Jag känner mig inte dålig för att fuska på min partner - jag uppfyller bara mina behov

Jag misstog tröst för lycka i mitt förhållande och nu, tre år senare, är jag eländig. För att känna mig bättre har jag bestämt mig för att hitta tröst hos andra män, något som definitivt inte skulle godkänna. Jag ljuger för honom om min otrohet varje dag, men på något sätt sover jag på natten.

Det tog mig lite tid att inse att jag inte var lycklig. När vi först blev gift trodde jag verkligen att jag gjorde vad som skulle göra mig lyckligast på lång sikt. Jag hittade en partner med ett stabilt jobb och en bra familj som ville ha barn och stanna i samma allmänna område som jag växte upp. Tanken på det var berusande, särskilt för någon som kom från ett brutet hem. Jag trodde en säker plats och den här tanken på en lycklig framtid skulle räcka för att hålla mig nöjd.

Vad min man inte kan ge mig, jag söker ut från andra. Han är en leverantör. Han är förutsägbar och kärleksfull. Jag vet att han kommer att vara där för mig i en kris, om inte romantiskt när jag behöver honom att vara. Tyvärr är stabiliteten inte sexig. Jag behöver lust, brådska och passion. Jag har en hänsynslös streak i mig själv som gör att jag uppmärksammar nästan alla som kommer att ge mig det om jag inte får den från honom. Och jag måste erkänna: Jag tycker om att vara en strid. Jag gillar spänningen att få någon att falla för mig men hålla mig utom räckhåll. Jag älskar känslan av att ha, behöver någon som jag inte kan ha.

Jag vet att jag ska bry sig mer än jag gör. Jag kan inte förstå varför dessa saker bakom min mans rygg påverkar mig inte som det borde (eller som samhället säger att det borde). Min man berättar att han älskar mig varje natt och kysser mig på pannan varje morgon medan jag sätter högskolans pojkvänner och flirtar med män på jobbet. Ju mer han driver kärlek på mig, ju mer uppmärksamhet jag söker från andra.

Jag har förlåtit mig själv för att ge mina behov. Jag måste tro att jag beter sig på det här sättet för att jag är mänsklig, inte för att det finns något som är felaktigt fel med mig eller att jag går av med att avsiktligt skada någon. Jag vet en konversation om var vi står måste ske, men under tiden vet han inte vad han inte vet (jag tror). Jag tänker hålla det så länge jag kan.

Min terapeut säger vad som håller mig glad i mitt äktenskap är värt det. Om målet är att vara gift och jag behöver denna uppmärksamhet, säger min terapeut att jag inte borde vara skyldig att gå efter vad som kommer att hålla mig nöjd i mitt äktenskap. Det här låter galet, men det hjälpte mig att klara av skuldkänslor som skulle börja skryta.

Terapi, förresten, hjälper verkligen. Jag tänkte inte ta upp dessa problem i terapi, men när jag gjorde det kände jag mig så normal. Statistiskt har äktenskap bara en 50% chans att överleva. I de 50% som lyckas överleva, rapporterar endast 10% av partnerna att de är riktigt glada i sitt äktenskap. Det är okej att vara olycklig och att vidta åtgärder för att åtgärda det. Min plan kan vara okonventionell, men det fungerar för mig.

Jag vet att jag inte kan göra det för alltid. Jag vet att jag inte kan hålla upp det här beteendet för mycket längre, inte bara för att han säkert kommer att ta reda på så småningom men också för att jag vill ha mer för mig själv och för honom. Han förtjänar en partner som är nöjd med honom och bara han, jag vet det. Jag förtjänar en partner som ger mig den passionerade kärlek jag vill ha och behöver, någon jag kan vara glad med emotionellt och fysiskt. Vi förtjänar inte alla det?

Jag måste hitta ett sätt att gå vidare. Antingen måste jag hitta ett sätt att vara lycklig med min man utan att söka uppmärksamhet utanför vårt äktenskap eller jag måste berätta för honom att det är dags för mig att gå vidare. I huvudsak måste jag bestämma om jag vill fortsätta att skada eller såra honom istället. Det är ett helvete av ett beslut att göra. Tidigare har jag valt att skada mig själv för att skydda andra, men jag tror att jag har nått en punkt i mitt liv där det inte längre är möjligt.

Jag vet fortfarande inte om jag någonsin kommer att berätta sanningen för honom. Om jag bestämmer mig för att säga till honom att jag är olycklig, ska jag berätta för honom om allt som har hänt bakom ryggen? Är han värd det? Vad kommer han att vinna? Kan jag till och med säga att jag är olycklig utan att ta upp det här? Det här är de frågor som jag frågar mig själv varje dag - och ärligt talat, jag känner inte till svaren.