Jag är ganska säker på att jag äntligen hittar kärlek, men vad om jag inte gör det?

Sedan mitt senaste förhållande har jag fattat det medvetna beslutet att stanna ensam tills en kille som i grund och botten är en enhörning visar sig, vilket betyder att jag varit singel för en lång rumpstid. Det har varit så länge, faktiskt, att på min ensamaste nätter har jag faktiskt övertygat mig om att jag ska dö ensam. Djupt ner Jag vet att så småningom kommer den rätta killen att följa med och sopa mig av fötterna, men det finns vissa saker som får mig att känna att det inte är något annat än en rördröm.

Dating webbplatser är deprimerande AF. Jag har varit på flera olika datingsidor och var och en av dem får mig bara att känna att jag simmar genom dumpningen och försöker hitta den skinnaste soptippen. Jag säger inte att om du är på en datingsida så är du sopor men det är så mycket svårare att hitta en bra match och få ut förlustarna när allt jag får är några BS-linjer och en eventuellt falsk bild att gå av. Om det är en värld av dating, vill jag inte ha någon del av det.

Att möta en lovande kille som visar sig vara en jerk är nedslående. Även de fina gubbarna har denna förmåga att få sig att se ut som om de är värda först. Då kommer masken av och bam! De är bara gremliner i förklädnad - och inte den söta sorten som inte matades efter midnatt. Var har alla bra killar gått och varför kan jag inte tycka att hitta någon av dem? Åh, de är redan tagna eller upptagna till dags dato alls.

Jag går ofta månader utan att krossa på någon. Det tar mycket för mig att vara genuint intresserad av en kille eftersom jag bara inte utvecklar känslor för många människor. Jag kan gå månader utan att tänka romantiskt om någon alls och när det händer, undrar jag om jag någonsin kommer att känna det hoppet över mitt hjärta eller fladdra i magen någonsin igen. Det är lite skrämmande att tänka att om jag kan gå så länge utan det, kan det bara vara för evigt.

Människor ständigt frågar mig om mitt kärleksliv och mitt svar är alltid detsamma. Jag har bokstavligen ingenting att säga förutom, "Jag har textat med den här killen som jag träffade på Tinder några gånger." Mitt älsklingsliv är så obefintligt att när frågan kommer upp börjar jag greppa i strån bara för att hälsa -decent svar. Om jag är ärlig, har jag dock inget kärleksliv att tala om, och jag ser inte en i horisonten.

När kärlekssånger kommer på, kan jag bara inte relatera. Jag har ingen att tänka på och jag kommer inte ihåg när jag någonsin gjorde det. Vad som är värre är att när sånger om hjärtesorg uppstår, har jag ingen att tänka på då heller. Jag är så långt ifrån båda ändarna av kärleksspektrumet att det sista förhållandet jag kom ut inte svävar i bakgrunden och det finns inget löfte eller antydan om en ny. Jag är fast i kärlek limbo.

Jag är immun mot killar som slår på mig. Om jag ens märker någon som slår på mig, vilket är sällsynt för att jag är helt omedveten om den typen saker, jag falska ett leende och påskynda så jag behöver inte delta i konversationen alls. Jag menar inte att det ser ut som om det är svårt eller otillåtet men av någon anledning gör det mig obekväma. Om jag inte ens tillåter mig en liten flirtation, hur ska jag hitta ett förhållande?

Jag har insåg att jag hellre skulle vara ensam. Den enda personen jag kan spendera mer än ett par timmar åt gången är jag själv. Jag trivs grundligt mitt eget företag över någon annans och jag tycker att det är en farlig sak. Det är en höjd från att njuta av att hata alla andra och jag är rädd att jag glider snabbt.

Jag har mer än ett äktenskapspakt med vänner. Det som började som ett skämt i mitt tidiga 20-tal har blivit en allvarligt läskig verklighet. Mer än en av mina killarvänner och jag har haft det "om vi inte är gifta med 40, kommer vi att gifta oss med varandra" prata, och det faktum att jag har mer än en backup är inte exakt en hoppfull sak. Allt som får mig att tänka är att jag verkligen kommer att vara ensam tills åtminstone då. När åren börjar räkna ner hoppas jag att en av dem är också.

När det finns en anständig dating prospect är tanken på att ha honom i mitt utrymme skrämmande. Jag har allt som jag vill ha det och jag vill inte att någon invaderar mitt personliga utrymme. När det gäller att ha en kille över på min plats kan allt jag tänker på är vad han ska döma mig för när han går in i dörren.

TV-serier sprutar mer känslor i mig än någonting annat. Jag kom till den förverkligandet nyligen och uppriktigt sagt, det skrämmer mig för att tro att tanken på att hitta min livs kärlek är mindre emotionell för mig än att titta på en fiktiv karaktär, finner deras på skärmen under ännu en Netflix-binge. Jag vet att jag är öppen för att älska och att det kommer att komma så småningom, men det gör mig bara orolig för att jag inte kommer att kunna känna det när det äntligen gör det på grund av hur länge jag varit ensam.