15 Typer av killar garanterade att göra hemska pojkvänner

Vissa killar har röda flaggor så stora att du inte behöver ge dem chansen att visa om de är pojkvänmaterial eller ej. Du behöver verkligen inte lära känna dem alls, för du kan redan berätta att de inte är för dig. Oavsett om du har att göra med en narcissistisk ryck eller en omogen mammas pojke, är det bättre att städa bort helt och hållet än att slösa bort din dyrbara tid. Dessa 15 dudes visar hur några killar bara är garanterade att göra hemska pojkvänner:

Mams pojke. Att dö en mammas pojke är det snabbaste sättet att öka mängden fientlig kritik och frustration i ditt liv. Medan du får massor av överblivna lasagne och kycklingparm, är det inte värt de oschemalagda insatserna, det ständiga förhållandet meddling och det faktum att du aldrig kommer bli # 1-damen i detta känslomässigt stuntade manbarns liv.

Killen vars band är ständigt två eller tre spelningar borta från att göra det stort. Visst är musiker sexiga och tanken på att dö en berömd rockstjärna är spännande, men chansen är att du bara slutar spela andra fiol till hans bandkameror medan den enda fräschen du någonsin får är de fria butikerna du hittar i omklädningsrummen i fjärde tier arenor. Han kommer alltid att dela bandet och hjälpa honom att ladda sin utrustning i van kommer att orsaka kaos på din nedre del

Morfaren. Äldre kan vara sexigt, men du borde inte förklara för din pojkvän vad Twitter är när du fyller på sina syrebehållsrecept. Om du inte är super att höra samma krigsberättelser om upprepade och tidiga fågelrekommendationer är det förmodligen inte värt att risken för att den mängd Viagra det tar för att tillfredsställa dig, kan döda honom faktiskt.

Den irony-beroende hipsteren. Du är inte helt säker på om han träffar dig för att han tycker om dig eller för att han tycker att dating är så lömt och out-of-date att han gör det som ett slags ironiskt skämt. Han spenderar mer tid på att applicera skäggvax än det tar dig att krulla hela hårets hår, och du blir trött på att han läser orubbliga romaner under dina glutenfria, icke-GMO, veganska, konfliktfria och rättvisa affärsmiddagar istället för att uppmärksamma dig.

Vampyrentusiasten. Någon måste berätta för den här killen att denna trend är allvarligt över, och ingen tror att han faktiskt är ett blod som suger odödligt. Om du inte vill ha ett förhållande utan solljus eller vitlöksbröd och småflaskor av bae blod för jul, försök att träffa någon som är lite mer i kontakt med verkligheten.

Professorn. Undvik att träffa den här killen om du inte vill vara en cliché med en stor stjärna på ditt diplom. Någon annans professor kan vara okej, så länge han lämnar den nedlåtande jag är-mästaren-och-du-de-protégé-inställningen på kontortid där den hör hemma.

Konspirationsteoretiker. Så intressant som hans tvångstankar är (de är inte) och hur mycket dina vänner kommer att älska att ha honom på fester (de kommer inte), du är förmodligen bättre av att träffa någon som inte avbryter datumkväll för att re-katalogisera hans samling av Bigfoot-observationer kronologiskt istället för geografiskt.

Den fortfarande fast-på-hans-ex-killen. Njut av att han oavsiktligt ringer ut sitt namn i sängen, de vattna ögonen när deras sång kommer på baren och kunskapen att han skulle lämna dig den andra som hon ringer och säger att hon vill ha honom tillbaka.

Den icke-tippvagnen. Den här killen har uppenbarligen inte tillräckligt med respekt för andra människor och har inga problem som genererar dig offentligt med sina smarta sätt. Vilken drömman.

Den okunniga skämträknaren. Om du inte gillar att cringing mer än att skratta. Den här killen kommer aldrig att misslyckas med att blåsa en social interaktion oavsett hur stor det börjar. 100 vittiga kommentarer kommer att avbrytas av en smaklös "så och så går in i en bar" skämt, och dina vänner kommer att börja undra om du verkligen är en garderob för att träffa den här killen.

Den enda VIP-killen. Vi gillar alla tillfälliga VIP-bord eller gästlista status, men det blir inte kul att träffa killen som alltid måste ha den. Dina minglingalternativ kommer att kvävas medan han blåser hela sin löneskatt på överflödig flasktjänst och domar kvinnor baserade på kvaliteten på deras blodiga bottnar och bröstförstoring. Han är så ytlig som den blir, och det är inte en kvalitet du vill ha i ett seriöst förhållande.

Tinder-missbrukaren. Det finns inget fel med att träffa någon på Tinder, men om han inte kan tyckas sluta, KÖR. Det är bara en fråga om tid innan han sveper rätt med någon annan, möjligt medan du är i badrummet under en date.

Den ena övre. Han kan bara inte hjälpa sig själv! Han måste helt och hållet allt du säger och gör. Det kan vara kul i sovrummet när han bestämmer sig för att ge dig en bättre O, men det blir oacceptabelt i alla andra aspekter av ditt liv.

Herr också-god-att-vara-sant. Om han verkar för bra för att vara sant, är han. Det finns inte det verkliga livet Prins Charming s, bara verkliga lejare och gränsöverskridande sociopaths.

Din ex-pojkvän. En gång en skit pojkvän, alltid en skit pojkvän. Finns det inte någon form av fras om att lura dig två gånger??