Ångerproblem var att förstöra mina förhållanden och jag tar slutligen problemet

När jag tittar tillbaka på relationerna i mitt liv ser jag var mitt snabba humör spelade en stor roll för att göra allvarliga skador. Det var inte förrän nyligen jag lärde mig vad jag skulle göra med all den ilska jag har i min lilla kropp. Jag har just börjat bearbeta och använda den på en hälsosam sätt, men det är bara efter många år att skada andra människor och mig själv.

Jag lärde mig aldrig att behandla ilska som en normal mänsklig känsla. Jag skulle vara fel om jag inte pausade för att validera hur helt naturligt ilska är. Det är en av kärnans känslor, och det är väldigt okej att känna det. En del av mitt problem var dock att min ilska inte validerades av de vuxna i min barndom. Istället eggades den på eller skammade, vilket båda leder till emotionella explosioner. Jag lär mig nu att skapa utrymme för ilska i mitt liv, för när jag försöker skjuta bort det kommer det bara tillbaka mer överdriven.

Jag kommer från en familj av människor som agerade på sin ilska. Äpplet faller inte långt från trädet. Båda mina föräldrar höll enorma mängder vrede som de agerade på utan att ta hänsyn till konsekvenserna. Min pappa skulle skrika på främlingar, hotar fysiskt våld och svär upp en storm. Min mamma skulle verka snäll när främlingar var runt, men annars var hon otroligt emotionellt missbrukande. Så uppenbarligen trodde jag att den här typen av ilska var vad du skulle göra. Jag visste bara hur man skulle agera som det beteende som modellerades för mig.

Jag har (felaktigt) lärt mig att ilska är hur du får vad du vill ha. Jag har ett tydligt minne om min far berating en pizza leverans drivrutin eftersom vår mat var kallt. Vi hamnade på en annan pizza, så jag gjorde den anslutningen som skriker får dig vad du vill ha. När jag började ha intima relationer som tonåring skulle jag skrika när jag behövde något för att jag trodde det var hur du skulle kommunicera. Visar sig att den här metoden verkligen inte resulterade i att jag fick det jag ville ha, eller om det gjorde det kom på bekostnad av den andras förtroende.

Jag hade ingen aning om att känslor inte var fakta. När jag var yngre var ilska en vanlig besökare för mitt sinne. Jag trodde att när ilska födde sitt huvud var det ett meddelande som indikerar att jag behövde kräva något från min partner som mer uppmärksamhet. Mina önskemål var vanligtvis orimliga. Jag inser inte förrän många år senare att ilska och dess medföljande tankar inte berättar hela sanningen. Jag kunde vara arg eftersom jag inte fick tillräckligt med sömn, men jag brukade tro att det var för att min partner gjorde något fel. Nu har jag lärt mig att känna mig exakt vad en känsla försöker berätta för mig innan jag handlar om det.

Jag lärde mig inte att reglera mina känslor. Jag hade verkligen inget konstruktivt sätt att hantera ilska när det uppstod. I stället kom ilska upp som en tidvattenbredd, rippade mig under vattnet och fick mig att gasa för luft. Jag hade ingen aning om att jag kunde öva nöd tolerans eller känslor reglering färdigheter att antingen rida ut våg eller dyka in i det taktfullt.

Mitt orörda temperament har enstaka fördärvade relationer. Jag talar länge om relationer jag hade för ett decennium sedan, men jag är inte befriad från mitt humör att få det bästa av mig nu. Egentligen, under det sista förhållandet jag var i, sa jag något som var i mina tankar och berättade för min partner, att jag var "bara ärlig." Det var verkligen en mycket meningsfull och helt onödig sak att säga. Det var inte konstigt att han bröt upp med mig några dagar senare.

Jag har orsakat att folk slutar att lita på mig. Har du någonsin varit i en bilolycka? Det är verkligen läskigt och oväntat. Ofta, att komma tillbaka till en bil efter den traumatiska händelsen känns skrämmande. Det slutar vara svårt att lita på dig själv och de andra bilarna på vägen, även om du själv har sagt att du troligen inte kommer att krascha igen när som helst snart. Att agera på ilska är typ av så här. Jag brukade älska att slå folk där det gör ont. Jag skulle vilja rikta in sina osäkerheter genom att säga saker som jag visste verkligen skulle såra dem. Även om jag bad om ursäkt och lovade att aldrig göra det igen, blev vänskapen skadad. De skulle vara väldigt försiktiga runt mig och vänta på en annan metaforisk krasch.

Jag var tvungen att slåss för att lära mig att konstruktivt släppa ut min ilska. Jag brukade bara flyga ut ur handtaget när jag var arg, men nu tänker jag ut hur man kanaliserar det på sätt som inte förstör allt runt mig. Till exempel sa killen jag såg nyligen att något verkligen betyder för mig. Han hade tydligt inte tänkt på det och gjorde istället bara en röra av saker. Jag blev genast arg. Om jag skjutit ner ilska, kan jag ha brutit eller vred inåt. I stället gjorde jag lite djup andning, sa några böner, sedan kanaliserad ilska i att kommunicera på ett försiktigt sätt. Utan vrede kan jag inte ha kunnat vara självhäftande. Jag använde känslorna produktivt och graciöst.

Jag lär mig också att det ibland är okej att reagera med ilska. Jag hade inte haft en skrikutbrott i år fram till väldigt nyligen. I det här fallet var jag i en vårdcentral och en familjemedlem försvann min erfarenhet och berättade att jag skulle få mitt liv tillsammans. Hennes svar var fullständigt olämpligt och jag svarade genom att höja min röst och berätta för henne att hennes tillvägagångssätt är varför människor inte söker psykisk hjälp. Jag känner mig fortfarande inte dålig om hur jag handlade. Jag tror verkligen att det var en förekomst där min känslighetsnivå var lämplig.