Mina förtroendefrågor håller mig ensamma och gör mig missa på några fantastiska killar

Min förmåga att lita på har testats så många gånger under åren att jag knappast kan klara det alls. Jag är trött på att lita på en kille och ha den troen bruten. Som ett resultat känner jag mig inte som att jag kan lita på någon, även underbart söta män.

Jag är evigt nervös för nya killar. Det är svårt att tro på någon jag inte vet än. Det är svårt även när jag känner dem. Hur kan jag åka dit när en man är nästan en främling? Jag är rädd för att göra ett misstag och bli skadad i processen. Ingen gillar att vara sårad.

Även om en man verkar legitimt stor, kan han bara vara en fantastisk lögnare. Det finns killar där ute som kommer att göra och säga nästan vad som helst för att få lägga sig. Det är verkligen svårt att berätta när en man är äkta eller bara försöker komma in i mina byxor. Jag fortsätter att vänta på att den andra skon ska släppa, även månader in.

Jag känner att det är omöjligt att någonsin verkligen känna någon. Det verkar som om hur många år som helst, kommer jag aldrig vara säker på om jag verkligen känner mannen som jag heter. Jag kanske tror att jag gör det ... men då tänker jag på alla dessa historier om brottslingar vars kvinnor verkar helt förvånad över att de levde dubbla liv. Jag vill inte att det ska vara jag!

Min instinkter är vanligtvis rätt men jag litar inte heller på mig själv. Jag vet djupt ner när jag är med en man som jag kan lita på, men jag tror inte på det. Jag känns som den minut jag blir bekväm och säker med någon är det ögonblick som jag lämnar mig själv öppen för att bli hemskt skadad. Jag kan berätta när något är fiskigt - jag har alltid haft den färdigheten - men ibland misstänker jag också saker som inte är riktiga.

Jag är hemsk att låta mig vara sårbar. Min största rädsla är att öppna och sedan bli skadad eftersom jag inte återhämtar sig från sådant trauma bra. Det enda sättet jag vet hur man hanterar det är att hålla mina väggar uppe och stanna stängda, så jag låter mig inte ens lita på några män alls. Jag tror inte att de inte kommer att skada mig om de får en halv chans, även om de inte inser att de gör det.

Jag blir sur på mig själv om jag blir lurad. Istället för att veta att det inte är någon reflektion om mig om en man bryr sig, blir jag super upprörd med mig själv. Jag borde ha varit smartare. Jag borde ha vetat. Jag borde ha sett det och hindrade mig från att bli skadad. Jag måste komma till en plats där jag förlåter mig själv för att luras av en mästare trickster och sedan gå vidare.

Jag tror alltid att män ska lämna mig. Jag tror inte att jag räcker för att få någon att stanna. Jag tror att de blir uttråkade enkelt och vill vara med en miljon kvinnor. Jag kommer in i mitt huvud och fyller på alla sorters berättelser om hur jag blir mishandlad och lämnat efter. Jag vet inte varifrån det kommer, men jag vet att jag inte ärligt tror att jag hittar en kille som är nöjd med mig och bara jag för resten av våra liv.

Jag oroar mig för vad andra tycker om. Jag är så rädd att andra människor kommer att veta att en kille bryter förtroende och tror att jag är en dåre för att inte se den. Jag har definitivt haft vänner som lurades på och aldrig visste, men de människor som visste ville inte berätta för dem. Vad händer om det händer med mig? Jag vill inte vara pitied, jag vill veta så att jag kan få helvetet ut.

Jag överväger varje liten detalj i vårt förhållande. Eftersom jag inte litar på något helt, analyserar jag saker som inte betyder något och blir misstänksamt över föreställda händelser. Det är en röra. Om jag går för långt ner i kaninhålet, har jag en mycket svår tid att komma tillbaka till verkligheten och rationell tanke. Jag måste släppa det och gå över mig själv och min galna oroliga hjärna.

Jag är överdriven kritisk eftersom jag är rädd för att göra misstag. Jag blir mycket medveten om varje liten sak jag gör och allt som min partner gör. Jag vill inte gå längs fel väg för länge, så jag befinner mig på att leta efter röda flaggor och problem. Jag gör även problem som inte är riktiga ibland, helt enkelt för att jag i hemlighet letar efter en utväg innan jag spelas.

Jag känner mig så snart jag fullt litar på en kille, kommer han att skruva mig över. Jag vet att det är vansinnigt, men jag är rädd att gå dit för då är jag säker på att jag blir skadad. Det är som om killar kan lukta det när du är ute och det gör att de vill klippa och springa. Jag vet att det inte alltid är fallet, men det händer nog att ge mig paus.

Ju mer underbar killen, desto mer misstänksam får jag. Jag tror verkligen att om det verkar vara för bra för att vara sant, är det förmodligen det. Om en kille är för slät och blir super stark med en gång, köper jag inte den en sekund. Jag är bara försiktig så efter år av misstag och hjärtat. Om han visar sig vara en bra kille är jag fortfarande rädd för att någon annan kommer att locka bort honom eller han kommer att förlora intresse för mig.

Jag gillar aldrig att låta en annan person ha någon kontroll över mina känslor. Jag är ett kontrollfreak, speciellt när det gäller säkerheten i mitt hjärta. Jag är väldigt tillgiven och när jag är inne, är jag helt in. Det tar mig ett tag att komma dit, men jag känner mig djupt. Det är säkert en välsignelse och en förbannelse. När jag tillåter mig att bry sig om en man, är jag alltid rädd för att det kommer att gå illa och jag kommer att sluta krossas.