Det är svårt att hålla sig optimistisk när alla killar jag träffar, gör mig besviken

Jag är farligt nära att ge upp kärlek. Jag har höga men rimliga förväntningar på killar och jag tror alltid att jag väljer mer klokt men i slutändan verkar jag bara sluta med samma gamla problem. Därför tycker jag att jag har så mycket problem att kräva mellan det goda och det dåliga:

Jag är evigt optimistisk. Trots det faktum att ja, jag är ganska tråkig och kynisk vid denna tidpunkt, håller jag fortfarande ut hoppet på att min enhörning är där ute. Jag vet inte var denna hoppfontän kommer från, med tanke på alla mina misslyckade försök att hitta honom. Jag tänker alltid, om jag bara försöker en gång ... men så länge jag väljer samma killar, är det ingen mening.

Jag söker efter det goda hos människor. Jag vill hitta den rätta personen så illa att jag letar efter alla hans positiva, ibland i risk att inte se resten. Jag vill vara mer accepterande och tålamod, så jag försöker att fokusera på det goda. Ibland är det helt enkelt inte tillräckligt och allt kraschar och brinner på grund av min brist på framsynthet.

Jag förbiser röda flaggor. Jag kommer att säga att jag blir bättre på att märka dem, speciellt om de är skarpa, men jag måste fortfarande kämpa mot min tendens att låtsas att de inte är där. Jag säger till mig själv, han är snygg och han är snäll och han har så många andra stora kvaliteter ... men i övrigt är det att en röd flagga är en röd flagga och det går inte att komma runt det.

Några killar är bra att gömma sina röda flaggor. Jag försöker ge mig lite kredit, för det ärligt, det finns många bra skådespelare där ute. De presenterar sig i bästa möjliga ljus, bara för att låta sina sanna själar smyga ut senare. Detta är särskilt frustrerande eftersom jag verkligen tror på ett tag som jag äntligen har valt bra! Då får jag reda på att de är lika giftiga och osäkra som resten.

Männa tycker jag är annorlunda pratar ett riktigt bra spel. De är stolta över sin ärlighet och straightforwardness. Självklart finner jag det här tilltalande och uppfriskande eftersom jag inte spelar in. Jag kommer att ta reda på att de fortfarande spelar spel trots allt eftersom de inte vill att jag ska se någon av deras sårbarhet och osäkerhet i början. Jag får det, men det är ingen sak som låtsas att vara någon du inte heller.

Jag försöker alltid se det bästa i en person. Jag har inte alltid varit så här. Jag brukade vara väldigt bitter och negativ och dömande. Jag har förändrats mycket, men den enda riken jag fortfarande kämpar för är diktets rike. Jag har en mycket svår tid att inte känna mig kynisk och avskräckt, så jag antar att jag går för långt i andra riktningen och försöker se bra där det kanske inte finns någon. Det betyder att jag slutar göra samma misstag.

Jag vet att alla har brister, så ibland ser jag inte vilka som inte kan förhandlas. Jag har saker jag inte kommer att stå för, till exempel misogyny, missbruksproblem och bigotry. Det är de små gråa områdena som orsakar mig störst problem. Jag vill ha någon som är känslomässigt känslig, till exempel, men hamnar felaktig osäkerhet för känslighet. Jag vill acceptera en kille som han är, men vad om det betyder att han inte har någon relation?

Jag har en stark personlighet och även när en kille säger att han gillar det, kan han inte hantera det. Jag är så trött på att män säger att jag är skrämmande. Jag är skrämmande eftersom jag inte sätter upp någon BS? Om en kille tycker att det är läskigt, vad säger det om honom? Nej, jag är inte en pushover, men det borde vara attraktivt. Även när jag tror att jag har träffat en kille som förmodligen tycker att det är fantastiskt, känner han sig annorlunda senare.

Varje man som svär att han vill vara med mig slutar släppa mig. Det suger. Det är som att män älskar tanken på mig - en stark, oberoende, intelligent och komplicerad kvinna - men då har de ingen uppehållskraft. De är fantastiska i början och säger och gör mycket trevliga saker, men alltför snart visar de sig vara samma som resten. Vad gör jag fel?

De verkar annorlunda på ytan och slutar vara samma under. Det spelar ingen roll hur olika de verkar vara - tydligen är jag hemligt lockad till dysfunktion och jag kan hitta den inuti någon även när jag inte medvetet inser att det är där. Bra kvalitet, va? Jag kommer vara så glad att äntligen ha gjort ett bättre datings val bara för att ha samma roten problem som jag har haft med alla andra killar.

Jag kan inte hjälpa den typ av person jag lockar och gillar, oavsett hur jag försöker förändra. Jag trodde när jag bytte mig som en person, skulle jag lockas till olika män. Det verkar inte vara fallet. Jag har blivit en annan person men jag lockar fortfarande män som inte kan ge mig vad jag behöver. Jag letar efter varningsskyltarna och slutar sakna dem. Jag trodde att jag hade byggt upp mitt förtroende men jag säljer mig kort som alltid.

Jag kan hitta alla slags kompatibilitet med en man och det är fortfarande inte tillräckligt. Jag vet inte vad jag måste göra. Jag letar efter väldigt specifika saker nu och se till att en kille och jag har massor gemensamt innan jag ens kommer att hänga med honom. Även när vi har det och en gnista slutar det inte att fungera. Jag vet inte om de låtsas att ha gemensamma intressen med mig för att imponera på mig eller vad, men det är dumt. Jag kommer att räkna ut det så småningom och vi kommer båda ha slösat bort vår tid.