Jag hatar vem jag är när jag är med honom, så jag går bort

Alla säger att du ska vara med den person som gör dig bättre; att relationer är avsedda att hjälpa dig att växa och bli den bästa versionen av dig själv. För mig är motsatsen sant. Jag hatar vem jag är med min pojkvän och det är därför jag väljer att lämna.

Jag brukade vara carefree. Jag var alltid den som skrattar, ler och njuter av livet fullt ut. Jag var partiets liv, så självsäker i min egen hud och letar alltid efter min nästa utmaning, men han stal elden inuti mig. Han fick mig att gissa allt och alla, även jag själv. Hans mörker var smittsam och det gjorde mig orolig och återtagen. Nu tar jag tillbaka mitt ljus.

Jag är hyperkritisk för alla runt omkring mig. Han är så krävande i sina förväntningar att jag nu befinner mig på samma sätt mot andra. Ingen försöker tillräckligt hårt, alla släpper ner mig och ingenting är upp till mina normer. Jag är dömande, arg och avlägsen, allt på grund av honom. Kanske när han är borta, kommer jag att kunna andas igen.

Jag håller mig till omöjliga standarder. Jag var alltid overachiever men om honom är jag hänsynslös. Även om han inte pekar på en fel märker jag det och jag slår mig ner. Jag saknar flickan som brukade damma sig och försöka igen, men hon är länge borta. Jag hoppas jag hittar henne igen.

Min säkring är oerhört kort. Hans tröskel för irritation är ovanligt låg och jag har ärvt den. De minsta sakerna pissar mig, det lättaste argumentet blåses ut i proportion, och mitt filter för att inte blurtar ut olämpliga saker verkar ha försvunnit. Vem är den här konfronterande personen? Jag kan inte stå henne och jag kan inte vänta på henne till GTFO.

Negativitet är överväldigande i varje situation. Glashalvdagen är borta, ersatt av hans attityd att tänka att världen är ute för att få mig. Att tänka på framtiden är stressande, jag är övertygad om att allting i mitt liv kommer att krascha ner, och problemlösningsförmågorna som brukade komma så naturligt för mig är ingenstans att hitta. Från och med nu försöker jag se silverfodret.

Jag vägrar att gå ut ur min komfortzon. Att vara försiktig är en sak, men runt honom är jag platt i oförmögen att ta chanser eller risker. Jag är rädd att stå vid mina beslut, jag är osäker på vem jag kan lita på och allt annat än säkert känns omöjligt. Det här blir inte lätt, men att vara modig nog att gå bort kommer att medföra den frihet jag har längtat så länge.

Han håller mig begränsad i sin bubbla hela tiden. Jag var så innesluten i gränserna och reglerna som han satte för mig att jag inte inser hur underdanig jag skulle bli. Nu känns det för sent och det är skrämmande. Kommer det finnas en tid när jag kommer ihåg vad det känns som att vara min egen person? Att marschera till slaget av något annat än hans trumma? Jag är redo att ta reda på det.

Mina vänner och familj känner inte igen mig. Jag kommer ihåg den första gången någon berättade för mig att jag är en annorlunda person med honom. Det kändes som en förräderi; som om de orättvist dömde oss för att de inte kunde förstå det förhållande vi hade. Visas, de har rätt, och nu har jag gjort mitt val.

Jag vet inte min egen reflektion. Sämre än de som omger mig, kommenterar hur de har förlorat mig, när jag tittar i spegeln, är jag lika chockad. Vem är den lurta tjejen som stirrar tillbaka? Var är den självsäker, sorglös och spunky person jag jobbat så svårt att bli? Vem är den här främlingen på hennes plats? Jag är redo att återintroduceras till den gamla jag.

Framtiden är överväldigande. Jag brukade se fram emot framtiden, till det okända av vem jag skulle vara, var jag skulle hamna och vad jag skulle uppnå. Det kändes som en resa som jag inte kunde vänta mig att ta itu med. Ett äventyr jag visste väntade på mig. Med honom skämmar framtiden mig så jag skriver om mitt lyckliga slut.

Vad som brukade ge spänning gör inte längre. De saker som tändde min eld har för länge sedan försvunnit, bara för att ersättas av hans nagging, hans krav och hans styvhet. Jag fruktar tid eller tid för mig själv. Jag måste alltid vara upptagen för att distrahera mig från den verklighet som jag har förskjutit mina lustar. Jag kliar för att få tillbaka dem när han inte håller på så hårt längre.

jag är olycklig. Kanske ännu värre än att hata vem jag är med honom är den insikt som jag verkligen är missnöjd med. att jag varje dag måste övertyga mig är värdig, att han är vad jag vill, och att jag kan hantera ett annat ögonblick som känner på detta sätt. Jag vill tro att jag blir starkare men det är svårt att veta vad som är desperation och vad är motståndskraft. Kanske snart känner jag skillnaden.

Det måste finnas något mer. Jag måste tro en dag, på något sätt kommer jag tillbaka till den jag brukade vara. Jag hittar den del av mig som jag har förlorat och om den innehåller honom eller inte, kommer mitt liv att ha betydelse igen. Jag är inte säker exakt när eller hur freden kommer, men jag ska försöka vara tålamod. Allt jag vet är att jag har styrkan att gå bort.