10 tvivel även de mest självsäkra kvinnorna har vid någon punkt

Jag har alltid ansett mig vara stark och självförsäkrad men jag kan också erkänna att jag har mycket tvivel om att jag får fråga om mig själv. Det betyder inte att jag är svag - det betyder bara att jag är bekväm nog med vem jag ska erkänna att jag fortfarande är mänsklig, oavsett hur säker jag kan förekomma. Jag vet att jag inte är den enda kvinnan som någonsin haft dessa tvivel:

När kommer människor att inse att jag inte är så stor som de tror att jag är? Har jag ett dåligt fall av bedrägeri syndrom eller sänker jag egentligen bara? Varje gång någon komplimangerar något om mig - mitt arbete, min förmåga, min personlighet, allting - jag kan inte låta bli att känna att de inte känner till den riktiga jag. Jag vill tro att allt de säger är sant, men en stor del av mig känns som om de är lyckligt omedvetna om hur elak jag verkligen är.

Vad gör jag ens i mitt liv? Jag ska vara en vuxen kvinna, men jag kan inte ta reda på hur hela denna "vuxna" sak fungerar. Jag har ingen aning om hur alla runt omkring mig verkar ha någon form av riktning i livet, för jag känner att jag bara vingar det och hoppas att sakerna blir halvt okej.

Hur har andra människor min ålder sin handling tillsammans medan jag fortfarande kämpar? Det verkar som att alla jag har examen med har redan sett sig ned med en bra karriär, en stabil partner och en allmän känsla av normalhet. Under tiden är jag borta här Googling vad en självrisk är och känner sig fulländad när jag faktiskt stör mig att tvätta mitt hår. Mitt liv är inte en total sindskruv, men det är definitivt hälften av en. Hur har alla dessa människor lyckats bli riktiga levande vuxna så lätt?

Vad sägs om min känsla av självförtroende är bara min egen förvrängda bild av mig själv? Även när jag inte är försvagad av mina osäkerheter, försöker de fortfarande att vika sig in i mitt huvud när jag mår bra om mig själv. På de dagar då jag känner att jag ser söt ut eller gjorde ett bra jobb på jobbet, kryper en tvivel alltid in och får mig att fråga mig själv om jag faktiskt har någon anledning att vara nöjd med mig själv. Plötsligt börjar jag undra om mitt förtroende faktiskt är obehörigt arrogans, och vad som helst som jag kanske har upplevt tidigare ersätts av ångest.

Är jag på väg längs den helt fel vägen i livet? Vad händer om de val jag gör är inte de rätta? Jag oroar mig hela tiden för att jag inte kommer att ta det mest traditionella sättet efter att ha läst gymnasiet, jag kommer att hamna i ett misslyckande. Jag älskar var jag är nu i livet, men vem ska säga att jag kommer att älska det ytterligare fem eller tio år på vägen, vet du?

Trivs mina vänner verkligen om mig, eller tolererar de bara mig? Jag vet att jag är svår att hantera ibland, men jag gillar att tro att mina vänner älskar mig ändå. Åtminstone så är det hur de gör det verkar. Men vad sägs om varje gång jag är med dem, kan de inte vänta med att komma ifrån mig? Jag gör mitt bästa för att vara en bra vän och en bra person, men jag kan fortfarande inte låta bli att undra om alla i hemlighet tycker att jag är värst.

Ska min kropp se någonting som jag vill ha det till? Jag har alltid firade min kropp för vad den kan göra snarare än vad den ser ut, och jag vet precis hur mycket av en inverkan mediet kan ha på våra uppfattningar om oss själva. Och ändå vill en del av mig fortfarande ha den felfria siffran som jag vet är ouppnåelig (åtminstone för mig). Jag är mer än nöjd med hur passform jag är, och de flesta dagar gillar jag det jag ser i spegeln. Jag önskar bara att jag kunde få förtroendet att rocka en bikini eller en gröda på vägen så många andra kroppspositiva kvinnor gör.

Är det även möjligt att uppfylla de förväntningar jag har för mig själv? Ända sedan jag var ung har jag alltid satt höga mål för mig själv. Nu när jag är äldre, har jag inte slutat säga till mig själv att jag kan göra någonting jag tänker på, men jag undrar ofta om jag ska kunna uppnå allt jag förväntar mig själv. Rädslan för misslyckande är en stark för mig, och ibland frågar jag mig själv om jag har rätt att sätta så många höga mål som jag aldrig skulle kunna träffas.

Vad händer om min ex hade rätt om mig? Det är så lätt att avvisa våra exes kritik som BS att de bara spottar ut på oss för att få oss att känna sig värre om oss själva. Men när jag har en dålig dag eller gör någon upprörd, kryper tanken i att kanske min ex hade en poäng. Kanske är jag arrogant eller självcentrerad eller bara en allomfattande crappy person. Jag försöker mitt bästa att inte vara, men när som helst gör jag någonting som kan bevisa honom rätt, börjar jag omedelbart hata mig själv.

Tänk om andra människor inte värderar samma saker om mig som jag uppskattar om mig själv? För alla mina tvivel och osäkerhet finns det några saker jag vet är fantastisk om mig. Min oro är dock att andra kanske inte ser dessa egenskaper i samma ljus. Trots att jag är medveten om att min åsikt är den enda som betyder något när det gäller vad jag tycker om mig själv, kan tanken att andra människor inte uppskattar samma egenskaper, få mig att känna mig undra om de verkligen är så stora alls.