Klassiska fina tjejfel som jag brukade göra innan jag blev smart och tuffad

Tidigare var jag skyldig till att vara alltför snäll mot killar som inte förtjänar det alls. Jag ständigt böjde mig bakåt och gick ut ur min väg för att rymma dem, bara för att få min vänlighet utnyttjas och mitt hjärta brutit. Jag har sedan höjt mig och lärt mig lektionen, men jag spenderade för länge dessa klassiska fina tjejfel:

Att vara trevligt var min knä-jerk reaktion. Jag gav för mycket, för snabbt. Trevligt var min första försvarskrig i dating. Jag skulle försöka ge så mycket av mig själv, vilket gjorde mig en öppen bok om mina känslor och primed mig för att utnyttjas.

Jag förväntade mig snygghet i gengäld. Bara för att jag var snäll, det menade inte att killarna jag daterade gav samma artighet. Jag var så naiv att tro att det jag gav ut skulle vara vad jag kom tillbaka, men det hindrade mig inte från att försöka för långt för länge.

Jag trodde jag fick tjäna kärlek. Det är ledsen, men undermedvetet trodde jag att jag egentligen skulle döda mig för att tjäna en kille kärlek. Hur skulle jag kunna göra det? Genom att vara super trevlig att behaga dem. Hur kunde de då inte älska mig? Verkligen lätt - ingen kan respektera en pushover. Lärdom.

Jag gav nytta av tvivel. Att vara trevligt betyder att jag skulle försöka leta efter det bra hos människor men vilken användning var det när killarna inte var bra alls? De var jerks och användare, och jag slutade skruvas över genom att blunda för sina fel. Vad BS.

Jag fokuserade på den större bilden. Eftersom jag ville ha något riktigt med dessa killar skulle jag lägga upp min uppmärksamhet på den större bilden: den lyckligare och hälsosammare relationen. Den enda fångsten var att jag skulle ignorera allt som visade att förhållandet aldrig skulle ligga i ett bra utrymme. Att vara så trevlig innebar att jag ofta var i förnekelse.

Jag kämpade för något. Ensam. Jag var snabb att göra mycket ansträngningar i mina relationer, men det var ofta ett solouppdrag eftersom mina partner inte gjorde något arbete. Och det var givetvis bekvämt för dem eftersom jag gjorde allt. Jag är säker på bakom ryggen sa de, "Åh, det har hon inget emot att göra det. Hon är så snäll. "Ugh.

Jag komprometterade tills jag förlorade mig själv. Jag skulle säga ja så många gånger och kompromissa mig själv, från hur jag tillbringade mina dagar att försumma livet som jag hade innan förhållandet kom. Vad är meningen med att försöka sälja mig själv för att imponera på någon? Varje relation som kräver det är inte värt det.

Jag krävde inte stöd. Jag försökte alltid försäkra mig om att jag letade efter en jätte segling för killarna, till exempel genom att kompromissa men också genom att hjälpa dem att sortera sina drama. Det dåliga är att jag aldrig fick det i gengäld. De var så fokuserade på sina egna problem att de inte märkte min stress eller hjälp mig ut ur mörka oceaner.

Jag behövde desperat gränser. Bara för att jag kände så mycket mer för de killarna än de gjorde för mig, och jag hade ingen mening att hålla fast vid några gränser för att skydda mig, men det innebar inte att de hade fel. Jag var. Jag tillät dem att behandla mig dåligt när jag borde ha gått bort.

Jag föll för alla lögner. Ja, jag skäms över att erkänna det, men jag var så fin jag försökte tro på alla sina lögner, som när den giftiga narcissisten sa, "Jag behöver dig. Du är den enda jag har. "Dessa lögner gjorde mig ofta jobbigare för att hålla killen glad. Min trevlighet ledde till att jag blev manipulerad.

I stället för att dra sig bort när det skadades, försökte jag hårdare. WTF? Jag trodde att jag var tvungen att lägga mer ansträngning för att vara trevlig även när jag blev sårad för att jag trodde att om jag hade gjort tillräckligt då skulle jag ha haft en lyckligare relation och partner. Jag saknade självförtroendet för att veta mitt värde.

Jag kände mig skyldig när jag inte var trevlig. Från en ung ålder fick jag veta (som många kvinnor är) att jag var tvungen hela tiden. Så tanken på att förändras och inte vara snäll mot dessa jerks var läskigt, som om jag blev en negativ version av mig själv. Jag trodde att jag var tvungen, oavsett vad, men jag borde ha varit trevligare mot mig själv och berättade för GTFO i mitt liv!

Jag borde ha slutat vara Fröken Fix It. Jag borde verkligen ha slösat bort mindre tid på att försöka fixa killar som var sönder på grund av att det var slöseri med min energi. Min trevlighet skulle aldrig vara martyrdom eller hårt arbete, och som helvete kommer det någonsin att bli igen. Ja, det är trevligt men det betyder inte längre att jag är svag.