Mitt förhållande blev mer och mer giftigt, men jag såg inte dessa tecken tills det var för sent

När jag var så investerad i mitt förhållande var det svårt för mig att ta ett steg tillbaka och verkligen se saker för vad de var. Jag insåg inte hur skruvas upp allt var tills det kom till ett slut, och vid den tiden var det redan för sent. Skadan hade gjorts, min självkänsla var i rännan, mitt ego blev mörkt och jag var kvar med djuprotade känslomässiga ärr som aldrig kan blekna. Ser tillbaka på saker, här är de röda flaggorna jag ignorerade när min relation började bli giftig:

Jalousi blev olycklig. Jalousi är en normal mänsklig känsla, men när vi båda blev avundsjuk över varje liten sak, gjorde det verkligen ett nummer på vårt förhållande. Vi var avundsjuk på grund av att vi inte litade på varandra, och utan förtroende blev vår relation en giftig, destruktiv röra.

Jag bytte mig till en annan person. Jag kunde inte ens känna igen mig själv längre. Självklart såg jag ut på utsidan, men mitt inre är där de flesta av de drastiska förändringarna ägde rum. Jag var inte längre den glada, glada och positiva personen som jag brukade vara. Mitt giftiga förhållande var allvarligt suger livet ut ur mig.

Jag var alltid skämtet av skämt. Han hittade alltid ett sätt att vända varje situation till ett tillfälle att lura, spotta och förnedra mig. Jag blev rumpan av alla hans unfunny skämt, och jag kände mig som om jag blev mobbad i mitt eget förlovade förhållande.

Jag var rädd att tala ut. Jag visste att våra problem blev dåliga när jag täckte honom hela tiden. När familj och vänner skulle fråga mig hur vårt förhållande gick skulle jag alltid ljuga. Jag visste att de skulle berätta för mig att gå, eller än värre, de skulle börja hata honom mer än jag gjorde. Så jag undrade att jag pratade om honom i hopp om att jag kunde hålla vårt giftiga förhållande hemligt. Jag ville inte ha några oönskade råd, och jag ville definitivt inte dra mina kära i min knäppta situation.

Våra frågor löste aldrig. I friska förhållanden slutar de flesta argumenten med någon form av upplösning. Men i mitt förhållande har ingenting någonsin lösts. Vi skulle skrika och kasta förolämpningar mot varandra, som om det inte var en stor sak, och ingen av oss ber om ursäkt i slutet. Vi skulle bara sopa problemet under mattan och låtsas som att allt var okej tills nästa stora argument inträffade.

Jag kände mig alltid arg när han var runt. I början var att vara runt mig var min sylt. Jag älskade att spendera tid med honom, även om vi bara låg runt hela dagen och gjorde ingenting. Men eftersom vårt förhållande blev mer giftigt märkte jag att jag alltid var arg när vi var tillsammans. Jag förväntade mig inte att vara lycklig 100 procent av tiden, men jag förväntade mig definitivt inte att känna mig som skit majoriteten av tiden jag var med någon jag skulle vara galen kär i med.

Jag kände mig som att jag gick på äggskal. Jag blev super paranoid att nästa sak jag sa eller gjorde skulle gnista en annan kamp mellan oss. Det var ingen som talade om vad som skulle avskräcka honom, så jag trodde noga det mesta då jag försökte hålla freden. Det fungerade inte självklart.

Vi hatade att vara tillsammans. Jag var avundsjuk över mina vänner som skulle föra sina pojkvänner och män tillsammans för att gruppera utflykter. Jag ville så illa ha ett förhållande som deras. Att ha en partner som älskade att vara runt mig hela tiden verkade som en fantasi. Men skillnaden mellan deras relationer och minen var deras var frisk och min var giftig. Han och jag kunde inte stå för att vara runt varandra mest av tiden, men att vara borta från honom var lika svår.

Vi kämpade smutsiga. Jag hade aldrig kämpat smutsigt i mitt liv tills vårt förhållande kröp mot kanten av toxiciteten. Vi skulle krossa förolämpningar mot varandra, ta upp varandras förflutna och sätta varandra ner utan att tänka två gånger. Det var normalt för mig att kalla honom alla andra namn i boken och vice versa.

Vi slutade diskutera våra problem. Det kom till den punkt där vi visste att vårt förhållande var över, men vi var inte exakt redo att gå iväg. Vi visste att det var meningslöst att försöka fixa saker, så att vi inte ens störde diskutera våra relationsproblem. Jag visste att sakerna var skadade när han inte längre hade energi eller tålamod att höra ut mig eller lyssna på mina bekymmer och jag kunde inte bryr mig mindre om hur han kände eller vad han behövde mig göra för att göra honom lycklig. Vi satt fast mitt i ett giftigt förhållande, och det var absolut helvete.