Jag daterade en manipulator och det förstörde nästan mig

Han var en oförutsägbar lögnare med allvarliga rättigheter och kontrollfrågor, men av någon anledning älskade jag honom. Jag kunde inte hjälpa det sätt jag kände - lita på mig, jag försökte. Det tog mig ett tag att inse vad förhållandet gjorde mot mig, men när det slutade kunde jag äntligen se saker klart. Här är vad det var som att dö en master manipulator:

Jag visste aldrig var jag stod eller vad jag kunde förvänta mig. Några dagar var stora och andra var katastrofala - det var helt beroende av hans humör. Om han hade en bra dag på jobbet, skulle han dusch mig med kärlek och kärlek; Om han inte gjorde det skulle det vara ett mirakel om han sa mer än två ord till mig. Vår relation var som vilken som helst annan - vi hade höga, låga och medelmåttiga - de hände bara på hans villkor.

Han blev otroligt vältalad. Han visste exakt vad man skulle säga och hur man sa det. Han var en politiker i träning - varje ord ur munnen var väl genomtänkt och noggrann, men det var också vanligtvis en lögn! Han visste hur man riktar mot mina svagheter och använder dem mot mig. Han visste också vad jag tyckte om att höra. När han kände mig att dra iväg, skulle han krypa tillbaka genom att säga de tre små orden - "Jag älskar dig" var bara något han skulle säga för att komma ur problem, inte något han verkligen kände.

Jag lägger allt ansträngning. Jag gjorde alltid mer i relationen - jag hade det, eftersom han bara kunde göra det minsta möjliga (om så). Jag var den som textade honom varje morgon och gjorde planerna att umgås. För att vara ärlig tror jag inte att vi någonsin skulle ha sett varandra om det inte hade varit för mig. Jag gav 100% i relationen, medan han satt tillbaka och gav 5%. Min ex-pojkvän var en taker och jag var tyvärr en givare.

Mitt liv vred sig om honom. När han visade mig tillgivenhet var jag glad, men när han ignorerade mig kände jag mig som den skarpaste personen på planeten. Mitt humör var helt beroende av min ex! Jag skulle inte ens göra planer med mina vänner tills jag pratade med honom. Hans schema var alltid "förändring" så jag kände mig som att jag alltid skulle vara öppen på chansen att han var tillgänglig att umgås. Mitt liv vred sig helt om honom och jag tror att han visste det. Helvete, jag tror att han älskade det!

Mina vänner blev irriterad. Jag kan inte skylla på mina vänner för att vara förbannad med mig och mina BS-relationer. Jag skulle vara irriterad om jag hade någon ständigt klagar över sin pojkvän, speciellt om jag trodde att pojkvän var en manipulerande ryck (som alla mina vänner gjorde). De förstod inte varför jag fortfarande var med honom och det gjorde jag inte heller. Allt jag kunde berätta för dem var att jag älskade honom, men jag kunde inte ens berätta för dem varför eftersom jag inte visste.

Han var ovillig att kompromissa. Det fanns inget sådant som att träffa mig halvvägs - det var antingen hans väg eller motorvägen. Jag är den typ av person som kan gå med någonting, och det blåste mitt sinne att han inte kunde. Något så enkelt som att gå på bio var jobb - om han inte ville se en film så skulle vi inte se det (oavsett hur mycket jag ville). Han hade ingen ursäkt för att han inte kunde kompromissa med mig, särskilt eftersom jag var någon han förmodligen älskade.

Jag bodde i rädsla. Min ex-pojkvän var emotionellt missbrukande. Hans humör var överallt och det verkade som om hans känslor för mig förändrats slumpmässigt. En dag skulle han berätta för mig att han älskade mig och nästa skulle han säga: "Du är inte vad jag tänkte på när jag tänkte på min fru." Vad skulle jag göra med det? Jag bodde i rädsla för att han skulle vakna en morgon och bryta upp med mig. Ser tillbaka, jag önskar att han skulle ha.

Han var helt ansvarig. Jag gjorde allt han sa. Beviljas, han bad mig aldrig att göra någonting super galet, men jag skulle hämta sina matvaror, redigera hans papper, verkligen allt han behövde, när han behövde det. Han fattade alla beslut - han drev vårt förhållande framåt och flyttade det bakåt när det passade honom. Jag tänkte inte två gånger om det för att jag var så kär i honom - jag trodde att vår relation var som alla andra, men uppenbarligen hade jag fel.

Det fanns inget sådant som att "prata igenom saker". Hans favorit sak att göra var att använda mina egna ord som vapen mot mig. Om jag sa att jag var upprörd om någonting, skulle han snurra runt och vända sig till offret. Allvarligt! En minut var jag arg på honom och nästa skulle jag be om ursäkt för att han skadade hans känslor. WTF? Det gav ingen mening. För att vara ärlig var det nästan imponerande hur snabbt han kunde manipulera en situation. Inte många kända diktatorer har den färdigheten?

Han förändrade sig inte förrän jag lämnade. Den andra jag kallade den slutar, han ändrade sina vägar (eller så hävdar han). Efter att vi bröt upp och han insåg att jag var allvarlig, översvämmade han mig med känslor. Han berättade för mig att han älskade mig och att hans osäkerhet var anledningen till att han agerade - ja okej. Han kanske säger sanningen, men tyvärr tror jag inte på ett ord som kommer ut ur hans mun längre. Skadan har gjorts och det går inte att gå tillbaka. Jag skulle önska honom bäst, men han hade redan det - och helt slösat det.