Jag har äntligen hittat min själsförälder, men jag vill inte döma honom

Min soulmate händer bara för att vara någon jag har känt sedan mina tonår, och först nu har vi insett att det finns något speciellt som har hållit oss anslutna alla dessa år. Så varför ledde jag mig för kullarna istället för ner på altaret?

Det är inte han, det är jag. Jag vet att det är cliche men seriöst skulle jag inte ändra någonting om killen. Han uppskattar min wittiness, vi har bra samtal och mina vänner älskar honom. Allt detta är bra, men jag kan inte bara skaka den känslan att att sätta en titel på oss skulle vara en annan vacker sak.

Tidpunkten är avstängd. Min sista relation var off-and-on i fyra år. Den här gången är "off" känns permanent och jag är äntligen okej med det. På senare tid har jag plockat upp nya hobbyer, hänger med nya människor på spännande ställen och jag börjar verkligen gräva flickan i spegeln. Jag vet att jag är i ett förhållande bör inte hindra de framsteg som jag har gjort men uppriktigt sagt, jag är inte redo att vara en "vi" igen. Jag är ganska förtjust i att det bara är jag.

Jag känner mig som en hjort i strålkastare. Tidigare, när han och jag hängde där ute var inget tryck för att vi bara var vänner. Nu när vi har avslöjat "S" ordet, vet jag verkligen inte vad nästa steg är och en känsla av obekvämhet kommer över mig när vi pratar. Jag finner mig själv ursäktar för att inte hänga med honom, vilket får honom att känna sig avvisad, vilket får mig att känna mig hemsk. Denna process ensam har orsakat kaos på min mentala situation.

Om det inte är bristet, fixa inte det. Vi har en så stor vänskap redan, varför tar du chansen att förstöra det med känslor? Saker som vi normalt skrattar om som vänner kan bli hot-knapp problem och gå på äggskal bara är inte min sak. Jag vill helst att vi fortsätter att njuta av varandras quirks och attribut sans romantiska titel.

Han är som min bästa vän. Han har alltid varit min go-to-person för att utlösa till när min signifikanta andra kom på mina nerver eller när någon större livsförändring gick ner. Han är en av mina största cheerleaders men han gör inte heller sockerlacka något. Hans ibland brutala ärlighet har alltid varit något jag kan lita på och det skrämmer mig för att tro att de egenskaper jag tycker om mest om honom kommer att smita under ett förhållande. För att inte tala om, om han inte längre går till mig, vem ska det bli??

Alla är attraktiva under dimljus. De första stadierna i dating och att lära känna någon är super söt, det är därför det kallas smekmånadfasen. Men när den fasen är över och "ljusen" kommer på, kan det bli ganska tungt. Den söta lilla saken om mig som han älskade kan bli irriterande AF och vice versa. Jag är inte redo att handla i söt för irriterande. Det är sant att han som vänner har sett de goda och dåliga delarna av mig men om vi skulle bli ett par så skulle han kunna se det bra, dåliga och den fula - och det är ingen som har tid för ful nu.

Det är svårt för mig att se honom in den där sätt. Jag vet att det är en vanlig sak idag, men vi har aldrig korsat den linjen och jag är cool med det. Faktum är att jag inte ens kan se honom naken. Det verkar bara så ... fel. Dessutom, vad händer om vi sov tillsammans och det suger? Jag kan inte Även. Jag skulle hellre inte riskera det och vi håller bara våra byxor och våra händer på oss själva.

Kanske borde jag vara mer försiktig med vad jag önskar. Jag brukade alltid säga att jag vill att killen jag blir kär i är min bästa vän. Tja, överraskning, överraskning, universum tog det skriven bokstavligt. Jag trodde att jag skulle träffa en underbar kille på ett infall och bli älskare och bästa vänner på samma jävla tid. Tydligen har jag spelat fel.

Det här är den del där alla kallar mig galen. Så jag har en kille som ganska mycket vet allt om mig, verkligen bryr sig om mig, men jag vill inte vara med honom? Nerven. Lita på mig, jag förstår det. Men jag måste respektera hur jag känner och just nu, jag är nöjd med mitt liv som-är.

Om det är tänkt att vara, kanske kommer det tillbaka, rätt? Eller kanske är jag galen trots allt.