Att älska en giftig kille förstör mig, men jag kan inte se till att sluta
Jag är inte den första personen att falla för någon som inte hade rätt för mig, men det vet inte att det blir lättare för mig att lämna den här killen för gott. Jag vet att detta förhållande långsamt äter mig vid liv, men varje gång jag övertygar mig om att dumpa honom, klarar han alltid att få mig att stanna. Det suger allvarligt.
Den logiska sidan av mig vet att jag behöver springa. Mitt huvud och mitt hjärta är inte alltid överens och tyvärr har mitt hjärta kontroll här. När jag tar ett steg tillbaka och ser objektivt på min situation är det smärtsamt uppenbart att jag måste ta bort mig från denna hemska relation. Det handlar inte om att jag inte erkänner att jag behöver lämna, jag kan inte bara ta mig till det.
Han vet exakt hur man drar mig in igen. Jag kan inte ens räkna antalet gånger jag har sagt till mig själv, jag var färdig med honom. Jag har svurit upp och ner till mig själv och han som jag inte kunde och inte skulle hantera sin BS längre, men han är en mästare manipulator och känner mig nästan lika bra som jag känner själv. Jag vet hans ursäkter och löften borde inte betyda något för mig längre men jag faller fortfarande för dem varje gång.
Jag kan inte räkna ut varför jag fortfarande älskar honom. Om en av mina vänner skulle träffa en kille som denna skulle jag skaka henne vid axlarna och frågade henne WTF hon gjorde. Jag menar hur skulle kunna du älskar en man som ständigt lekte med dina känslor och gjorde löften han aldrig behöll? Jag har ingen aning om att jag fortfarande känner det här sättet när jag ska vara upprörd varje gång hans namn kommer upp på min telefon, men här är jag ändå.
Jag känner att jag släpper ner mig. Jag har alltid sagt till mig själv att jag skulle aldrig stanna hos en man som fick mig att tänka mindre av mig själv. Jag var starkare än det ... eller så tänkte jag. Att vara i detta förhållande påminner mig om hur jag kände mig i skolan när jag misslyckades med ett enkelt test bara för att jag inte ens störde att studera. jag känna till att jag kan göra så mycket bättre än detta och det får mig att känna mig som ett misslyckande.
Jag vet att jag förtjänar bättre men jag vill bara ha honom. Jag har daterat stora människor tidigare och jag vet att jag är en stor flickvän. Jag kunde definitivt hitta någon som skulle behandla mig som jag förtjänar, men tanken att flytta till någon annan intresserar mig inte. Jag har bara ögon för honom och jag hatar att jag inte kan tvinga mitt hjärta att sluta titta på honom genom rosade glasögon.
Det var inte alltid så dåligt. Ingen avsiktligt dödar giftiga människor. Den här killen var otroligt när vi började prata. Han ställde mina intressen och behövde först gjorde allt för att bevisa att han var trovärdig och var super respektfull. Men med tiden började hans sanna personlighet krypa in. Trots att jag vet att det här är det han verkligen är, är en del av mig knuten till tanken att han kommer att vakna en dag och inse att han vill bli bra mot mig igen.
Jag är generad att berätta för mina vänner sanningen. Alla i vår sociala krets tycker att vi är det perfekta paret. Jag kan inte skylla på dem - när vi är runt andra människor är den här killen en modell pojkvän. Alla säger alltid hur lyckligt jag är och jag har inget hjärta att förneka det. Jag vet att att berätta för mina vänner sanningen kan hjälpa mig men jag skäms för att erkänna att jag har stuckit och hållit upp denna fasad så länge.
Jag sänker ständigt stången för honom. Jag brukade ha höga krav, men sedan jag har träffat den här killen har jag sänkt dem bit för bit för att bara övertyga mig om att han fortfarande är vad jag vill ha. Jag vet för ett faktum att om jag skulle träffa honom nu för första gången skulle jag inte ge honom tid på dagen. Men för att jag har investerat så mycket tid och energi i detta, är det lättare för mig att ljuga för mig själv och säga att han fortfarande checkar ut alla lådor för min idealiska partner.
Att älska honom hindrar mig från att hitta någon bättre. Jag har haft andra killar, frågar mig sedan jag har sett honom och var och en av dem troligtvis skulle behandla mig bättre än han gör. Men jag säger alltid nej för att jag vill vara trogen mot honom ... även om jag vet att han skulle ge en söt tjej sitt nummer utan hänsyn till hur jag skulle känna mig om det. Om jag kunde övertyga mig om att bryta ifrån honom och vara verkligt singel igen, vet jag att jag så småningom kunde gå vidare och vara glad med någon som skulle uppskatta mig mer. Jag vet bara inte om jag någonsin kommer att kunna göra det.
Jag är rädd för hans beteende blir min nya "normala". Min största rädsla är att jag en dag kommer att få modet att lämna honom, för att bara falla i ett annat giftigt förhållande. Jag har lagt upp den här behandlingen så länge att den knappt registrerar sig som onormal och det gör mig orolig att jag inte ens kommer att bli fazed om det händer igen med någon annan. Att vara med en giftig man är dålig nog - jag kan inte föreställa mig vad det ska göra för mig om jag blir van vid denna behandling under resten av mitt liv.
