindre än ömsesidighet från männen i deras liv. Bra att veta!
Jag skickade slutliga texter och tog sedan bort alla nummer. Min telefon fick en stor rensning. Det var så tillfredsställande att slå "radera" på alla de siffrorna som representerar casual go-nohere-minnen. Om en kille som jag inte hade hört från ett tag skrev mig "Vad händer," ignorerade jag genast honom. Om han lägger lite mer insats i, "Jag saknar dig. Är du arg på mig? "Jag svarade med ett direktmeddelande" Jag är över dig för gott ", sedan zapped inträdet från adressboken.
Dudes som hade flakat på mig blev plötsligt verkligen intresserade. Åh Gud, gjorde de någonsin. När jag inte längre var tillgänglig kunde de plötsligt inte komma över utan mig. Det var bisarrt hur mönstret upprepade sig. Nu skulle dessa killar göra någonting för att få mig tillbaka: datum uteslutande, ge upp dåliga vanor, till och med återvända från staten bara för att vara närmare mig. Jag antar att de inte inser att när jag hade tänkt på något, menade jag det. Ingen rygg eller förvirring. Så länge, fellas. Jag var över det för gott.
Jag slutade längtan efter killar som jag visste var inte allvarliga. Gilla när du ger upp bearbetade matar och socker, efter en stund, föredrar din kropp och själ något hälsosamt. "Stilig men obekvämd" stimulerade inte ens min aptit längre. Jag hade aldrig insett hur mycket det var bakbrännaren chick hade dragit mig ner. Jag började känna ljusare än jag hade i år. Inte att det var lätt. Ensamhet kan slå hårt. Men jag blev också starkare på dagen och mer säker på att jag var på rätt väg.
Jag arbetade på mitt eget beteende. Jag kom ihåg frustrationen av att dansa flakiga, själviska killar och tog en hård titt på mina egna handlingar. Även om jag aldrig hade manipulerat någon kille med uppgift, visste jag att det hade varit gånger jag fastnade med en man som jag visste inte var "Den En" eftersom jag inte ville ge honom helt upp. I åren att "behandla andra som du skulle bli behandlad" började jag analysera alla mina romantiska interaktioner noga. Och om jag visste att jag inte var beredd att ge en man den kärlek och uppmärksamhet han förtjänade, slutade jag saker omedelbart. Jag vägrade att leda någon på eller dra nytta av sina känslor.
Krävande respekt är fortfarande en kamp, men jag vet att det bara är en del av min personliga resa. För var och en av oss arbetar vi med det som vi tycker är svåraste, ett uppdrag som varar livet. Jag vet att jag alltid kommer att brottas med självförtroende, och i svaghetstid tvivlar jag på mina överklaganden mot män. Det verkar ibland så mycket lättare att återvända, ta ett skrot av uppmärksamhet där jag kan och ignorera min smärta under de hårda stunderna. Men jag är inte en att backa ner från en utmaning. Och varje gång jag väljer att hedra mina egna behov istället för att tillmötesgå någon tankelös kille, tar jag ytterligare ett steg på vägen till sann kärlek.
