Att vara en Guys Placeholder Cemented My Worth-Jag kommer aldrig att återvända
För år sedan var jag kär i en kille som jag trodde att jag hade ett ganska solidt förhållande med, det var tills jag upptäckte att jag bara var hans platshållare tills han hittade någon han tyckte om bättre. Jag blev helt orolig och ganska upprörd, men erfarenheten hade en uppåträngning: Jag accepterar aldrig mindre än jag förtjänar igen.
Jag har aldrig misstänkt att han inte kände på samma sätt som jag gjorde. Jag föreställde mig aldrig att något om vår anslutning var artificiell eller engångsbar. Under vår relation fick han mig att känna mig så glad och säker. Jag antar att okunnighet verkligen är salighet. Jag trodde att han var kär i att jag var men det var bara en handling. Han planerade aldrig att hålla sig på lång sikt; Jag var helt enkelt någon att döda tid med medan han letade efter "The One."
Jag har alltid visat att jag är en fångst och aldrig trodde att jag skulle bosätta sig. Jag har alltid varit en tjej som är känd för hennes värde; Jag vet att jag är en bra person som förtjänar att behandlas bra. Jag har alltid varit typen att välja ensamhet över att bosätta sig för alla som inte värdesätter mig, så när jag lärde mig att den här killen bara använde mig och inte ens övervägde mig flickvänsmaterial, var jag förskräckt. Jag är en stor flickvän och en fångst!
När verkligheten sjönk in, skämdes jag. När allt var sagt och gjort och jag insåg vad jag var för honom - eller mer lämpligt, vad jag var var inte till honom - jag kände mig generad och arg på mig själv. Det faktum att min kärlek till den här personen helt hade blindat mig till verkligheten av hans (brist på) känslor gjorde mig till en dåre. Jag kände mig förrädd av mitt eget hjärta.
Jag skyllde mig själv för mitt eget hjärtesorg. Jag skylde mig själv för att vara så naiv och tro på hans lögner. Jag kände mig som det var mitt fel att han skadade mig, att jag hade tagit mitt straff på mig själv för att jag skulle låta mina känslor överväga mina instinkter och sunt förnuft. Jag var så frustrerad att jag inte hade kunnat fånga på hans spel tidigare.
Jag gick till terapi för viss klarhet och behandling. Förutom att prata med vänner och familj började jag också se en terapeut. Uppbrytningen hände på en mycket tumultig tid i mitt liv och det fanns några morgnar där smärtan var så eländig att jag inte ens kunde tvinga mig ur sängen. Att nå ut till en mentalvårdspersonal visade sig vara ett oerhört fördelaktigt verktyg. Jag kunde prata med någon som inte kände till min ex personligt och kunde erbjuda icke-förhöjda, uppmuntrande och konstruktiva råd samtidigt som jag validerade mina känslor och försäkrade mig om att jag inte bara var dramatisk.
Jag började långsamt hitta förtroendet att tro att jag förtjänade mer igen. Så mycket som det skadade att upptäcka att någon som jag älskade och trodde att jag visste var kapabel till en sådan hjärtlös handling kunde jag påminna mig om vad jag redan visste: Jag är en stark, oberoende, smart kvinna och jag förtjänar att vara med någon som tydligt kan se mig för vem jag är och uppskattar för det. Jag hade aldrig svårt att tro att innan den här killen kom in i bilden och medan det var svårt kunde jag så småningom tro på det igen.
Jag började träffa mig själv. Jag kommer inte att ljuga, när jag fick reda på att min ex hade börjat träffa någon annan, gick tanken överens om att det skulle vara lättare att komma över honom om jag kom in i ett nytt förhållande också. Jag insåg dock snabbt att det jag verkligen behövde var att spendera tid att ta hand om mig fysiskt, mentalt och andligt. Jag tenderar att vara vårdgivare i relationer som jag älskar, men det var dags att påminna mig om att jag inte behöver validering från ett förhållande att känna mig önskad och nödvändig. Jag behöver bara mig själv.
Jag är inte jaded men jag är definitivt mycket klokare nu. Ärligt talat är dating skrämmande nu. Att vara sårbar och låta dig känna dig så djupt för en annan person kan vara skrämmande i sin egen rätt, men det blev särskilt skrämmande för mig efter det här förhållandet. Jag var rädd för att komma för nära till någon för tidigt eftersom min ex visade mig hur bedrägligt en person kan vara. Jag är verkligen mer försiktig när jag går in i relationer nu, men jag lät inte det här hjärtbrottet hindra mig från att vara öppen för kärlek. Den rätta är fortfarande där ute!
Oavsett om jag är i en relation eller singel, känner jag mig hel. När du är förälskad i kärlek, är det lätt att förlora dig själv i den andra personen och börja känna att du behöver dem att vara fullständiga. Jag lägger så mycket av min tid, pengar, ansträngning och energi i det här förhållandet att det inte fanns något kvar för mig. När det var över kände jag mig som om jag inte hade någonting. Aldrig igen ska jag tillåta ett förhållande för att jag ska förlora min identitetsidentitet. Jag vet nu att jag inte kan ha ett framgångsrikt förhållande med någon tills jag lyckas med att träffa mig själv. Jag vet att jag en gång kommer bli kär i kärlek igen, men mitt oberoende och personlig tillväxt är de viktigaste sakerna för mig. Jag har dem för resten av mitt liv, förhållande eller inte.
