Jag vill bli engagerad snart men han tänker inte ens på äktenskap

Jag trodde alltid att jag skulle uppfylla mitt livs kärlek och allt annat i vårt förhållande skulle falla rätt på plats. Men jag inser inte bara att vi inte är på samma sida, men vi är inte ens i samma bok. När ämnet för äktenskap kommer upp erkänner han alltid att han inte är redo att ta nästa steg och jag kan inte låta bli att känna mig krossad. Vad i helvete gör jag nu?

Jag hoppas att han kommer att ändra sig. Jag erkänner det - jag hoppas desperat att han kommer att ändra sig. Jag gör allt jag kan för att bevisa för honom att jag är fru material. Jag går ut ur min väg att spendera mer tid med sin familj och vänner. Jag försöker visa honom att jag kan vara där för honom på sätt som överstiger förväntningarna hos en flickvän. Jag vill att han ska ta sig ur det och se mig som den han vill spendera resten av sitt liv med, och det finns ingen gräns för vad jag ska göra för att försöka ändra sig.

Jag är Freaking Out vid tanken på att slösa min tid. Jag är på den punkt där jag har en fullständig smältning. Alla slags galna tankar löper genom mitt huvud. Använder han mig bara? Stränger han mig fram tills han finner kvinnan som han verkligen vill vara med? Dessa tankar leder till att vredens synker in, och jag kan inte låta bli att hoppa på honom på otroliga sätt. Det är mina egna rädslor och osäkerheter som kryper ut, och jag vet inte hur man ska stoppa det från att förstöra vad som finns kvar i vårt förhållande.

Det är svårt att inte vara ledsen för mig själv. Jag vet att jag inte bara kan gå runt med vilande tik ansikte och känns som skit hela tiden. Även om vi vill ha olika saker och det gör ont som helvete på insidan, kan jag inte låta det bryta mig oavsett hur illa det suger. Jag försöker att inte vara ledsen för mig själv, men det är svårt ibland att vara glad och positiv.

Jag måste bestämma om äktenskap är verkligen viktigt för mig. Jag drömde alltid om hur det skulle vara att bli förlovad och jag tänker mig att gå ner i gången i en vacker vit kappa flera gånger än jag bryr mig om att erkänna. Skulle jag känna mig nöjd med att vara i ett engagerat förhållande utan att egentligen gifta mig? Jag hoppas att äktenskapet kommer att fylla någon form av tomrum som jag har inuti mig själv? När jag insåg att han inte är redo att gifta sig, är det här frågorna jag måste fråga mig självligt.

Jag har försökt att motivera honom. Vi har många långa, utdragna samtal om vårt förhållande och vilket äktenskap som betyder för oss båda. Jag har gjort allt. Jag har bett, jag har pekat på, och jag har försökt att komma med alla positiva skäl till att vara gift är mycket bättre än att bara bo ihop. Men som jag har försökt att övertyga honom om att göra något som han inte är redo att göra, har jag bara drivit honom längre och längre bort.

Jag väger mina alternativ. Jag visste att gå bort kommer att skada, men att stanna hos honom är lika smärtsamt. Det är svårt att inte anta att han inte älskar mig lika mycket som jag älskar honom. Att försöka ta reda på om jag ska hålla ut det och vara eländig eller gå bort från den jag älskar är det tuffaste beslut jag någonsin har haft att göra.

Jag vet att jag måste släppa Go of the Fantasy. Jag har slutat läsa bröllopsbloggar och surfar bröllopsklänningar online. Det är för smärtsamt för mig att hålla fast vid fantasin att gifta sig, särskilt eftersom den inte stämmer överens med min verklighet. Jag hoppas att när jag väl omnämner min relation för vad det är kan jag äntligen känna mig i fred.

Det är frestande att bara försvinna för Awhile. Jag måste packa upp och lämna lite. Jag känner mig avvisad av honom och jag vill bara vara ensam. Att ta bort mig från situationen kommer att ge mig tid att bearbeta alla mina tankar. Det hjälper också mig att bli förberedd för vad mitt nästa drag kommer att vara i mitt förhållande och i mitt liv i allmänhet.

Jag borde lägga fokus på mig själv. Jag måste sluta fixa på honom, vårt förhållande och mina ständiga tankar om att gifta mig. I stället är det dags att lägga fokus på mig själv. Att arbeta, skämma bort mig själv och fördjupa mig i mina hobbyer kan vara precis vad jag behöver för att inte känna mig som fullständig skit.

Jag kommer att kräva fler svar. Jag har så många frågor, och som hans partner är han skyldig mig svar. Jag behöver veta om äktenskapet är en möjlighet inom en snar framtid eller om han inte ser sig själv att gifta sig med mig alls. Jag kan inte fortsätta leva i limbo så här. Det gör ett nummer till mitt självkänsla, och denna känsla av sårbarhet dödar mig.